シンポジウムカドミウム

意味は知らない。単語だけ知っていて しんどい時に頭の中で作られた造語がこちら 「シンドミニア（マ）ム、シンドミウム」 なんだこれって思いながら頭の中に勝手に出てくる単語でした。 何の話と言われたら 多分、ただ疲れているんでしょうね。 思考回路断線中 🐦 身体と心を休める際に、日本はとても心苦しさを感じる国だと思います。HP回復において設定されてある休みに丁度被らない時、回復しないといけないところを無理するのが根性とでもいうのか、少し前までの日本の美学というか。

ete fuete

得手不得手とか 人間誰にだってありますよね。 だから社会が成り立っているんですもん。 ただどうしても人間そんな立派に成りきれないから 比べちゃって、勝手に落ち込んだり打ちひしがれたりしますよね。 ありません？私はあります。 ポジティブで居たくても居られない時。 だからと言って、急に振り切れちゃったりもするんですけどね。 多分人間そんなもんです。 自分の好きとか得意とかを活かして生きていけたら 今の悩みや苦しみが無くなるんじゃないか、楽になるんじゃないかと 探していた

複雑なのは自分の頭

noteは楽しい。 人のを見るのも、自分のことを書くのも 何も気にせずにいられる。 まるで子どものように まだここのことを知り尽くしていない 無知に近い状態だからこそ 自分らしく居られる。 人と比べると果てしない。 私はここで自分を表現していきたい。 周りを知ることで自分を知ることがある。 向上心を燃やしたり、疲れたり。 人のふり見て我がふり直せという言葉を思い出したのだが その考えが邪魔なのだ。 だからわざわざ見る事はあまりない。 インスタグラムはちょこちょこ開く

2024/03/04

久しぶりに自分の時間。 人との関わりは好きだけど、自分の時間が取れないととても窮屈で苦しくなっちゃう。昔はそんなに自分の時間を取れなくても、なんとなく忙しいな位で済ませていたけど、一度自分としっかり向き合う機会があってからは何が苦しいのかが分かってそのまま過ごすのが辛いと実感するようになった。 今の生活スタイルは基本週5で働いて、シフトの休みを合わせて誰かと楽しんだり、予定が合わない時は仕事終わりにご飯を食べて話す。 よくある生活だと思う。 ただよくあるというのはある意

これまでを含めた今日の感想

人は道標を欲しがる生き物でしょ？

今日のバックミュージックは Cadmium,Rosendaleで「No Friends」 お久しぶりに書く。タイトルはまさに今の自分で 音楽の歌詞は分からないけど昨日からずっと頭に流れている曲。 一日経ってようやく、頭の中のミュージックが上のやつだと分かった。 それからリピートでこれだけを聴きながら書いている。 気分は良い。 普段はYouTubeを全く見ないのだが、少し前にオススメされた人にハマり 四六時中見ていた。今日その人のオンライン勉強会があって参加した。 それま

Alone but happy

※これは誰でもなく自分に宛てた記録の1ページ 素敵な画像を見つけた、今の私の気分にピッタリだ。 私は今何か見えない気持ちに背中を押されている気がする。 『自分が感じた事を思った形で吐き出して表現するのだ』と。 自分の心や体や感覚がトキメクものを見つけ、この手でそれをどう感じたのかを一度自分の中で咀嚼し味わった後、自分の手を加えてもう一度表現するのだと。 「RE：＊＊＊」 ＊＊＊には何がピッタリだろう。startだろうか。 本当はもう眠たいのだけど、今眠ってしまうのは

インプットとアウトプットとそれ以外

それ以外とは、どんなものがあるだろう 漂う、浸る、味わう そんな感じのイメージが浮かぶ これを読んだ人はどんなイメージが浮かぶのだろうか、良かったら聞いてみたい。 今までは自分の内側の中でインプットばかりしていて、少し前から自分の事をアウトプットしてみようと思って、最近はそのアウトプットした先からまたインプット・繋がりを感じてみたいと思うようになってきた。 ゆっくり、私は私の時間を歩んでる⏳

今向かっている未来２

前回の続き 前回の内容を書いてから、今この内容を書くまでに また色々な事が起きてそれらに対して脳内で思考して ここに吐き出すまでの間にどうしても隙間ができて 熟成される内容もあれば、こぼれ落ちてしまったり 感情が変化して伝えたっかった言葉を忘れてしまうかもしれない。 そんな事が嫌だったけど、でも起きてしまう事は仕方がないし ある意味導かれている結果そうなるのかもしれないから もう受け入れるが吉だと諦めて受け入れよう。 感情全てをジップロックみたいに入れて取っておくことは

今向かっている未来

私、素敵な色や素材の組み合わせを見たり考えたりするのが 凄くワクワクして楽しくて充足感を感じるというか好き。 洋服やインテリアや、並んだ本のカバーや、紙袋とそこに付いてる インクやスタンプやマスキングテープの組み合わせにもワクワクする。 カフェのメニューが紙に描かれてるタイプのものだったり、ケースや タイルの上に可愛く並べられたケーキや焼き菓子にもドキドキさせられる。 花束だって、花と花の組み合わせだけじゃなく、巻いてあるペーパーと リボン、それを貰った人の髪や服や壁紙

特に何にもないんだけど

ただ、なんとなく 何かを書きたい時って 自分の心の中に まだ自分でも何か分かっていない モヤモヤがある時な気がする。 見ないふりをしたら、多分そのまま忘れるような まだ小さな形にならない気持ち。 悲しさとか寂しさって 似て非なるものよね でもよく近くにいる気持ち達 私の心の中にいる まだ形のないそれも これに似てるような気がする。 この小さな気持ちに目を向けて すくい上げる事が 自分と向き合って、自分を大事にする一つだと思う。 そうやって、当たり前が 当たり前

自分を知るとは

私が私に生まれたからには、私にしか味わうことのできない人生が待っている。 でも一つの物事を深く知り、理解するためには 内側と外側の双方からの見方が必要だと思う。 人にはそれぞれ考え方があり、自分の中にもそれは幾つも存在する。 今文章を考えている自分は論理的な内側の自分。 でも感情的であまり複雑なことはよく分からないと面倒になる自分もいる。 この二つの対極する自分がいると分かったのは、友達が私のホロスコープを見て説明してくれたからだ。 自分自身感じていた二つの自分だが