子どもには褒めるけど、自分を褒めることはしていなかった

「すごいじゃん。よくがんばったね！」

おもちゃを片付けて、得意気にわたしに「みてみてー」と報告する息子に向けて言う。

子どもは毎日、驚くスピードで成長する。

昨日できなかった片付けが、今日はできるようになる。　　

昨日うまく歌えなかったフレーズが、歌えるようになる。

（え、もうできるようになったの…？）
　

母親になって毎日息子と接していると、その成長スピードに目を見開くことが増えた。
　

子どもながらに、すごいなって感心する。

母親なら皆、そう感じるのではないだろうか？

身体は小さくても、まだ3年しか生きていないけど、わたしにとっては大切な「先生」である。

毎日、色々なことに気付かされる。

＊

息子のように、

わたしたちは、子どもの頃は「ただ生きているだけ」「そこに存在している」で周りに喜んでもらえた。

赤ちゃんを見ると、自分の子どもではなくとも大半の人が笑顔になる。

赤ちゃんの頃は皆、自己肯定感は高いと聞いたことがある。

親が、他人が笑顔になった。
先生に褒めてもらえたり、認めてもらえた。

誰もが、必ずそんな子ども時代を過ごしてしている。

けど、大人なるにつれ「ただ生きているだけ」では何も言われなくなる。

子どもの頃に言われていたこと、

あいさつしたら、「すごいね」　　

ご飯を全部食べたら、「偉いね」

絵を描いたら、「上手だね」

ニコニコしていたら、「かわいいね」

は、少し大きくなってきたら、当たり前にできるようになれば言われなくなる。

言われないだけなら、まだいいのかもしれない。

むしろ、

「なんでできないの？」

「どうしてわからないの？」

「なぜ、結果を出せないの？」

「昔の方が、よくできたよね」　

「理解できない」

なんて言われたりするのだ。

直接言われなくても、そう思わざるを得ない結果になったり、目の前で人間関係やトラブルとなって現れることもある。

悲しみ、挫折、裏切り、嫉妬、虚無感、絶望感…

色々な辛いことを感じる。

とはいえ、特別なことではない。
誰にでもあることだろう。

けして、自分だけではない。

社会の厳しさ。
人との関わりの難しさ。
終わりのない、無限の家事や仕事。
がんばっても報われないことの数々…。

だからこそ、しっかりその感情と向き合ったり考えたりはせず、

「たいしたことではない」と思って、つい分かったふりをしてしまう。

「気にしないようにしよう」背伸びして大人になりろうと、忘れようとする。

「もっとがんばらなきゃ、認めてもらえない」ととりあえず行動でカバーする。

また、生きていくには、なにかしら仕事をしていく必要がある。
人によっては、プラス、親の介護や子どもの世話などもあるだろう。

それらを含めて何かしら、「人の役に立つこと」をする必要がある。

目の前には、そんな風にやることがたくさん転がっている。

だから、いちいち考えるのも大変なのだ。自分も含めて日々荒波の中、波に乗れたり沈んだりしながらも、進んでいる。

だけど言われてきた言葉の「ソレ」は、

小さな、小さな心の傷となっていて、今も何かをするときにぼんやり思い出す。

言った方は確実に覚えておらず、今日も世界のどこかで笑って過ごしているもの。

こちらがいちいち、覚えていても仕方がない。頭では理解している。

なのに、

夜、寝ようとしたら思い出す。

家事をしていたら、思い出す。

運転中にも、思い出す。

「なぜこのタイミングで？」なときに。

もう何年も経っているのに。

似たようなことがあると、似た事例を見ると。
思い出して暗い気持ちになる。怒りや悲しみを感じる。

そう思ってしまう自分をまた責める…を無意識に繰り返すものだと思う。

だって、無意識には納得していないし、スルーしただけだから、いつかは溢れ出てくる。

けど、それを表に出すと、人に嫌われる。
また「ネガティブな人」だって思われる。

そんな「評価」はいらない。不利である。
だから、なかったことにしよう。

なにより目の前は、やることで転がっているし……。

そして認めてもらえるように、ポジティブな面だけを見せてがんばり続けよう。

って思ってしまう人も多いのかもしれない。

少なくとも、わたしはそんな傾向がある。
それはちょっと、今も自覚している…。

＊

子どもの成長のように、

誰にでも目に見える結果、ビフォーアフターが分かる行動や結果、実績を残せる当然素晴らしいこと。

たくさんの研究や努力が必要なことだからだ。

たくさんの人の役に立っているということだからだ。

「できないことができるようになる」ということだからだ。

0から1になる、結果。

当然、

「評価」「褒められる」の対象になる。
「人気」や「尊敬」の対象になる。

素晴らしい、ことだ。

だけど同時に、大人になっていくにつれ、

「明らかにわかる結果が出ない自分は大したことない」

に無意識にすり替わっていく人が多いのではないのだろうか？

と息子を見ていて思った。

同時に、

「大人こそ、今生きている自分を認めてあげることが大切なのでは？」

と感じる。

子どもを褒める前に自分もだよ、って。

今のそのままの自分を褒めるって、思っている以上に大切な技術だと思う。

けど、なかなか難しい。
できている人って、たぶん少ない。

今日、自分で自分のことを褒めただろうか？
問いかけてみた。

……いや、

「自分よりももっとがんばっている人や、大変な人がいる」って思っちゃうし、

「当然のことだし、みんなやっている」や

「努力している人はもっとたくさんいる」って思ってしまう｡

もちろん、それも事実だろう。

結果や評価されている人も、たくさんいる。

社会的地位がある人、肩書きがある人。　

「誰でも目に見える結果」の有無。

だけど、会社や他人の評価って本当はあいまいで適当。さじ加減と好みであることも割と多い。

表では出てこない、コントロール不可な仕組みや水面下でのルールもある。

そこにこだわるのはちょっと違うのかもしれない。
だからこそ、「人からの評価」にとらわれずに

「自分が自分を好きでいること」「自分で自分を褒めて評価すること」の方がもっと大切なのだと思う。

そのうえで、何かしら結果を出したり、人から感謝されたりすることがよいと思う。

誰しもが昨日の自分より、できるようになったことやできたことがあるはず。

人にわざわざ言うことレベルではないけど、自分の中では「ちょっとがんばったミッション」だ。

今日は、

少し、早めに仕事を終えられた。

苦手なあの人と、穏やかに関われた。

新たな時短のレシピにチャレンジできた。

今日も家族のために家事をした。

会議の場で自分の意見を言えた。

断わりたかったことを、断れた。

いつもより、子どもと優しく接して遊ぶ時間がとれた。

おもちゃだらけの部屋を、整理整頓した。

ミスした店員さんに、笑顔で接することができた。

などなど……

そんな些細なことで自分を褒めてあげてもいいのでは？って思う。

もはや今日も、あなたはこうして生きているだけで、すごい。

だから、もっと褒めてあげよう。自分を。

人からもらおうとせずに、1人になって自分に愛情を向けてあげよう。

「自分ばかりいいのだろうか？」って思わなくても大丈夫。
そう思う人だからこそ、そうした方がいいだろうから（笑）

自分が元気でいないと、家族や親友、会社の人も悲しいだろうし。逆に、元気で笑っていると嬉しいだろうから。

そしてそれは、いつしか周りへもきちんと与えることができる。

だから心の中で、自分を褒めてみる。

「今日も、色々あるけどがんばっているね。ありがとう」って。

「なんだかんだ、今を生きてるのはすごいよ」って。

世界中で自分だけが唯一、最期まで側で自分を見ている存在。

夫や子どもは一番近い存在だけど、いつかは目の前からいなくなるときがくる。

だからこそ、自分が一番自分を好きでいたいし、嫌いでいたくない。

だから今日も、限られた子どもとの時間の中で

「ママもさー、生きているだけですごいよねー！」って息子と一緒に笑い合う。

口に出すと、なんだかちょっと泣きそうになる。

息子にはその意味はわからないだろうけど。

彼もいつか、わかる日がくるかもしれない。

小さな、目の前の「先生」にリビングのおもちゃだらけの部屋で教わったこと。

備忘録として、記す。

それはきっと、まだまだ続く。