テキストメッセージは必要最低限時でしか使わない私がとった行動とは

やはり暇なのでマッチングアプリを再びインストールした。今回はTから始まるアプリとZから始まるアプリを同時に。Tはあまりマッチしない。Zはやたらマッチする。 Zの方はみんなのプロフィールに「無課金なのでいいね見れません」「無課金です。メッセージ送ってください」と大抵、書かれている。君ら全員受け身ってこと？ふーん、じゃあテキトーに送っちゃうんだからね！マッチした君たちにメッセージ！って酔ってる時にやってしまった。怪文が届いたあなたはむしろラッキーかも。そう、ハズレだから早くブロッ

お菓子を食べない私がダークフルーツケーキをもらえた それは他の誰かの手に渡るだろう

「リーダーに求めるものってなんですか？」私は聞かれて思ったことを口にした。「それらが、今のキミが選ぼうとしている仕事で求められることだよ。」 わからないならわからないまま取り組んだ方がうまくいく。そんな既成事実が多すぎて、これから手につけようとする仕事の様子がはっきりしてくればくるほどわかっていくのでこわくなる。 一昨日の睡眠時間がいつもより短かったこともあり今日はいつもより長く寝た。お昼から出かける用事があったので身支度を整えた。食事をする時間は捻出できなかったためコッ

人と真正面向いて喋る時「どこ見て喋ってんの!?」と本気で心配されることがあったりなかったり

もしやと思い、マイクロUSBケーブルを探す。見つけた。自宅のパソコンとソレを繋げる。よし、認識する。パソコンのデータフォルダを漁り、好きなMP3ファイルを覚えさせる。 プレイステーション・ポータブルは私のゲーム欲を満たすだけでなく、デジタルデトックスできる機会を与えてくれる実力派だ。 お医者様に「お酒の量が増えないように気をつけてくださいね。」と忠告されてからというもの、減らすつもりがなく（それは意地を張っているわけでも、減らしたくても減らせないわけでもない）そんな簡単に増

長めのひとりごと

これは持論。本当にやらなくてはいけないことを後回しにしてはいけない。なぜなら「やらなきゃなあ」という義務感っていうか強要性みたいやつが無意識に働き、他のことを妨げるから。今の私に集中力がないのはそのせいだ。買い物してきたものを決められた場所にしまって、よごれたグラスを洗え。そしてごはんを食べなさい。面倒くさがらないの。 今日の夜は何をどこでどう飲もうかな。最近、行けていない馴染みの焼鳥屋さんにしようかな。 文章を書く時は一旦、紙に落としてからデジタルの世界に放流させている

実はブログ作ってて。そんな手の込んだやつじゃないしまだ完全じゃないけどたまに覗いてあげると喜ぶ https://gatheringfragments0.wordpress.com

今、机の上で横になっている睡眠剤を刮目したので。

私が小さい頃、あの人はよく病院に行っていてなぜか私についてきてほしがった。たしか妹は家で留守番をしていたように思う。 その時の家から車で20分もかからずに着くあの総合病院はとにかく大きくてなぜかワクワクするのだ。私は迷路のように感じることができる知らないでかい場所が好きなようである。その病院が提携している駐車場に車を停め、あの人は警備員からもらった駐車券を私に預けて目的の場所へ向かう。予約をしていたんだか弾丸で受診をしていたんだか定かではない。たしかあまり予約をしていなかった

傷をつけるように、この気持ちをちょっとだけ

いつもミステリばかり読む私にしては珍しく 青春というか淡い恋というか そういう類の小説を読んでいる。 ぼんやりと、過去のことを思い出してしまう。 あの頃の私と一緒にいてくれた君の事。 君の人生ほんの少しを私でジャックした。 大人になってから再会した私たちは”普通”に溶け込んでいて あの時の特別な感情も、仄暗い雰囲気もなくなってしまった。 私は君とお酒を飲むとき、感傷的になってしまうから 君が帰ったあとの部屋は孤独で充満する。 でもすぐに忘れる。なかったことにする。 そう

将来なりたいものとかやりたいことってあるの？

二十歳の頃、一緒に働いていた大人に聞かれた。 「うーん、社長になりたいっすね。」とニヤつきながら私は答えた。 「何の？」大人に嘲笑される。 「なんでしょうね〜、わかんないっすw」 社長になりたいというよりかは完璧とか絶対になりたいのだ。 仕事にはミスという現象があるが 私がそれらになってしまえばミスがなくなる。 誰も悲しまないし誰も怒らないし誰も悪くない。 よく怒る大人を見て よくしょげてる大人を見て よく悪者扱いする大人を見て 私はカンペキになりたいとずっと思っている。

コミュ力(りょく)オバケ

タイトルについては 私が昔そう呼ばれていたよって感じ。 とは言ってもオバケっていうのはきっと 「化け物級」みたいな意味合いなのだと思います。 起源は不明です、正直なところ。 そして最近の私はコミュ力墓場です。 コミュニケーション能力が葬られている状態。 「死者蘇生」をドローするまで墓地にいます。 今日、会った人について今から書きます。 会って十分も経たないうちに彼はくだらない話をした。 「全然関係ないんですケド、さっき僕のカバン壊れちゃって 　めちゃくちゃ落ち込んでるんス

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今の私、きっと寂しい人になっている。 かなり過去に大事にしなかった人たちのこと考えてる。 もしちゃんとしてたら今も一緒にいてくれたかなとか。 孤独じゃないと思っていた あの無敵感はどこにいっちゃったんだろう。 今日は飲んじゃだめだからね、お酒。

酔わないと私は今まで通りでいられないのか？そんなことを考えても仕方がないのは、承知。腹の底から笑ったり、ちょっと真面目な話をしたり、なんとなく小腹が空いてつまんだり。ああ本当、平常が遠のいているような気がしてならない。本当はすぐそばにいるかもしれないのに。とりあえず瞼を閉じよう。

なんて書いたんだこの酔っ払いは

あんまり正しく機能していない予定を書き込むための手帳。どうして買ったかわからない手のひらサイズのメモ帳。生命保険会社の名前が印字された固定電話の横に置いてありそうな伝言控え用紙。たしかちょっと旅行に行った時に書かれるモノを持っていなくてコンビニで買った奇抜な色が表紙のキャンパスB5ノート。ほかにも、おうちにある製本された紙たちに酔った私は何を思ったか、いたるところにナンカ書いてる。長文じゃなくて短文だけど。意味のないモノも混ざっている。 この文章とは全く関係ない、脈絡なしを