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いい子でいたかったのは私のエゴだった
「私も母を助けるために生まれてきたのだけどそうはいかなかったみたい。笑」
実母は子どもとわかりかえないという
ステージを経験しているだけである。
そのことに関して私自身が、
罪悪感を持つことも
責任を持つこともしなくていいと
はっきりと言える。
許せないなら許せないでいい
けど
なぜ許せないの？
と自分に問うと
「あんなにも傷つけられたから」
と被害者意識であることに気づく
ひっさびさの
やりたいを満たしていく
長女「ママ、東京に連れて行ってくれてありがとう！」
連れて行ってもらったのは私の方だよ
と思った
彼女たちがどこかに行きたいと言わなければ
私は家、もしくは周辺で完結したくなる
彼女たちのおかげでいろんなこと知れてる
長女の誕生日月だったので
誕生日プレゼントとして
娘と母2人っきりで
娘のやりたいしたいを叶える！が
定番になりやした
彼女のペース
彼女が行きたいと言ったら行き、
帰
ブレて気づいて腑に落ちる
一難去ってまた一難！
ラスボス長女「私って反抗期ないと思う」宣言いただき
長女に対して育てにくい設定からお互いに全信頼モードに入ったので
次女三女どんとこいや！
ってなかんじで
余裕ぶっこいていたが
あたりまえだけど
それぞれ特性があって
「あー、怒らせちゃった」
もあれば
「うまくいったー」
って行く時もあるし
「怒っちゃったわ」
と反省
しかも
子どもたちに怒っている時、
毒親ミッションハードモード
「もう死んだと思いなさい」
父のことを聞いたのだろうか
祖母がそう言い放った言葉だけが今も忘れられない
その言葉
そっくりそのまま、あなたたちに返すね？笑
母と一度絶縁し、
祖父の死をきっかけにまた距離が近くなって
私はどこかで
また祖母や母を期待し
祖母も母もまた私に期待してくる
孫を通して関与し、関与される
まさに共依存
私は自立を目指しているんだった！
ここ一年、体調が芳しくな
子どもからのメッセージ
三女の肌荒れがピークだった
子どもが病気や怪我をするときは
「こっちみて」のサインだと個人的には
思っています
「私（親）のせいかも」
と過去の行いに罪悪感を抱いたけど
これもまた
彼女自身が選んできたのだ！
と思えたら
「彼女たちを尊重する」
彼女たちと共に私も学んでゆける
三女は
基本的にニコニコしてて
おちゃらけて
仲裁役もやってくれて
結構なんでも「いいよ」って
誘われるがまま
誰に急かされているの？
朝から好き放題（やらせているのは私）の
子どもたち
夫は朝は食材を買い出しに行ってくれて
この体制でよく寝ていらっしゃるのだが
交信しているのかしら！笑
寝てる夫の周りで子どもたちが駆け巡っても
同時ない夫にリスペクトおくる！
そんな彼のとなりでワタクシも
赤子と共にお昼寝したら
深い眠りにつくことができやした
マイナスイオンだな
そんなこんなで
ここ1週間、シャウトしていない。笑
食とお金はリンクしている
「お金がない」
と言われて育ったわりに
お金への不安という執着しだしたのは
ここ数年前
小さい頃は
お金に困ったことがないゾーンにいたのに
（実際は貧困だったけど。笑 なんだかいつもお金に恵まれておる、今もなお！）
なんだかモヤモヤが消えない。
払えてる
入ってくる
という現実があっても
とくにこの2021年以降
支払日になると、とくに
モヤモヤを感じるようになっていた
必要な時にポンっ
子どものことを尊重できる
だから大丈夫
だなんて言ってくれる人いなかった
だって自分自身が一番、長女に対して
大丈夫って思えなかったし
とくに2021年からは
長女との関係で
ことあるごとに児童養護施設預けた方がいいんじゃないかくらい思ってたもの。
「もう育てられない」
と
つい先週も思ってたよ
「ママ、ずっと待ってたよ」
と言わんばかり
ずっとずっと長女は
「ママ、そっちじゃないよ」
「ママ、そうじゃないよ」
エゴ育児からスピリット己育てへ
長女「私ってADHDだよね？」
「そうだよ！なんでわかったの？」
長女「TikTokでみたから」
「私もADHDだって。パパに関してはアスペだわ笑」
精神科に限らず受診すれば
なにかしら診断名くれるよ！笑
診断名あってなおかつ制度も
利用できる日本最高じゃん。
三女に関しては
統合失調症と診断されてもおかしくないくらい
自分ワールド全開
そんな彼女からも
たくさんの気づきをもらって