メモ

俺はかまってちゃんなんだよな。路上で歌うのも、日記を書くのも、全部かまってかまっての行為だ。それ以上の意味はない。かまってくれさえすれば本当に何でもいい。それを認めたならあとは簡単だ。誰もかまってくれないとしょげている場合じゃない。かまってかまってと言いまくって生きよう。かまってくれる人だけをきちんと選別して、ウザがられているかどうかを冷静に判断できる目を養っていこう。

自分の気持ちが無視されず

日記殴り 2024/5/22~5/28

5/22
Tinder飽きたのでやめた。二日しか持たなかったな。スワイプして出てくる有象無象よりお前らの日記の方が百倍おもろいということがわかった。そんなの当たり前。俺の望みは何なんだろうということを真剣に考えた時に、俺は病的なくらいかまってちゃんで、かまってもらえればそれでいいのだということに気づいてちょっと楽になった。日記を書くのも歌を歌うのもかまってかまってと言っているに過ぎない。それを認め

ハアハア……あと85曲……

メモ

路上ライブで206円と煙草三本と酒を貰った。これについて考えると、まず206円でパンが買えるだろう。そして朝昼晩に一本ずつ煙草が吸える。寝る時には酒がある。つまりこれは、働けなくなって金がなくなって家がなくなっても、ギターさえあれば最低限生きていくことが可能だということを示している。

突き詰めて考えれば他人のことなんて何も分からないわけで、自分という意識を持った個体がただここにあるだけで、真の意

日記殴り 2024/5/15~5/21

5/15
本当にしんどかった。何もない。風呂に入るとか、歯を磨くとか、何かをする時に必要なエネルギーの一切が欠けていた。黒猫状態のその先だ。黒猫の時はまだ不平を言ったり、どうしようもない過去を思い出して悲しい気持ちになったりすることができる。それは結局は良くなりたいという気持ちの裏返しで、そのエネルギーを曲作りなどに転用することは可能だろう。でもこうなってしまったらもう無理だ。意識が曖昧で自分が今

日記殴り 2024/5/8~5/14

5/8
ゆうちゃんの部屋に忍び込んでぬいぐるみを盗んで逃げる夢見た。なんじゃそりゃ。朝一番で曲作りをする。蛇口をひねれば出てくるみたいな感じで出てくる。仕事嫌で嫌で仕方なかったけど道筋立ったらドーパミン出だした。Movable typeのお勉強。アーカイブとコンテンツタイプは何が違うのか。知識の集積に快楽があって、多分コレクター精神だと思う。再構築しても全然ファイル生成されないなと思ったらそもそも

メモ

自分ができないことを平然とやってのける相手に対しての嫉妬を、社会の常識のような体で人にぶつけるなよ。やってること通り魔と一緒だからな。

苦しくなるのは、こうあるべきという理想を思い描いているからだ。たとえば重力は鬱陶しいけど、誰も重力に対して反感を覚えたりはしない。そういうものだと思えばいい。

誰かを好きになる時には、手のひらを返したようにその人を嫌いになる可能性を考えた方がいい。

新幹線で

日記殴り 2024/4/17~4/23

4/17
何を日記に書くのか、書かないのか、明確な意図を持って選択していきたいと思った。そうしないと公開した後に苦しい。誰かの目に触れることを想定して書かれた文章は、日記ではない。それは手紙だ。言いたいことがあるなら直接言えばいい。自分にだけ残したいこと以外は残さない。自分自身の中に深く深く潜っていくような文章に、勇気づけられてきた。だから俺もそうしたい。
日記に書く内容の取捨選択を練習するのと並

見に来てほしい

日記殴り 2024/4/10~4/16 (4042字)

4/10
俺ってさあ、俺ってさあ、惨めじゃない？　と黒猫が言う。全然そんなことないと思う。それ誰に言われたの？　君のこと知りもしないどっかの誰かが言ってる適当な話なんか真に受けんなよ。俺は心の中で幸せが溢れ出すあの感覚をまだ鮮明に憶えてるから、全然それでずっと笑える。
なすに勧められたモーニングノートを早速始めた。やっぱり誰にも見られない方が素直に書ける。
俺はお母さんに真っ直ぐ立っていてほしかっ

日記殴り 2024/4/3~4/9 (15070字)

4/3
前回の日記は四月二日の途中で投稿したので、今日の日記はその続きから始まる。何となくこのまま家に帰りたくなくて、ゆこちゃんを誘って新宿で飲んだ。二十三時にマーブルの前で待ち合わせて、汚え街を歩いた。ゆこちゃんは迎え酒を用意してくれていた。俺はエレキギターを持参していた。グルパリさんがよく路上ライブをしているという吉本興業のビルの前の植え込みに座って、せっかくなので酒を減らすまでの間、エレキギ