今が留学生活で一番落ち込んでいる、かも

こんばんは🌙 スウェーデンに留学中のこうのさきです。
現在留学生活7ヶ月目。帰国まであと3ヶ月を切りました。

こちらでの生活にもだいぶ慣れ、友人もでき、ルームメイトとも仲が良く、もうホームシックになることは無く。けれど突然、自分の心が折れる瞬間が来てしまいました。先週の月曜起きた瞬間に「あ、無理だ」と突然体が重くなってしまいました。

今行っていること

最近の私は何をしていたかを綴っていきます。

①就活
元々留学中に就活をするつもりはありませんでした。ですが約1ヶ月あった冬休み中に、「今の内定先のままで本当に良いのだろうか」「もっと自分に合った企業があるかもしれない」と思い始めました。しかしそれ以上に、就活を行う中で自己分析を行い、将来について深く考える時間を取りたい、と思うようになったことが就活を始めるきっかけとなりました。

②少林寺拳法
元々日本の大学で習っていた少林寺拳法を、スウェーデンでも続けています。週に1度か2度練習に通っています。近くに支部がないので、練習するために往復4時間かかってしまうことが少しネックです🤔 けれど行ってしまえば楽しいので、続けています。5月に行われるスウェーデン大会に、友人と組んで出場することになりました。せっかく出るならメダルを取って帰りたい！そんな気持ちです。

③スウェーデン語
少林寺拳法の支部でできた友人は皆スウェーデン人。私と話すときは英語だけれど、練習中は基本スウェーデン語です。彼らともっと話せるようになりたい、練習中の単語を聞き取れるようになりたい、そんな気持ちからスウェーデン語を勉強しています。留学を始めた際には「こんにちは」も知らずに来たけれど、今は身近な言語が分かるようになる喜びから、Duolingoと学校での授業を通して学んでいます。

④歴史の授業
スウェーデンでは1ヶ月に1教科、集中講義のような形で授業を取っています。現在はジェンダーに関連する歴史を学んでいます。毎回課されるリーディング資料、質問回答、そして毎授業中に行われるディスカッション。クラスメイトのほとんどが欧米、ヨーロッパ出身ということもあり自分の英語力不足を実感します。けれど彼らについていけるようになりたい、もっと自信を持って議論に参加したい、という思いです。

それに加え、仲の良い友人が増えてきた&英語で会話することに慣れてきたこともあり、積極的に友達を誘って出かけたり、ホームパーティーに呼んでもらえたり、と外交的に過ごしていました。私のMBTIはENFJです。この通りだなと思います。最近晴れが続いていたこともあり、よりアクティブになっていたと思います。

最近の不安

これら4つ、どれも頑張りたい。就活しているからといって授業を休む、なんてことはしたくない。大会に向けて少林寺の練習を重ねないと勝てないのではないか。もっとスウェーデン語の予習をしないと授業についていけない。出来なかった理由を、他の活動のせいにしたくない。どれも頑張りたいから優先順位のつけ方が分からない。

そうしているうちに全部完璧にしたい。でも目の前のことで一杯一杯になり、結局締切ギリギリになってしまうということを繰り返していました。60%の準備で授業に参加しても、自分の不甲斐なさを感じ落ち込んでしまう。中々回答が浮かばないとき、chatGPTに頼り、その意見をあたかも自分が考えたかのように発言してしまう自分を悔いていました。留学を優先したいのに就活のことをずっと考えてしまう自分も嫌で、でも日本にいる就活生のように本気で取り組めている訳でも無いし。少林寺行きたいけど、明日の予習ができていないから行けない、でも練習しないとやばいよね。

このように徐々に徐々に、明日が怖いな、と思うようになってしまいました。友達と会うのは楽しいのに、今後のやるべきことを考えるとなんかしんどいな、が蓄積してゆき、ある日全部頑張れなくなってしまいました。

今の私

ある日起きたら全部がしんどくなってしまい、全て休むことにしました。いっぱい頑張りたい、やりたい、やらねば、なことが沢山あったはずなのに出来ない自分が悔しく、1日中泣いてしまいました。

先生には今の状況と授業をしばらく休むことを伝え、最終レポートの日程を調整してもらいました。心と体のバランス取ることとても大事だから！また来れるようになったら戻ってきてね！との連絡をいただき、また泣きそうになりました。

友人にも相談し、「自分が頑張っていることを、自分で認めなきゃダメだよ」と何度も言われました。確かに私は、自分は全然頑張ってないと思う。まだまだ周りの人たちに劣るし足りないと思う、とずっと話していたことを思い出しました。話しているうちに、私は完璧主義で苦しんでいたんだなと気付きました。

以上の動画を見て、私は苦労するタイプの完璧主義なんだと気付きました。最初はより良くするためにもっと頑張りたい！といったポジティブな完璧主義だったのに、最近は「全部ちゃんとしないとダメだ」といったように不安に駆られて頑張る、ということが多かったです。いつからこうなってしまったんだろう。全て自分がやりたくて始めたことだったのに。

過去の私

過去を振り返ると、自分が成果を出したなと思うことは毎回成功する前に死ぬ程落ち込んで悔しい思いをしているなと思います。だからこそ、これまでの留学中は比較的苦労せず過ごしているけどこれで良いのかしら？なんて思っていました。もっと楽に、楽しく幸せになって良い。どこかのSNSで読んだフレーズですが、今の私には中々厳しそうです。そのマインド持ちたい。

しかし今苦しいな、と思っている現状は何か上手くいく前兆だと思います。これまでも、もう絶対ダメだやっていけない苦しい、と思うこと沢山ありました。その苦しい期間があったからこそ私は成長できたと思うし、だからこそ頑張ったと胸を張って言える成果が出たのかなと考えます。

周りを見てみて

先日、仲の良い日本にいる先生と電話しました。ゼミの指導教員でもないのに気にかけてくれて、私のSOSを乗せたメールを見て電話してくれました。近況報告をして、自分を責めない方法についてアドバイスをいただき、私の将来を応援してくれ、とても嬉しくなりました。

こうのさんを見てると、応援したくなる。それはきっと他の人も同じで、何事にも一生懸命取り組んでいるからだよ。もし辛くなったら周りを見渡してみると良いよ。絶対に助けてくれる人がいるから。私もその1人だよ。

先生より

そう言ってくださり、その言葉が沁みました。私は人を頼るのが下手だけれど、言葉にして伝えてみたら話を聞いてくれる友人が沢山います。有難いことに今は人間関係で悩むこともない、という幸せに気付きました。

自分の悩みは日本語じゃないと上手く伝えられなくて、日本にいる友人達に色々電話しました。高校からの友人には「また同じことで悩んでるね〜さきらしいね」と言われました。どうやら人は簡単には変わらないようで、昔も今も悩みの根本は同じだなぁと思います。加えて私と話すと元気でる、頑張るモチベになる、と複数の友人から言われました。今の自分が何事も頑張れている、とは思わないけれど…そう言ってもらえるのは嬉しいなと思います。

これから、少しずつ

今は休めるものは出来るだけ休んで、沢山寝て、ご飯を食べて、好きなアニメを見て、のんびり過ごしています。「今は心が風邪引いているんだからしっかり休んで」との友人の言葉を忘れないようにします。最近は目覚ましを設定せずに寝て、辛くなったら昼寝して、を繰り返していたら気づくと毎日10時間以上寝ています。普段は7時間睡眠を目標にするくらい、予定を詰め込んでしまっているので、好きなだけ寝れる喜びを楽しんでいきます。のんびりして、のんびりするのに飽きて、やる気になったものに取り組むようにしています。

最近、就活に区切りをつけると決めました。ずっと行きたかった企業が今年から新卒の募集を始めていて。今受けているところとその企業を受けて終わりにしようと決めました。もし納得できなければ帰国後、海外留学生向けの夏選考を受けようと思います。

授業は今しばらくお休みしていますが、どれも自分の気になる分野です。きっとまた勉強したくなると思うので、その時期を待ってまた取り組もうと思います。加えて3月末には日本から親友が泊まりに来るので、学校へ行く一歩を踏み出すのを恐れてしまう私の背中を押してもらおうと思います。

少林寺は行くとやっぱり楽しい。けれど練習に行くまでがしんどい、と思ってしまうので練習前に友達と会う予定を入れることにしました。ある程度約束も必要だなと思うので、無理のない程度に少しずつ。でも最近1日中練習していたら流石に体がバキバキになりました。帰ると眠くて眠くて、すぐ寝る準備を整えて布団に入ると、なんとそのまま12時間寝ていました。疲れすぎてびっくりです。彼らと話すとスウェーデン語を学ぶモチベーションも上がるし、とても良いです。

私へ

今沢山寝れることは幸せなことだね。いつもより沢山寝てしまうけれど、その分疲れが溜まっているってことだし、いっぱい休んでいこうね。私の今の良いところは、部屋が綺麗なところと友人と会えるところです。心に余裕がない時、塞ぎ込んでしまう時、私はいつも部屋が荒れてしまうし誰にも会いたくないって思ってしまいます。けれど今はその2つが無いから、きっとなんとかなるよ。回復の余地はあるよ。今は苦しいけれど、きっと上手く行くよ。留学して良かった、楽しかった、と改めて人に言えるようになるよ。私は周りの人に恵まれているから、それを絶対に忘れないで。自分を責めないで。自分が頑張っていることを自分で認めてあげて。自分を愛せるのは自分だけだから、私のことを信じてあげて。

これらを自身に言い聞かせつつ、今後過ごしていこうと思います。数週間後、数ヶ月後、帰国した後、このnoteを見て私はどう思っているかな。あの時は苦しかったけど、ここまで続けてきて良かった、なんて思えてるかな。そう思えてたら良いな。自分自身を信じて、生きていきます。

長々と今の悩みを書き連ねたnoteでした。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。