【自分の居場所を】穿き違えない
🐈⬛こんなに主様に対して 全く飽きず居られるのは、何故なんだろう？毎回 新しい発見をくれるから？ 毎日 好奇心を更新してくれるから？ 毎度 安心させてくれるから？ 我慢や無理は 強いられるモノじゃない。自ら進んで選択出来るモノ。何を「我慢」と定義するかは本人次第だし、何をどう選んでも、自分の責任であるということ。私は貴方を選んだだけだけど、間違えてはいないと思う。
おやつに頂いたドーナツ、一つだけ真ん中の輪っかがハート型になっていて、主様に見て欲しくて写真を送ると「笑ってる唇に見えた」と言う。ほほう！そうか…そんな風にも見えるのね。モノの見方は一つじゃないんだな、と思えたワンシーン。見る人、見る角度が違えば 全くの別物に映る。
そして、この頃、また新たな挑戦を始めた。主様にも勿論 報告済み。「お前の人生が、より豊かになる事を願ってるよ」と言ってくれたので「なんで主様は、そんなに誰かの幸せを願っていられるの？」と聞いた。すると「誰か…じゃないよ。お前だよ。俺と関わるお前が、少しでも幸せだと思えるようにだよ」と、素敵な事を言ってくれる。私だけだ、と言ってくれているようで嬉しかった。しっかりと見ていてくれる安心感も大好き。
遅くなったお仕事終わりに 「疲れたょ～」と軽く甘え気味に言う主様。今すぐにでも飛んで行って その身体を癒してあげたいのに。アソコとココは こんな風に揉み揉みして… など勝手に妄想だけが膨らむいつかの夜。
11月が始まり、一気に気温も 冬を感じさせてくる模様。ふと 主様から ご講義のお電話があった。最近は 本当に不意打ちで 通話が叶うから、何だか軽率に声が聞けて 恐ろしく嬉しい。主様特有のツッコミやボケ、どちらのバランス加減も 私には丁度いい。痒い所に手が届くというか「ココ！」という欲しい所に欲しいだけの見事なバランスが本当に心地好い。これが「相性」というやつなのかもしれない。
🐈⬛「早く主様に逢いたい」…いちいち言わなくて良い事だけど、言葉にすると 何かしら叶う気がする。言葉のチカラを信じているし、惹き寄せの法則もあると思っている。だから「大好き 愛してる 逢いたい」この3つはもう固定として、日頃から呟いていたいと思う。そして、ちゃんと伝えたいと強く思っている。マイナスはマイナスしか連れてこないから。
猫が私に(布団に)集まってくると 寒くなってきたんだなと感じる。その理論でいくと、主様に冬を感じさせる為に… 無理矢理くっついてもいいという事？ (嫌がらせにならない？)などと、また勝手な妄想をしては主様にくっつく口実を探しているある日。
急激に冷えてきて、雨もパラパラと。少しだけ寂しかったので、主様の写真をまた弄って 独り遊びを敢行。写真を繋ぎ合わせ作成した動画を、何本か送り付けると「暇してるな？」との言葉に「心外な！！こんなに動画が作れるのは貴方を想う事に 忙しすぎた結果です！！」と思わず勢いをつけて言い放ってしまいそうになる。実際は、５分で出来る愛おしい動画に ニマニマと満足しているワタシなのでした。
この時期は毎朝、会社の玄関先に積もる枯葉。カサカサと渇いた音を立て 重なり合う姿が少し可愛いからお掃除だけど苦にならない。形を整えてみると…少し幸せを感じるから 楽しい。（遊んではいません） そして、不意にとても気になったアクセサリーを見つけてしまったので、遅ればせながら私の誕生日の プレゼントとして、主様にお強請りしたら「お！可愛いじゃん！」と、快諾頂いたので、そそくさと注文して、ひたすら届くのを待つ。
これは、私の誕生花のマリーゴールドをデザインしたモチーフと、主様の誕生石の青い石が一つになったブレスレット。二人の誕生石が重なった指輪にしようか迷ったが、主様の声の波形で作ったブレスと二連で身に着ける事にした。主様には「ブレスレットマニア？」と笑われたけれど、もうそれでもいいな。笑…あぁ…楽しみだなぁ…早く来ないかなぁ…。
🐈⬛最近は、予告もなく不意に主様が通話と言う名の「ご講義」をしてくれるから、本当に嬉しい。生声を通して脳みそは蕩け、耳だけではなく全身が悦ぶのを感じる。嬉しいなぁ。その声の温度が感じられると、あぁ、今自分が感じている事は、間違ってないなと思える。文字だけだと、その微妙なニュアンスが測りきれない時があるから。「生」って重要。
実は6連勤だった事を思い出し、少しだけ時間が止まる。いつもより長い1週間だったみたい。最近の界隈を横目に、男女共に 本当に様々な想いが交錯していて 共感出来ない事もしばしば見受けられる。ただそれが、この混沌とした 裏側世界の真理なのかもしれない。そこに重きを置かず、私は目の前の愛についてのみ 呟く。振り回されたりしない。
自分が何者なのか 分からなくなる時はある。でもその括りは本当に自分に必要かな？単に最愛の主に属し付き従う者で在れば、私は何者でも構わない。自分がどう見られているのか、100%の自分ではないのに、此処でだけの発言を基にした勝手な評価で、自己肯定感が上がるとはとても思えない。だってここは、綺麗な事しか書かれない前提の「場」だもの。逆に、はっきりと思ったままを返信できたらどうなるんだろう。非難されるのだろうか。
非難や否定したい訳ではない。だけど、見ていてとても辛くなったり嫌悪したり、苦手だなと思う事は多々ある。それなら、見なければいいし…という声もあるけれど、私は敢えて「見ない」は選ばず、「見て」いながら、これは私は苦手、もしくは嫌いな部類だと認識できる事で、自分の絡み方が出来上がってくると思う。そうする事で、その「苦手・嫌い」な部類との距離感が掴めてくるのではないかと思う。誰彼構わず、絡みに行くのではなく、私は「私が大事にしたいもの」だと判断したものだけに向き合いたい。
構って欲しくて、実際には誰でも良くはないくせに、誰でもいいような事を煽る呟きや、その呟きに構ってきてくれた人に対して、敵意を露わにし、更には内容を晒して楽しむというやり方が、私にはどうも理解できない。そもそも、その呟きに対して煽っていると気付かず構ってしまう人もどうかと思う。そんな簡単に自己承認欲求を満たす為だけの餌に釣られてしまう人が主？本質を見極める事すら難しいのに、そんな人に自分を委ねろと？そんなんだから、簡単に晒される。
そして、晒し続けている方も何も変わらない。貴女に寄ってくるのは、そういう種類の人間しかたかってこないといい加減に気付いた方がいい。だって楽だもん。簡単に騙されて手軽に堕ちてくれそうだもん。虚しいだけな事に早く気付いて欲しい。本当の意味で。そういう人たちはそういう人たち同士で、ぐるぐると廻り廻っていたらいいのに。少し隣にある別の世界に片足を突っ込み、掻き回すだけ掻き回しておいて、やっぱり違うとその哀れな欲望だけで、これ以上踏み越えて来ないで。
🐈⬛暫らく治まっていた社内のストレスが、またある仕事を通して、顕著に現れてしまった。あまりにもあからさまだったので、私も何だか我慢が出来ず主様に愚痴ってしまった…。それについても主様が、更に素敵なお話（いつもの例えのお話）を 聞かせてくれて、妙に納得した。人の行動は、一定数分別される…仕事の棲み分けを考えないと ちょっとやり切れないなど… しかし主様のアドバイスは 的を得ているなぁと感心する。
本当は、これは私の問題ではないから気にする事でもないのだけれど、でも私が気にして声を掛ける事で解決する問題でもあった。対人関係とは、おおよそそんなところだろうと思う。その一言を掛けられなかった事ですれ違いが発生して、お互いに頑固になってしまい、コミュニケーション不足のまま、イライラだけが募る…こんな状況になっていた。私は、その分からないからこそのイライラが溜っていくのが本当に苦しかったから、自分の問題ではないけれど自分から、口を開く事にした。
上司にもその件はきちんと話せて、悪意があるわけではなく、ただ単に理解出来ていないからこその、誤解と行き違いが生じるという事を伝えた。対するその人の話し方が私は何となく苦手な事もあったから、食わず嫌いの様にこちらから話しかける事を無意識に避けていた。でも、それでは事態は好転しない。主様の助言を頂いた事で、心が落ち着きを取り戻し、きちんと伝えられた事が今後も左右してくるはずだから。
主従とは関係ない事かもしれないけれど、こういう日常のやり取りも実は深く私を形成する一部だし、主様からのアドバイスが何よりも的確で、相応だから本当に有難い。こんな話が出来る、話せる関係性が築けている事が嬉しい。主様は、こんな時本当に面倒臭がらず、親身になって聞いてくれる。凹んでいても、くすりと笑かしてくれるような言い回しも、主様だからこそ。そんな人の側に居られて本当に幸せ。
🐈⬛そして、11月も終わりに近づき「2年と2ヵ月 記念日がやってきたので、動画作りました！」と送ると「毎月やん！」とツッコまれ、それを見てまた、幸せに包まれるある朝。もうさ「大好き」に理由とかないんだ。感覚でしかないから、私の全身が触覚みたいで 貴方に触れる度 ビリビリと感じてしまう。貴方を見上げなければ 息もできないの。
だから私は、見上げ続ける。気が遠くなるほどの眩暈を覚えても、きっとその角度は私の身体が覚えているから。貴方のその視線、その仕草、その声音、その感情表現…どれをとっても私の大好物に違いない。今日も飽きる程浴び、貪り尽くす。明日も明後日も、毎日を積み重ねて未来を創る。
🐈⬛be continued🐈⬛
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