そら
それから
2021年9月末に3階から飛び降りて助かってしまって、辛い入院生活をした人の話
私は2021年9月末に自宅の3階から飛び降りました 意識を取り戻したのは3日後でした もう目が覚めたら白い天井ベッドの上でした 体が痛かったです 自分の体を見たら左足はクッションの上に乗っかってて包帯ギプスぐるぐる巻きで吊るされてました、右足はギプスで固定されてました、脊椎が骨折していて背中と腰にボルトをつけられてました 頭は緊急搬送された時に脳出血？でこのままだと死ぬ状態で頭蓋骨の一部を抜いて手術が行われていたらしいです、今その一部は人工頭蓋骨になってます。今も頭腫
私は毎日Xで仮面ライダーのイラストを描いて投稿している だけど伸び具合はイマイチだ 毎日投稿はいつの間にかしていたから始めた日は覚えていない 別に最初は承認欲求を満たすためにやりたくてやった訳じゃなく、趣味がなく始めたのがたまたま仮面ライダーが好きで当時のTwitterでは仮面ライダーのファンの人達がとても高レベルな絵をみたのがきっかけで絵を描くようになった 数日に1回描いてはそれが今では毎日になった それなのに毎日投稿してもいいねはバラバラで手の込んだ絵にはあまりい
よく病み期が訪れる半年から3ヶ月ならまだしも私は3週間に一回ズドンと気分が下がる これは女性なら誰しもが定期的に来る生理のせいもある そんな時は毎朝目を覚まして朝起きるのがダルすぎてキツくてベッドに項垂れている でも何とか起きて朝ごはんを食べる 休みだったらベッドの上でダラダラ過ごして、たまに散歩行くとかしてますけど 鬱には散歩は効果的って聞いたけど効果あるん？て感じでほぼ効果を感じられていない 時間が悪いのかな？ 寝る時はこのまま目を覚まさなければいいのになと思って寝
家族以外の人に愛されたい、大切にされたい そんな願いがある 私は家族よりも友達の方が好きだ、なんなら友達にとてもとても大切にされたいと思ってる けど現実はそうじゃない、私は別に居なくてもいい存在になっている そんな現実がとても辛くて心が痛い だから何？必要とされなくてもいいじゃんという人がいるだろうけど 私は心が弱いからそんなふうに思うことが出来ない 行き場のないこの気持ちをぶつけたいけどぶつける相手がいないし家族に向けても私が気持ち悪くなるだけだ 愛されるよう
去年仲良くできた友人が段々と距離が出来てしまった 一緒にいても話をせずに歩く 私がつまらない人間だからこっちから話すのはなんだか違う気がしてならない 去年は仮面ライダーの話で盛り上がったりしてカラオケでイメソンとか歌って楽しかった でもそれはもう過去の話になって、今の友人の関心は私ではなく他の人になったからだときっとそうだろう 何でも話せる相手、一緒にいて楽しい友人、話が面白い人 そんな友人はもうそこに居なかった なんだか一緒にいると距離が出来ていると常に感じて心に穴
生きるってことは死に近づくことだと思ってる 自殺した人や未遂に終わってしまった人はそれを強制的に時が経てば来る死を早めた 悲しいことだけど本人はそれ以上にキツくて悲しくて辛い そういうもんだよな
私は哀れな人間なので優しくして欲しい 無視しないで欲しい ちゃんと私を見てほしい それなのにどうして 誰も私を見てくれないんだろう 悲しくなるね 私は本当に必要な人間なのかとか 今でも思うよ 好きだった友達が私じゃない人を選んで幸せそうにしていると疎ましく思ってしまう自分が本当に嫌いだ 本当にこの気持ちはどう消化すればいいのだろうか 辛いね
どうも無職です 私はここ数年電話とメールに怯えて暮らしてます え？なんで無職のくせに電話やメールが怖いの？別に仕事から来るもんじゃないじゃんって思うかもしれません 私もそう思います 変なメール来たら怖いので毎日3回以上メールをチェックしたりしてます 電話は不明な電話番号からの着信は消音にしたりして過ごしてます もし変なメールが来たら あ、アカウント乗っ取られた！？怖い！！と不安とパニックになり、落ち着かなくなります🥺 それなのにAppleのサブスクの領収書メール（東映
私今年で21歳になりました(っ'ヮ'c) 今まで色んなことがありましたね 特にここ数年間 1番大きい出来事は3年前の飛び降り自殺未遂を起こして無事大怪我したことですね ちょっと今日は自殺未遂までの経緯を簡単に書いていこうかなと思います 何回も書いてるだろうけど今年の自己紹介みたいに私のことを知って欲しいなと 時系列は今から3年前の3月 その時私は高校卒業しました、暫くして内定先の事前研修を3日間行いまして、そこでIT系の仕事だったんですけどその仕事が私と相性悪いと知
3ヶ月前にグループラインを退会した、理由は居心地が悪かったから 10人以上の人数がいたけど最初から顔見知りは数人だけだったから会うのは最初ドキドキしたけど話してみたら案外普通な人たちだった でも2人1組みたいな感じで話して、私だけいつも孤立していた そんな場所にいてもひとり孤独を感じるならより一層不安になるし悲しくなる惨めになる 抜けたことに後悔はしてない あの子たちと連絡もしてないが1回連絡とったのは仲良かった後輩だけだ、彼にはグループラインが今どうなってるかどうか聞い
ここ最近友達と会えなくて寂しい 空虚感に苛まれている 孤独だ また死にたくなる😂 心が空っぽになって何も感じなくなるというか無になる 生きたくないなあ、死にてえな 友達はみんな忙しいからしょうがないけど会いたいよ(´・ω・｀) 会えなくてとても辛い ただでさえ友達少ないから余計寂しさが増す
今現在の状態はちょっとした拍子でパニックになりやすい というのも周りが変なトラブルに見舞われてるからだ 身近な人がトラブルに見舞われてるのを見て自分もなったらどうしようとか不安になってしまう 怖いな こんなんじゃ一人暮らしできない弱虫だ 原因であるお金とスマホ棄てたいけどそんなことしたら生活できない なんで生きるのってこんなに不安と恐怖で押しつぶされなきゃいけないのだろうか つらい また精神科入院しそうで怖い あんな地獄もうみたくないし過ごしたくない もう精神科入
躁鬱です！感情がジェットコースターみたいに上がったり下がったりしてます 躁状態のままハイになったままではっちゃけるとそのツケが回って凄い鬱になってしまって死にたいとか消えたいとか思って寝込んでしまう 躁鬱って面倒臭いですね こんな風になりたくてなった訳じゃない好きでこんなことになったわけじゃないのに ただ単に辛い😭😭
躁鬱の波が激しいことが多々ある 例えば躁状態 夜になるとテンションが爆上がりしてXの鍵垢で度々暴走していることがある 鬱の時はもうツイートなんてほとんどしないしても3件程度 躁鬱って大変だ 感情がジェットコースターで疲れてしまう 鬱になると死にたいと何回も何回も思ってしまう 薬飲んでも効果を感じられない時があるし、もう一生このままなのかなと思っては絶望するし 今の私のままだと結婚どころか恋人といる将来が見えない 怖いよ、お先真っ暗で
目の前の現実を直視したくない なぜなら絶望しかないから 将来も不安と絶望でしかない お先真っ暗だ いっそ死ねたら楽チンだけどそれすら出来ないから地を這っててでも生きなきゃいけない それが何よりも辛い みんな何が楽しくて生きてるんだろうか ため息しか出ねえ😮💨 辛い以外言葉にできない、何が辛いのと言われたら困る それぐらい辛いのをわかって欲しい
最近の口癖は仮面ライダーの影響と酷い口癖を治すために「ガッチャ」です こんにちは、そらです いきなりですが生きるのって怖いなあ！！！ 不安と動悸でおかしくなる かと言って死ぬ勇気もないから、時間によって生かされてる 作業所行って次の日休みでゆっくり過ごして歯医者行ったり精神科行ったりして何気ない日常をすごしてなんだか少し疲れて虚無になる それでも心はどんどん腐ってしまっても死ねない身体を引きずって死んだように生きている日々だ これで生きているって言えるのか？ 気分が
