📌失敗した日に読み返す日記

仕事の都合で近頃、CEOにインタビューすることが多い。皆さんそれぞれ面白いが、特に、おととい伺ったお話がストンと落ちたので記録しておく。

価値観は良し悪しが測れない。
選択の積み重ねで築かれていくもので、誰にも否定される筋合いはない。
ただ、成功する人の価値観には共通点があるから、成功したいならその点は習得した方がいい。
成功者が限られるのはそれが難しいから。

習得が難しいのは、社会人としての価値観と人としての価値観が別物だからだ。
前者を得ようとするとき、後者を否定されたり疑ったりすることがある。
これまでの人生や自分がダメだと言われているように感じて、たいていの人は耐えられず挫折する。

だから、社会人としての自分と、個人としての自分を分けて考えられる人が、最も強いのだ。

1時間をぎゅっと圧縮すると、だいたいこんな内容だった。
これが響いた理由を書く前に、時間をもうすこし遡ろう。前段に、先週末の出来事が要るから。

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日曜日、私は「示唆をくれる友だち」と会った。

私はたいていのことを許容してしまう上に、自分の痛みに鈍感なので、他人の悪意やわがままに翻弄されることが多い。話を聞いた彼女が憤慨してくれて初めて、悪いのは私じゃなかったのかと気づくほどのボンヤリなのである。
だから彼女を好き、というわけではないが、私の中に、彼女によって生かされている部分があるのは確かだ。

その日も、彼女を怒らせてしまっていた。
「なにそれ、咲月は悪くないじゃん」
ランチにワインを頂いたあと、川沿いを散歩しながらの会話である。普段よりさらにボケっとした脳で、そうかなあと思った。
歯切れの悪い「そうかなあ」に「ぶん殴ってやんなきゃ！」と返ってきて笑った。私は彼女のこういうところが好きだ。

桜が散って嘘のように静かになった中目黒から、渋谷まで歩く間、彼女は色々な言葉を使って私を揺さぶってくれた。

「組織の価値観に侵されちゃダメ」
「上司の評価がすべてじゃないよ」
「どう考えても悪いのはそいつ」

彼女の言葉や理屈も、そのくらい自分を強く持たないと私は壊れてしまうんだろうってこともわかる。だから彼女の怒りを求めている節すらある。

しかし同時に、社会で培ってきた価値観も捨てたくないと思って、私はいつも揺れてしまう。

・目的思考の重要性
・何時も「自分のなにがいけなかったか」と考え始めること
・ワークライフバランスなんて言っている場合じゃないという仕事観
・馴れ合いと仲間の違い
・現状維持は衰退　…etc

事実私は、これらに則り行動できた時に得られる「評価」と、できなかったと内省する時に生まれる苛烈な「自己否定」のあいだでちぎれそうになりながら成長してきた。

つまり私を育んでくれたのも、烈しく傷つけたのも「社会人としての価値観」なのだ。だから独りでいる時も、彼女に指摘されてもなお、悩んでいた。
「でも、私はこれを捨てられない」

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そんな週末を経て聞いたのが、冒頭の話であった。

「社会人としての自分と、個人としての自分を分けて考えられる人が、最も強い」

人間だもの、場面ごとに人格を切り替えられるわけはない。そんなことはずっと前からわかっている。
会社で見せる私と、家族や友だちの前で見せる私はそれぞれ違って当たり前だが、その「違い」とはグラデーションのようなものだと思っていた。そしてこの解像度の低さこそ、私の生きづらさの理由だった。

グラデーションのようなもの＝「いずれも私」と理解していたがゆえに、会社でのあらゆる失敗が自己否定と結びつき、不要に傷ついてしまっていたということである。

経済的な厳しさに拍車がかかってゆくばかりの時代で「よりよく生きること」と「社会において成功すること」は切り離せないと思う。
やはり社会人としての価値観は習得したいが、それは個人の生なくしては成立しないというのも真実だ。

グラデーションとはすなわち「一面である」ということであり、否定や指摘をポトンと落とされると、四方八方へ滲んでいって辛いので、今後は表現を「多面体」に改めようと思った。

大別すれば「社会人として／個人として」の2種類だが、接する相手や場所・場面によって、用いる価値観は微妙に変わる。
その場や相手最適のためにはどれも必要であり、なにかひとつを否定されたり失敗したりしても、それは「ある私」の失敗でしかない。会社員・咲月の失敗は会社において完結し、その他の私には及ばないのだと思おう。

よりよく生きるために、これまで培ってきたあらゆる価値観を「捨てる」のではなく「使い分ける」こと。気をしっかり持ち、常に「私は多面体である」という発想を。