自己紹介🌙*.｡

病名：解離性障害
病歴：中学生から

23'4月に主治医が女医さんに変わって、｢解離性障害｣の診断が初めてつきました。
それまでは統合失調症や遷延性不安抑うつ反応(適応障害)などと診断されていました🥹

私たちの解離の症状は、幻聴,離人感,脱力発作,人格交代,亜昏迷…が確認できているものです。

人格が存在し交代が起こる私たちですが、単独交代はほとんどなく 記憶が完全に分裂することも少ないです。

健康を信じられない

調子が良くて何か新しいことを始めたりすると、
このままでいいのか…？と不安になる。

“このままでいいのか”は、
“このまま健康になっていいのか”というもの。

普通だったら健康は望むものだし、
調子が良いことだって喜ぶべきもの。

だけど私は不安になる。
健康になったら見捨てられるんじゃないか。
誰も助けてくれなくなるんじゃないか。
例え調子が良かったとしても、
健康が裏切ることだってあると思っ

音やだ

大きな音がすると自分でもビックリするほどに、
この体は驚いてビビる。
何でこんなビビりなんだろう。

何に怯えて生きているのかな？
怯える必要なんてないはずなのに、
常日頃怯え＆警戒が止まらない。

ねぇ、体さん…
外からする音を拾い続けて疲れない？
そんなにビビったって何も変わらないよ？
ビビったところで何になるの？
ビックリして心臓バクバクするだけだよ？
それってすごく疲れない？

もう少し色

空を見てるとこのまま飛んでってしまいたいって思う。山を超えて遠い海のほうまで。もうこの場所に戻れないくらい遠くへ。現実逃避かなぁ。

緊張以上にそれは嬉しい

私は今回の入院中ずっと
定期的にカンファレンスに参加している。

このカンファには、
医師や 心理士さん 薬剤師さん OTさん ワーカーさん
病棟看護師さん…など、たくさんの職種が参加してくれる。

参加する人は固定されておらず、
その時に出れる方が参加してくれる。

もともとは2年以上前、
主治医が今とは全然違う医師だった時に始まった。

カンファは、
たくさんの大人が“自分のために”時間を作

まただ…

また人と交われない時期がきた

こういう時って何が起きているのかな…
突然、人と話すことができなくなる(≒交われない)

XもインスタもLINEも…全ての反応が難しくなる

この時の私たちは何も感じてない

良くも悪くも“全部どうでもいい状態”
“全部どうでもいい”って言葉は
少し強烈だけど、、本当にどうでもいいんだ

全部どうでもよくなってしまうことが
この時期に起きてる変化なのかな…

人と交

頑張る理由が分からない

頑張る理由が分からない
何でみんなそんなに頑張れるの？

生きてるだけで頑張ってるじゃダメなの？
ただ生きてるだけじゃ頑張りに値しないの？

こんなに辛い中苦しい中
生きてるのってすごい大変なんだよ

生きてるだけでいいじゃん
だって生きてるだけで苦しいだもん

何でみんな生きてる以上に頑張ろうとできるの？
私に頑張ろうって気持ちが足りないのかなぁ

どうやって頑張るのか分からない
何のために頑張

生きてます🥺

近頃XのリプやインスタのDM、LINEなど…色んなことに反応をすることが難しく、SNSから離れてます。
せっかくメッセージをもらっても 今はいいねひとつ返すこともできていなくて…返せてない方すみません😓

離れているといっても、タイムラインなどはなんとなく見ています。反応ができてないだけです。

何か変わったことはあるのか？と聞かれても、
よく分かりません🫠
解離は毎日ひどいけど それは継続し

あれれれれ？🙄

闘病垢自己紹介カードを
久しぶりに書いてみようかなって思った。

気づいたら1年前から触っていなくて、
それを載せていたアカウントも
今使ってるXのアカウントではなく、
昔のアカウントだった。

チェックをつけるところで、
前は希死念慮や自傷行為に
当たり前のように☑️をつけていた。

だがしかし、今のこの体…
なんと 希死念慮や自傷行為に ☑️がつかない。

何だか当たり前に感じるような
違和