逃げた。

今日、通ってた声優養成所に退所の連絡した。

本当は新年度初のレッスン日だったのにどうしても心がしんどくて、体動かないしなんかこれ無理だな〜って思っちゃってすぐ留守電入れてた。業務時間外に連絡してすみません。その後は連絡来るの怖くて着拒してる、電話嫌いの社会不適合者なので……関係者さんこのnote見てたら本当にすみません……本気で精神状態おかしいので……言い訳になりませんが……。

辞めた理由。クソ長くなるけどつらつら書いていきたいなーと思います。纏まってませんが。

入所した時は本気で声優目指すぞ〜！って思ってたのに、通い続けるにつれて休みが増えていって。これ、自分でも何でこんなに休みたいとか、行きたくないなーとか思うのかなって考えてたんだけど、たぶん将来のビジョンが見えてこないのが不安で不安で仕方なかったのかなーと思って。

養成所って、当たり前だけど通ったからって必ず将来その道で食べていけるだけの収入が得られるわけじゃないんだよね。ちゃんと一般的な水準で生活していきたいなら普通に就職しちゃった方がいい、絶対。けどやっぱり外から見たら売れてる声優ってなんかキラキラして見えるし憧れるんだよね〜特にオタクにとっては……。アニメとかゲーム好きならやっぱり関わりたいなって思っちゃうもんだと思ってる、みんなはどうだか分からないけどわたしはそうだった。好きなジャンルに関われたら嬉しいな……って。
昔から声も割と特徴的な方で声優やってるんですか？って聞かれることも多かったから、何となく自分なら少し頑張ればすぐ仮所属くらいにはなれるかなーとか甘い考えで養成所通おう！って思ってたかもしれない。

甘かった。世界一甘いグラブジャムンってお菓子より甘かった。食べたことないから知らんけど。食べたことある人感想教えてほしい。

いざ入ってみたらほとんどみんな高校生なのよ、高卒フリーターババアにはすごいキラキラして見えて正直辛かった。けどまー自分の方が長く生きてるし……みたいに謎な考えしてたけどそうじゃなかったんだよね〜当たり前だけど。
年齢なんか関係なしに才能がある子は明らかに講師から可愛がられてて、褒められてて、でも自分にはそういうことが無くて。自分の中にあった驕りみたいなものは入所数ヶ月でなくなってそれ以上に劣等感がムクムク湧き上がってくる感じできつかった。
あとはまあ容姿が可愛かったりかっこよかったりする人は講師からも受講生からもこの人好きだなーみたいなのがダダ漏れなんだよね。生きやすそうでめちゃくちゃ羨ましかった、こちとら万年顔面サハラ砂漠で底なし沼レベルのブスなのにな……。

そんなこんなで1年経って、目立った成果も出せずクラスにも馴染めずしかも後半休みがちっていう3連コンボキメてたけど進級はできた。

新しいクラスになって、もちろん授業内容も周りの人のレベルも上がって最初はすごく楽しかったんだけど、レッスンに通い続けるにつれて周りとの実力差？熱意の差？みたいなものがどんどん浮き彫りになって。
特に台本の暗記ね。あれほんとにできなすぎる、すごい子は数ページの台本渡されても翌週にはほぼ全部覚えてきてたりとかしてた。バケモンか？って正直思ってたけどさ、たぶん本気で声優で食べていきたいって人はそのくらい出来なきゃ、覚えるまで時間作って何回でも読んで頭の中に叩き込んで、登場人物の心の動きとかそういうものも理解してってやっていかなきゃいけないんだろうな……わたしには無理だな、って思っちゃった。

ここで今まで首の皮一枚繋がってたレベルの心がポッキリ折れて、また休みがちになった。
ちょうどこの時期アルバイト辞めて正規雇用で仕事探すかこのまま非正規でどこかで働きながら養成所続けるかって悩んでたから潮時かなって思ってたんだけど進級審査は受けたんだよね。こんなふうに考えてるのにまだしがみついてるのが滑稽なんだけど。

進級はできなかった。当たり前だよねーー後半ほぼ休んでたし。技術面進歩してないし。こうやってうだうだしてる間にも周りのみんなはもっと演技上達していって、どんどん取り残されてくなーって思って、めちゃくちゃしんどい、でももう1年だけ頑張ってみようかなって思って、また同じ科の授業を受けようと分割分の受講料を払った。無職で本当にお金に困ってた（今でも困ってる）ので親に出してもらったけど……ごめん、母…………。

でも実は休み始めた時期からなんとなく分かってたんだよね、自分には声優向いてないなーっていうの。1年目とかは自分が声優になったらこんな感じの仕事したいなーとか、いろいろなビジョンが頭の中に浮かんでたんだけどそういうのが2年目になくなった。自分が声優になるってイメージが全く出来なくなってて。
それに、このご時世声優を目指す人は年々増えてるし、声優になれたとしてもそれだけで食べていける人なんかひと握りしかいないし、こんなこと最初からわかってたはずなのに改めて考えると自分はそのひと握りの人間になれるだけの力なんかないな……って、このまま養成所に通いながら非正規で仕事続けていったら将来どうなるんだろうって思っちゃったらもうダメで。

あと23歳にもなると、好きなこととかやりたいこととか夢とか、そういうものより現実見ちゃうようになるんだよね。
自分が今現在無職子供部屋おばさんっていうのもあるから早く仕事見つけなきゃ、日曜日に養成所あるから日曜休める仕事、事務は経験ないから落とされる、接客は日曜出れないと落とされる……とか。養成所お金かかるからなるべく稼ぎたいけど無職状態で税金払えなくて、さすがにこれ以上親には頼れなくなって借金して無理やり税金払ってって状態（これは自分が馬鹿なだけです。ソシャゲの課金もしてたよ！ADHDすぎる 真似しないでね。）だから早く仕事決めて返済しないと……ってぐるぐる考えて、やってみたい仕事は大体日曜日休めないからそこでまた断念して、みたいなことずっと繰り返してたらもう養成所いいかな……ってなっちゃった。今鬱状態なのもあるのかも。でも、もう続けられないなって、思っちゃった。

そんなこんなで辞めた。後悔がないって言えば嘘になるし、これから大好きな2次元コンテンツに触れる度にわたしはこうはなれなかったな……っていうチクチクした感情が心に突き刺さると思うと少し悲しいけど、わたしが追いかけてきた『夢』っていうのは所詮その程度だったって事なんだろうなーって思う。カッコ悪すぎる言い方だけど本気じゃなかった。だって本気で声優目指してて、これで将来生きていくんだ！って思ってる人はこんなふうに悩まないはずだし。それだけの話です。

どうしても今日のこの感情を文字に起こしたくて初めてnote書いたけど読み返しても何言ってるか意味不明だしあまりの自分のクズさに茫然自失としてます。この地獄から早く脱却したいよ〜。

最後に。今声優目指してる人、まっすぐ夢に向かって頑張れてる人はそのまま突き進んで欲しい。少しでも迷いがある人は、時間いくらでもかけていいからじっくり自分の心と対話してね。後悔が残る選択しちゃうの本当にしんどいので。
でも結局声優になるデメリット全部並べて、それでも自分はこの道に行くんだ！って思える心の強い人間しか声優にはなれないと思う。でも目指すって決めたなら死ぬ気で頑張ってください……めっちゃ応援してます。

こんな中身のない文章書いてたら3000字超えてたよ〜〜(；；)この辺で終わりにします。気が向いたらまた何か書こうかな。文才欲しい〜〜〜。