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好きなことは歩いて風を感じること 色々と新たな環境と向き合う日々。 この時が後になり豊…

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好きなことは歩いて風を感じること 色々と新たな環境と向き合う日々。 この時が後になり豊かな人生だったと思えるように すごしていこう。
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仕方がなかった→

私は、したいことがあった。 ある、分野で仕事をしていて 次はこんな分野の仕事をしたいと 思い描いていた。 その分野に行かないかと、急に人事異動になる。 そこから始まった。 「業績が悪いから、改善しろ」 「君はいつも座ってるな。」 「○○は、一人でしてください」 「これは、あなたがしてください。できるでしょ。」 なんだか、汚い部分を見せられた。 私は、業績は悪化させていない。 ほぼ、定時で帰れなくなる。 家庭とのバランスが悪くなる。 過度な緊張が続く。 助けを求めるが。何も

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    • ものの見え方

      ものの見方で、ぐるんと変化したり 傷ついたり、元気になったり。 そもそも、同じ人間なんていない。 家族でも、そう。 誰かに理解してもらえず、 傷つくなら、自分を守っても良いと思う。 私は、そうした。 強制終了した。 良かったと思ってる。 人のものの見方は、一人一人違う。 それを、理解したら 期待もしなくなる。

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      • 環境に適応する

        新しい職場に来て、２ヶ月。 ぼちぼち慣れてきた。 やりたい勉強が二つある。 環境に慣れてきたから、ボチボチ始める。 心の余裕ができた。 何かをしたいという余裕が。 前は何かをしたくないと思う毎日だった。 今は、少し違う。 少しだけ。 自由に生きる 私の人生を歩く

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        • 稼ぐ力を身につける？

          転職して、より感じたこと。 私は、自分の持っている資格で今も就職できている。 でも、新人のときを思い出す。 ◎決まったことをする ◎規則は絶対従う ◎周囲との協調性がとれないと、「あの人変わってる。」と、言われる。 ◎いつも、疲れている。 よく、頑張っていたなと。 新しい職場で4月から働いていて よかったと思うこと。 あまり干渉しない。 距離があり、私は心地よい。 給料は、前の半額にはなった。 デメリットもあるけどね。 今は、訓練。 一年は、今後を考えるために あえて、時間

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          仕事を考えた

          私は、正社員で仕事を20年はしていた。 収入は安定していた。 コロナが流行ると、職場から離れられない状態となる。 使命と思い真面目に、考え、従っていた。 パワハラ、モラハラがあり 適応障害になった。 今は、パートで気がらく。 収入の不安はあるが、無理はできない。 と、自分のことを理解して仕事をしている。 訓練のような、パートでの仕事。 精神的に凄く楽。 これ大切。 これで、いいのかなぁ？ と、思いながら。 ゆっくりと仕事をしたい。 これからの、事を考えていきたい。 だ

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          自由に

          あるところにしか目がいかない。 追われる。 そんなこともなく、時間が過ぎていく。 少しは気になる。 でも、自由に。 生きる

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          気持ちをかくす

          納得いかないのに、怒っているのに 感情を抑えて、平気なふりをする わたしがいる。 気持ちを隠すように。 冷静に考えて動くとトレーニングされていたからか？ 反面、プライベートでは発狂する。 これも、ストレスの原因。 バランスはどのようにとろうかな？ みんな、どうしているのかな？

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          心の葛藤

          仕事のこと、葛藤。 今の仕事を悩んでいるのか？ まだ、慣れていないからか。 となりの芝生が青く見える。(他の求人) 「これでよいのか？」 「慣れないけど、いつか慣れるのか」 「○○がしたいけど、体力には自信がないし。」 やりたい仕事はある。 ただ、以前適応障害になって 大好きな仕事を一時離れた。 体を守るためだった。 だから、やりたい仕事に「大丈夫！！」 と自信を持てるようになって、 歩いていきたいと、職場を変えた。 慣れない。 いつか慣れるのかな？ 社会復帰。 ま

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          話したり、歩いたり

          私は、人と話してストレス発散することが 好きで、よく話していた。 ただ、仕事のことをよく話すのか 主流。 話す=ストレス発散できていたのか？ 違うな。 なんだか、愚痴の大会だった。 今は、それをやや変えたいと。 毎日30分ぐらいだけど。 歩いている。 黙々と。 体調悪く休んでいた時も、歩くと 気持ちもスッキリしていた。 なんだろう？ この感覚。 話すことは話すけど。 ネガティブじゃない。 まぁ、少しはあるけど。 電話までして、話すことをしなくなった。 歩くのは気持ちが

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          人との距離

          仕事場を変えたら(転職)感じることがあったので、記録してみる。 同じ職場に20年はいた。 同じ景色、同じ友人や仲間。 距離は近くて、助け合っていた。 守られていたんだろう。 井の中の蛙には、到底気がつかない。 信念もあった。 組織に対しての、忠誠心。 ある意味、私はカチカチの人だったのかもしれない。手は抜いていたのに。 上司とも近かった分、ややできない上司に対しての愚痴が多かった(言いやすかった) 自己コントロールしないと、できるひとには 仕事が舞い込む。 普通の組織にいた

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          人との距離

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          できるか？迷う

          頭で考えると、まだ何かできるのではないかと 思う私。 仕事をバリバリしていて、体を壊して。 元気になると、できるのではないかと 妄想のような感覚で考える私。 今は、デスクワーク中心。 動いているのが、私は好き。 体調悪くなっての、転職。 まず、慣れるかの問題かなぁ。

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          私と向き合う

          新しい仕事が始まり、「仕事をする姿勢」に対して、やはり引っ掛かる私。 前職と比べたら、半額ほどの給料。 不安にもなるから、色々考える。 先を見越して動く、バタバタして 帰ってきたら、疲れてイライラしている。 頭はまわらない。 ４月は、慣れない環境で仕方ないとはおもっているけど。 慣れないだけなのか？ 仕事ができているだけ良かったと思えばよいのに。 色々考える。 また、私と向き合う日々。 頭で考えすぎないように、からだと心を忘れないようにしないとな。 もう、体を大切に

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          所詮だね

          会話をした内容 Aさんから 「検診で悪いところが見つかった。今まで、検診とか病院とか振り替える暇がなかった。指摘をされて、今は健康が大切と思えるようになった。」 がむしゃらに仕事をしていた人。 期待されて、その期待に応えようと頑張っていたひと。 その、期待に対して自分の行動(私生活も)コントロールできないぐらいに。 私もそうだった。 そして、辞める前に「自分で調整することが必要でしたね」と、言われた。 また、Aさんと話した。 組織の中で仕事の力加減は変わってくる。 自分

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          環境を変えたら

          ４月から仕事を変えた。 環境を変えたかった。 過去をもう、語りたくないし 思い出さない。 私の人生で、辛かったこと。 時間がかかるな。 共に歩くまでは。 今からぬりかえていきたい。

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          動き出す

          ４月になる。 周りが動き出した。 ついていけるように、歩こう

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          まわりから見たら

          まわりから見たら、私の去りかたは 失敗と思う人が居るかもしれない。 私からしたら、前に、変えるために 必要な段階だったと 今は思う。 決して後退していない。 前を向いて歩くために、必要な段階、 経験だった。

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