自分の本当にやりたいことってなんだろう？

「ねうさんは、なにをしてる方なんですか？」 この質問をされるたびに、答えが出てこないわたしがいます。 わたしは、京都の奥座敷にあるパワースポット、鞍馬山でレイキヒーリングを教えています。 でも、「わたしの本業はレイキの先生です」というのは、まだなぜかしっくりこず...。 それを収入や活動の主軸とできていないから、という理由はあるのかもしれません。でも、それだけではなくて、なんとなく「わたし」という存在の “色” を「レイキの先生」一色に塗ってしまうことに、なんとなく、

繊細さん親子だからといって...【一人の人間として、子どもを尊重するために】

我が子は、人いちばん繊細なHSCさんです。 公園に行っても、他に人がいたら、わたしの隣にピタッとくっついて、離れようとしません。「…ママ、一緒に来て…」 実は、わたしは子どもと遊ぶのが苦手です。 公園で遊んだり、ごっこ遊びをしたりするのが、本当に苦手。 他の親御さんが、すこし離れたベンチに座って、のんびりママ友さんたちとおしゃべりをしていたり、本を読んでいたりする横を、子どもたちが「うわああああ」と駆けまわっているのをみて、うらやましいなあ… なんて思ったりしています。

今日の投稿が、最新記事に載らなかったので…

過去に投稿していて、後から下書きにもどしていた記事に加筆修正をして、改めてアップしました。 最新の記事のところに出てこなかったので、こちらにリンクを貼っておきます。 よければぜひ、お読みください。

「気づく」ことで、癒される

人との会話の中で、自分の中のなにかが揺らされるような感覚になることがあります。 それは、不快感やモヤモヤといった、漠然としたカタチも名前もないもの。 でも、その感覚をゆっくり感じてみると、そこには「本当はこうなりたかった」「こんな自分が恥ずかしい」「ひとりになるのが怖い」など、いろんな隠された想いがあったりします。 羞恥、恥、罪悪感、執着、劣等感など。 漠然としたモヤモヤや不快感のさらに奥にある、自分の深いところにねむっていた、そうした感情に気づくことができたら。

少しずつ、うつだった頃にわたしが実践して効果があったことを書き綴っています。既に1万字を超えそうなので、有料記事にさせていただこうかな。必要としている人に、ちゃんと届きますようにと、祈りと心を込めて、書いています🫧

不安になるのは、ただの思考の癖。自律神経系の癖。そのことがわかっているだけで、ほんの少し、気持ちが楽になる気がします。

つたない言葉でもいいから

人間関係において、「自分の想いをちゃんと言葉にして伝える」ことは、とても大切なことだなぁ、と思います。 親子関係であれ、友人関係であれ、恋人や夫婦などのパートナーシップであれ、「想いを、言葉をつかって伝えあっていく努力」ができるかどうか。これが、どんな人間関係でも、その関係性がよりよいものへと成長していくかどうかを分ける、とても大切な要素だと思うのです。 わたしたちは、関係性が深まれば深まるほど、「相手はこんな風に思っているんだろう」とか「言わなくてもわかっているよね」と

発信の「はじめの一歩」を踏み出すために必要な、たったひとつの勇気

noteをもう少し本格的に、楽しみながらつかっていきたいな。 そんな風に思いはじめていたタイミングで、末吉宏臣さんのnoteの使い方セミナーを受けてみました。 末吉さんだからこそ伝えられる、とても熱量とクオリティの高い情報がたくさんあって、本当に大満足のセミナーでした。 その中でも、個人的にいちばん心に刺さったのは「間違える勇気」「失敗する勇気」をもつことの重要さについて、お話をされていたことでした。 発信をするとき、断定的に「〜は〇〇だ」と書いてしまうことに躊躇してし

子育てから、はなれる勇気【育児ノイローゼ・うつになったときに言われたこと】

久しぶりに子どもを親に預けさせてもらって、ひとりで数日、ゆっくり過ごすことにしました。 今までのわたしなら、こんな風に、子どもとはなれて、自分のための時間をとることは、絶対にできていなかったなぁ、と振りかえって思います。 １年前のわたしは、子どもからたった１日でもはなれてゆっくり休息する時間をとるなんて、考えることすらできませんでした。 そんなこと、母親として言語道断。それは、育児放棄と思われてもしかたのないことで、そんなことを思うことすら、世間から「母親失格」の烙印を

「自分の人生の主導権」をとりもどすための最初の一歩

早朝に家を出て、子どもを園に送り、仕事に向かう。 なんてことない、日常の一コマ。 誰かにとってみたら当たり前のことかもしれない、そんな普通のことに、深い充足感と幸せを感じます。 ２年後に実家を出ることを決めてから、少しずつ準備をすすめています。 園の時間を延長して、子どもを園に送迎することもその一つ。 「実家に住んでいたら、親に頼れるからうらやましい」 シングルマザーになってから、他のママさんにそんな風に声をかけられることが増えました。もちろん、実家に住んでいるからこ

【機能不全家族】外国人母との歴史について語ろう

わたしの家庭は、おそらく「機能不全家族」と定義されてしまうのでしょう。 外国人だった母は、異国の地でたったひとりでわたしを育て上げました。 言葉の壁。文化の壁。そしてわたしが中学生に上がる頃までは、数年ごとにビザ更新の壁にもぶち当たっていました。 また、母はわたしの父親の存在をおそれ、わたしに物心がついた頃から「もしママになにかあったら、あなたは絶対に『ママの国に帰りたい。パパのところには行きません』って裁判官の人に言うのよ。わかった？」と言われ続けていました。 小学

【機能不全家族】他人軸で生きていた自分への気づきと、自分軸をとりもどすための方法

知らないうちに、わたしはこんなにも日常の中で、他人軸で生きていたのか。 そのことに、ふと気づくきっかけがあり、愕然としました。 手放せていると思っていたけれど、まだまだ、手放せていなかったのです。 その「他人軸」は、日常のささいな所作のほとんどすべてに宿っていました。 一事が万事、そんな感じにすすんでいるのが、わたしの子育ての日常であることに、ふと気づいたのです。 いえ、以前から薄々、わたしの判断基準や子どもにせまられる選択に、母親の存在や言動が、少なからず影響してい