元カレが女々しさ100％でドン引いた話

本日はブラックSORANOターンです。
↓これ系

悪口を言わない人は素敵だな、と思う。でも悪口を共有できるとき、ちょっとその人と仲良くなれてしまうことも否めない。だから、悪口を言わない綺麗な人よりも、悪口言うことは人間らしさだよね！ということに繋げるせこいやつです。悪しからず。

・・・

私が2年ほどまえ、一瞬付き合っていた人がいます（期間で言えば3ヶ月、恋人ごっこのような期間は2ヶ月）。あまりいい思い出ではない上に、面白いエピソードが全然ないので、深掘りされると少し困ってしまうけれど、恋愛トークに持ち込めるネタもまた少ないので、数少ない元カレとしてたまにトークに利用させてもらっている。

そんな彼（ここから先はA氏）との出会いは、私が通う医療機関のスタッフで、リハビリ中に
A氏「ここらへんでおすすめの飲み屋ないっすかー？」と聞かれ、私が教え、その次のときに
A氏「めっちゃよかったっすー。明日も行こうと思ってて」
私「へー、私も行こうかな」
A氏「ほんとっすかー、来てくださいよー」

と、まぁこんな感じだった。A氏の仕事中に連絡先交換したわけではないが、外で会う約束をした。

その翌日、私ものこのこと言ったわけで、ちょっと飲んで（私はコーラだけど）、ここでもまた連絡先を交換することはなく、さようならをした。

しかし、この日の夜
InstagramにDMが届いていた。

カルテによる個人情報じゃねぇかよ…！
と冷静に思ったが、のこのこ行くくらいには好意を持っていたので、この時は少し嬉しかった。
でもやっぱり、飲み屋であってるんだから直接聞けよ、とも思っていた。

まぁ、そんなこんなで付き合ってすぐに別れたわけなんだけど、（聞かれれば話すけど、本当につまらないし、コーラ1杯飲み終わる前に話し終わる）別れて2年たったここ1,2週間で聞いて欲しい愚痴が突如発生した。

私がいまも通うその医療機関にA氏の姿がちらつくのだ…！
はじめて会った時も、他の場所から来ていたから会う回数も稀だったんだけど、別れてからはじめてA氏の姿を確認。しかも目が合う。

え〜〜〜と思いながら、片足入ったところを後ろに引いて、家へ帰った。

その日の夜、Facebookのメッセンジャーに1件の通知が。もちろん、見覚えのある名前です。

ちょ、カルテによる個人情報じゃねぇかよ…！Part2だ。

付き合っていたのだから、さすがにもうLINEは知っているのに、なぜSNSなの？ちょっと意識していたころとわけが違うから、もはやその習性にドン引きだ。

でも、友達ではなかったので無許可フォルダに吸い込まれたのをいいことにメッセージを開くことはなかった。ちょっと目があったくらいでメッセージを異なるSNSから送ってくるなんて、なんちゅう女々しい人と付き合ったのだろうと、改めて恋は盲目、という的を射た表現に感服する。

そして今日も足を踏み入れた瞬間、いるではないか…！
え、ちょっと、ヘルプじゃなくて移動？？私の生活圏に突如現れ、不安がよぎる。

A氏と会わずにすむならもちろん、会う必要がないから会いたくないけれど、そこはA氏の職場でもあるわけで私がやんや言える立場ではない。

ただ、リハビリを受けているという状況として、おすすめの居酒屋を聞かれた時みたいに担当になれば、触られるということになる。

あえて当たり前のことを言うけれど、それは性的な意味ではなくて、施術という意味でね。笑
でも、それでもやっぱりA氏に触られることは不快と感じると思うのです。向こうだって触りたくないと思っているかもしれないしね。（まぁ相手のことなんて今この瞬間までサラサラ考えてなかったけどね。）

もちろんその職場でも私と付き合ってたことなんて言うわけがないし、私があの人はイヤですなんて言うわけにもいくまい。

だから今日、私は正々堂々とLINEをした。

私「こんばんは、お久しぶりです。
最近いる？よね？
移動？ヘルプなのかな？！
今月いない日を教えてもらえる〜🙏？」

極めて明るい！悪くない！よね？

A氏「〜〜〜全部晒すような女にはなりたくないので隠す〜〜〜
＊＊＊
すみません」

他人だよ？もともと他人だけど、こういう文面だと急によそよそしくなる人ほんと苦手（全部嫌いかって、そういうわけじゃないいよ！笑）

私「〜〜〜別の会話〜〜〜
いえいえ、謝られることはなにも。
教えてくれてありがとう！」

こちらも、まだ極めて明るく。イラッとしながらも、最後のやりとりだし、この時点で私は脳内に大好きな彼氏を完全再現してました（妄想ほぼ成田凌）。
大好きな人がいるのに、元カレに触られるわけにはいかないむぉん❤︎というイメトレです。

A氏「ありがとうございます」

以上！なんやねん！！！！（純関東人）

やっぱりメッセンジャーみてやろうかと思ったけどね！！！
あれ既読機能あんの？笑

別れたあとに「戻る場所」というものがなかったので（友達や幼馴染、同級生など）接し方もわからなかったけれど、（たぶん）嫌われて振られた身としては、やっぱり自分を傷つける存在という認識だし、それを意識していると取られるのはすごく嫌だけど、マイナスのほうの意味であれば確かに意識をしているのだと思う。自分の身を守る必要があるからね。

でも、思い切ってLINEをしていない日を確認したら、明日までいるだけで、あとは去るそうです。（安堵）
余裕ぶっこいた風の文面で、内心は真逆、そんなん格好悪すぎてnoteのネタでしかないと思い、いま殴り書いています。

自分のことを変わっている、とは思わないけれど、たぶんちょっと、ちょっとはクセが、ほんのりあると思う。彼氏ができない＝実はヤベェやつなのかも、と思われる（推測される）のがちょっぴり怖い、そんな日々。

でも、自分が素でいられる場所もきっとあるはずだと、まだ信じていたい。
結婚していく周りの友達は、いったいどこで出会ったのだろうと不思議でならない、それくらい人生の時間配分が異なっているけれど、焦りたくない、焦らない自分のことをたーんと好きでいてあげたいと思うのです。

標準よりクセのあるところを、私が大衆ウケに修正していくのではなく、私のヒトクセを大好き！って言ってくれる人と出会えたらラッキーだなって思う。

ぬか漬けが苦手な人が、どんなにぬかを洗い落としたって食べられないように、（あれ、これめちゃくちゃうまい表現なんじゃない？）ぬか漬けが好きな人は毎日育てて、自分の好みの味わいに仕上げていくように。ぬか漬けが好きな人は、絶対にいるよね！