メチャクチャにヘラりたい

たまには素でヘラってる記事を出してみようか、こんなやつもいるんやなって安心してよ。
でも本当は作品で表現したかったから、この記事はフィクションです、適度にノンフィクションっぽいだけなんです、はあ……しんどいのになんでこんところでまで気を使ってるんだ、バカがよぉ……。

ああもうヤダヤダヤダ
自分大好きなのに
自分が気持ち悪いし
格好悪いし
惨めだし、キモいし
言いたいこと我慢しても蓄積するばかりできっと最後は一人で抱えて自壊
布団の中で押し込めた思いは一体どれだけ自分を楽にしてくれたか？
周りは楽になったか？なってないでしょきっと、なってても、僕には関係無いでしょ
今の自分が気持ち悪くて惨めで泣きたい、涙は出ない
辛いだけ
泣くことさえできない、枯れてる？
だったらせめて吐かせてよ
吐くぞ、吐くから、言葉を

期待するから勝手に失望することになるし、自己愛強すぎて自分の中で八つ当たりしてんだよ
誰かに肩入れしたら、誰かを諦めなきゃいけないし
全部どうにかしたいなら自分を犠牲しろ
金を使え、気を遣え、時間を使え
嫌われろ、好かれろ、好きになるな、嫌いになるな
元気がないなら虚勢を張れ
一度張ったら貼り続けろ
元気があるならくれてやれ
現金な願いも全部叶えてやれ
でもそこまでやっても見返りなんて求めるな
むしろまだまだ求められるぞ
優しさなんて無価値、能力だけが全て
無能でも優しくなれるよ、そんであとは無為に消費して終わり

その一方で自分が他人を利用してる自覚もあって、考えるたびにそれを自身に突きつけられ、切りつけられ
自信もズタボロになって
それでも泣けない、泣きたい
上手に他人を利用して生きていくか？
それを申し訳ないと思うことに意味なんてないか？
現状と結果が全てだよ、やることやったらすこししか文句は言われないさ、きっと

他人のワガママに付き合いたいのは僕自身のワガママで
余裕がなくなったらおしまい
最後まで責任持てとか
そのとおりだけど
そのとおりだよ

でもワガママ言ってない人には
どうしたらいいの
ああそうだよ
求められるとあげたくなくなる
独りで立って、その足元から伸びるさみしそうな影がみえたら
あげなきゃって気になる
気になるけど
なかなかうまくいかないこともある
いつのまにか
僕がもとめてる
すくわれない

優しいって言われる生き方は間違い
優しいって言われる生き方は間違い
優しいって言われる生き方は間違い
ツマンナイから優しいで誤魔化してるだけ
面白くなれ、面白くないのが許されるのは、優しいやつじゃない
僕は優しくないし、優しいで固めないで
息が詰まる

誰かと関わるとこうなるんだよ
でも独りにはなるな
もっと辛いよ
こうなる前にどうにかするんだよ
こうなっても誰かと関われるように
影で吐くの
そしたらそのうち泣けるようになって
言葉と一緒に涙が出る日もある

誰かを責められないから、自分を責める詩
自分を通して自分の中で他人に八つ当たり
今更反省なんてしないでくれ
僕の傷まで奪わないで
それを治せるのは僕か、君以外なんだよ
自分で治るか、全然知らない誰かが拭い去ってくれたりする
そんなもんじゃないかな
そう思うよ

お薬飲むとうまく喋れなくなる自覚があって、それもまた辛い

あんまりにも恥ずかしいなら、さよなら
お元気で、それは間違いのない本音

ということらしい、めちゃくちゃにヘラりたかったそうだ、この記事は3月18日に公開したのを何かに気を使って取り下げたのだろうな。
じゃあ過去の僕を今の僕は受け止めてあげよう、ありのままの自分を僕がよしよししてあげる……いややっぱりよしよしはちょっと僕に対して使うのはキモいから、すこしでもこの記事読んで辛くなった人に、君は間違ってないよ大丈夫なんて無責任な言葉を口にしてこの記事はおわり。