働いてないのに疲れる。動けない
自分の現実に向き合うのが辛い。5ヶ月休職、1年働いて1年休職、2ヶ月働いて退職。無職半年目。自分、休職5ヶ月の前から抱えてたものが抱えきれなくなって倒れたのか。これから抱えるものを増やさない生き方をするにはどうしたら良いんだ。
知り合いの政治活動頑張ってる人の手伝いした。正直政治については全く分かってない。正直演説聞くの嫌い。聞けば聞くほどこの世の中に絶望するから。
昨日、弁護士事務所に行った時のことを思い出した。こんなこと同年代の奴らは経験したことないだろう。そんな人達に私の辛さ理解できるわけない
今週一週間の私の成果はなんですか？整理をおえたことかな
働いていないのになんでこんなに疲れるんだろう。運転後、うなだれたりすることも増えた
手当金がカスみたいな額しか振り込まれなかった。出かけるのもやめよう。ガソリンが勿体無い。無駄遣いも増える。引きこもろう。鬱悪化しそうだけど金なくなるのも鬱悪化する。どっちにしろ今の道は破滅に繋がってる
摂食は生きるのに金がかかる。鬱で稼げないとか言って休んでると当然金なくなるし、金なくなったら本当にもう生きれない。実家に戻ったら確定で悪化するから、頼る人もいないし。追い詰められてます。楽しい夢なんか妄想してる場合じゃない
一度できた穴は歳を重ねるにつれてどんどん深くなっていく絵が頭に浮かんで、残したかったのでペンで描いた。
もう少しで無職になって半年になる。こんな人間、もう会社員として迎えてくれるところないんだろうな
全然寝付けなくて5:30から出てる。暇すぎるので久々に映画でも見ようとしたけど無理だった。集中できないし、人が演技してるの見るのさむい。昔は映画見るの好きだったけど変わったのかな
働きたい。頑張りたい。でも精神不安定で泣くうちは働くの危ない気がする。働いてもまた苦しくて働けなくなって、よりメンタル落ちるよなあ。
また自分が惨めで苦しくて泣いた。
１時間半美容院にいただけでグッタリ。座ってただけなのに。疲れて過食も中断しました。
私が吐くことを覚えたきっかけを思い出した。小学校の時学校で注文購入できる本で「月の精」ってやつ。
10:50に布団を出る社不。朝起きると心が憂鬱すぎて痛くて起きれない。カーテン開けたらめっちゃ晴天で朝から活動してないの損した気分。とりあえず洗濯回して線香炊いて顔洗う。
