オフライン推奨生活に切り替える【徒然日記】

noteを書くときは気張りすぎず、かつ読んでくださる人に何を伝えたいのか考えて書くよう心がけていますが、今日書く徒然日記はまとまらないまま、言葉にしてみます。

ここ数日間、メンタルが落ちている。
普段からアップダウンはあるし、原因は一つではないのだけれど。
うまくやり過ごしているつもりでも、感情センサーが敏感に反応してしまうようになって、些細なことで気持ちが揺れ動くようになってしまった。

こういうとき会話や話し言葉でうまく説明できればいいのだけど、心の奥でいろんなものが複雑に絡み合ってて、説明がうまくできない。人に話すよりもまず1人でひっそり過ごし内省する。ある程度自分の中で言語化しようとする。

言葉にできてきて、話を聴いてもらおうと思った時も相手を選ぶ。よほど信用している人にしか悩みは打ち明けない。信用していても、その人が嫌な気持ちになりそうなことは話さない。人の悩みはよく聴くのに、相談することは少ない。

元気のない人や励ましてほしい人、音信不通にする人、こちらの都合を無視してお願いをしてくる人が寄ってくる。危険を察知したら距離を置くようにしているけれど、こちらが信じてたのに距離を置かれることもあるし、付き合いたくなくても付き合うしかない人もいて難しい。

私が察してくれると思っているのだろうか？傲慢かもしれないけれど、そんな気さえしてくる。

人前ではボヤキはするけど弱音はあまり吐かない。1人の時間に自分のご機嫌をとる。今日はひじきの炊き込みご飯を炊いておいた。なぜか米が硬くて少し残念だったけど、自分のために作ったご飯はおいしかった。

聴いてもらうことが少ない代わりに、毎日気持ちを文字にしたためている。手帳だのメモ帳だのあちこちに。(note以外にも日記を書いています)
もう少し人を頼れるといいですね。課題です。私には難しいです。

敏感に反応してしまう背景には、相手の立場に立とうとしたり、相手と繋がろうとする私の気質が関係している思う(HSS型HSP)。
思考では「無駄な反応をしている」と理解している。相手のことを判断しようと頭の中で自分の意見が出てきて反応してしまっている。

元気なときはただ話を聴く、相手と共存できればそれでいいんだ、アドバイスなんてできなくてもいいと思って聴けるのだけど。
元気がない今は、SNSなどで目に入ってくる広告やくだらない会話にすら反応して嫌悪感を感じるようになった。　

情報収集や、関わりのある人の日常を知りたくてずっと続けてきたSNS。自動的に目に入ってくる嫌なニュースや人の姿に、心が疲れてしまう。スッパリやめてしまいたけど発信をすることもあるので、アカウントを捨てるのは難しい。
人との関わりに必要なことだけ投稿すればいいかなと思って、今は見る回数と投稿頻度を以前の1/5程度に減らした。

オンラインのコミュニティも関わりを減らした。誰かが誰かの文句を言う。ひどいね、最悪だなとなだめるつもりで他の誰かが反応する。Xでもよく見かける。複数の人が反応することで場の温度は上がり、晒された人は標的にされる。私はこれがいじめの始まりだと思っている。こんなことをするためのコミュニティなら私には必要ないなって思った。

コミュニティもSNSも、人とのつながりを感じられるデジタルツールだ。ツールを介して繋がっていると感じるのは、気のせいで幻想なのかもしれない。オンラインでもいい関係を築けることもあって否定はしないが、常に繋がっているようでぬるま湯。どこか軽薄で依存的に感じる。

生身の人間と、じっくり対話をしたい。つながりは目に見えない。けれどたしかにその人の存在や温度を心に感じる。そういう付き合いがしたい。安心感と信頼感がベースで、お互いの距離感が保たれている関係が理想。
SNSはどこか、窮屈だ。「ねぇ、見てみて！」と言わんばかりの情報が流れてくる。自分もその流れに加担しているのだけれどね。noteやブログは、読みたい人が読みたいと思った時に見てくれればいいので、書いていてまだ気が楽だと思った。

SNSに飽きたのかもしれないな。人間活動をしたいんだ。
つまらない活動するぐらいなら、人とつながれずとも1人で生きて、死んでもいい。孤独感はあるけれど、ひとりも楽しいもんだ。

ということで、しばらくオフライン推奨生活をすることにした。人から連絡をもらったら極力最短で返すのがモットーだけれど。仕事だけ意識すればいい。
ひねくれた言い方をすると、かまってほしい人から連絡がくることがほとんどで、急ぎの用事なんて少ないし。

こんな私を大切にしてくれる人には、変わらず正面から向き合っていきたい。そう、明日は古き友人との飲み会じゃないか。早く寝ないとな。

というようなまとまらないことを考えながらマリオカートをしてたら深夜になってしまった。やろうとしていたことができなかった。3日分のオヤツ一晩で全部食べてしまった。何やってんの。どうも気持ちが落ち着かないらしい。ま、いいか今日ぐらいは。今の所食べてるのに減量も順調だ。筋トレの成果だね。

マリカの追加コースは全然走ってなくて、手当たり次第適当に走ってる。最低1日30分。
高レート部屋に当たると5秒落ちできてない+レース展開知らないコースはまず勝てない。1人で黙々と走っている。

キノコキャニオンの崖越え練習するの忘れてた。テレサレイクとか他のコースに目移りしてしまう。

明日は飲みに行くのでマリカはおやすみ。いい加減寝ます。とりとめない日記でした。外は雨が降っています。おやすみなさい。