なんとかいきている

精神的にまいってから
もう少しで4年がたちそうです。

気が付けば明るい自分では
なくなっていた。
気がついたら涙が止まらなくなって
何かに我慢していた。
なにが楽しくて
何のために働くのか
欲しいものが無くなり
美味しいと感じなくなり
時間に生かされているような
勝手に朝が来て夜になり
寝て起きての繰り返し。

つまらない毎日になっていた。

当たり前の基準、
普通の基準…
人と比べてしまうから自分は
普通じゃないんだと気が付いた。

わたしはわたしなのに。

でも周りのように
働いてキラキラして
きれいな身なりで着飾って
自分を大きく見せたいと憧れた。

今となっちゃ
その憧れもどこかへいったけれど。

人と比べる事をやめた。
生きているだけで自分は偉い、
がんばったって思うようにした。

嫌なこと
不安なことは
夜は考えない事にした。
夜が長く感じるから。寝られなくなるし。

時間の流れに身を任せたし
就職の際もあれこれ考えるのを辞めた。
不安は妄想でしかなくて
次の日行き当たりばったりで
知らないことを教わって
その方が楽だった。

できない事はできない、
でも
やろうと少しだけ勇気をもって
挑戦した。
わたしは日々レベルアップしているのだ！笑

障がい者だから…と優しくされたい気持ち
あまえたい気持ちがわたしには
どこかある。
だってわたしはこんなに辛いんだもん。
あなた達のように
テキパキ動けて
人と話せて他人に合わせられたら
なんの苦労もしない。
できるならわたしだってそうしてみたい。

だが
できないんだ。

体調が悪いし
今日だってずっと目眩がしていた。

でもわたしは強い。
倒れたいのに倒れない笑
鼻血すらでないし
ハゲもしない。くそじぶん。

一言も、
だれと話すこともなく
今日も８時間会社にいた。
なにがたのしいのかこの仕事。
なにが配慮なんだ障がい者雇用。

家にいたって
だれも時給くれねーし、
とりあえず明日も仕事にいく。

どう時間つぶそうか
そればかりがいま最大の悩みだ。