病名：解離性障害 病歴：中学生から 23'4月に主治医が女医さんに変わって、｢解離性障害｣の診断が初めてつきました。 それまでは統合失調症や遷延性不安抑うつ反応(適応障害)などと診断されていました🥹 私たちの解離の症状は、幻聴,離人感,脱力発作,人格交代,亜昏迷…が確認できているものです。 人格が存在し交代が起こる私たちですが、単独交代はほとんどなく 記憶が完全に分裂することも少ないです。 数百を超えるパーツが常にオモテの体に適宜混ざりながら協力して生活を回しています。
大きな音がすると自分でもビックリするほどに、 この体は驚いてビビる。 何でこんなビビりなんだろう。 何に怯えて生きているのかな？ 怯える必要なんてないはずなのに、 常日頃怯え＆警戒が止まらない。 ねぇ、体さん… 外からする音を拾い続けて疲れない？ そんなにビビったって何も変わらないよ？ ビビったところで何になるの？ ビックリして心臓バクバクするだけだよ？ それってすごく疲れない？ もう少し色んな音が集まる空間に 適応できる体になりたい。 大きな音だけでなく、音の多い空
空を見てるとこのまま飛んでってしまいたいって思う。山を超えて遠い海のほうまで。もうこの場所に戻れないくらい遠くへ。現実逃避かなぁ。
私は今回の入院中ずっと 定期的にカンファレンスに参加している。 このカンファには、 医師や 心理士さん 薬剤師さん OTさん ワーカーさん 病棟看護師さん…など、たくさんの職種が参加してくれる。 参加する人は固定されておらず、 その時に出れる方が参加してくれる。 もともとは2年以上前、 主治医が今とは全然違う医師だった時に始まった。 カンファは、 たくさんの大人が“自分のために”時間を作ってくれていることを、感じられる大切な時間。 “自分のために”定期的に時間を作
また人と交われない時期がきた こういう時って何が起きているのかな… 突然、人と話すことができなくなる(≒交われない) XもインスタもLINEも…全ての反応が難しくなる この時の私たちは何も感じてない 良くも悪くも“全部どうでもいい状態” “全部どうでもいい”って言葉は 少し強烈だけど、、本当にどうでもいいんだ 全部どうでもよくなってしまうことが この時期に起きてる変化なのかな… 人と交わりを持つ時に、 持つべき感情が取り除かれてる気分 きっと“全部どうでもいい状
頑張る理由が分からない 何でみんなそんなに頑張れるの？ 生きてるだけで頑張ってるじゃダメなの？ ただ生きてるだけじゃ頑張りに値しないの？ こんなに辛い中苦しい中 生きてるのってすごい大変なんだよ 生きてるだけでいいじゃん だって生きてるだけで苦しいだもん 何でみんな生きてる以上に頑張ろうとできるの？ 私に頑張ろうって気持ちが足りないのかなぁ どうやって頑張るのか分からない 何のために頑張るのかも分からない 周りの人のこと 本当ににすごいなって思うのに 自分はすごく
近頃XのリプやインスタのDM、LINEなど…色んなことに反応をすることが難しく、SNSから離れてます。 せっかくメッセージをもらっても 今はいいねひとつ返すこともできていなくて…返せてない方すみません😓 離れているといっても、タイムラインなどはなんとなく見ています。反応ができてないだけです。 何か変わったことはあるのか？と聞かれても、 よく分かりません🫠 解離は毎日ひどいけど それは継続しているものなので、変わった気はしなかったり。 でもきっと内側で何かしら変化が起きて
闘病垢自己紹介カードを 久しぶりに書いてみようかなって思った。 気づいたら1年前から触っていなくて、 それを載せていたアカウントも 今使ってるXのアカウントではなく、 昔のアカウントだった。 チェックをつけるところで、 前は希死念慮や自傷行為に 当たり前のように☑️をつけていた。 だがしかし、今のこの体… なんと 希死念慮や自傷行為に ☑️がつかない。 何だか当たり前に感じるような 違和感があるような 希死念慮について 言葉にすると、 「これから先、自分で死ぬつも
