まこと
好きな写真をまとめただけの 幸せアルバム
何もかも捨てて 泥のように眠りたい 頭と心が休める眠りがほしい 一人だけで 誰にも邪魔されずに
書きたいことは たくさんあるのに 何も書けない 散らかった言葉を メモ帳に ただ書き散らかしてる いつかまとまればいいな と思う
ただいま現実逃避中 何から逃避してるのかは 自分でもわからないけど とりあえず逃避しときます 自分が自分でいられるように 自分を守るために
夕方が苦手らしい 家事がたてこむからか みんなが帰ってくるからか はたまた 一人になれないからか 考えても 答えは出ないけど つい理由を探す夜 でも夕焼けは大好き
今のキモチ キモチがない って言ったら嘘になる けど 溢れだすような 感情はない ただ平凡に ただ時が過ぎていく どちらかと言うと 『無』に近いんだろう なんでもいい どうでもいい そんな感情
言葉にするのが怖くて なかなか書けなかった 今までも何回も言ってる あたしのワガママ 自分の時間を人に邪魔されたくない それが家族であっても やっと1人の時間なのに どうして邪魔をする？ どうして完全に1人にしてくれないの？ そこにいると思うだけで 怒鳴りたくなるくらいに イライラする あたしの心は 1人の時間を邪魔するものは 全て敵認定してるみたいだ 段々と限界なのがわかる 全てワガママだと わかってるけど 心の欲求は止まらない いつまで押し殺せるのか 自信
無理に切り替えようとしても 出来ない事もある 出来ない時もある そんな時は 時の流れに身を任せても いいのかな なるように なればいいのかな 難しい
今さら何なんだろう 今までの長い年月を そのくらいで なかった事に出来るとでも？ ナメてるよね 気色悪い
ひとりの時間は 自分のために使いたい 誰のためでもなく 自分だけのために 誰にも邪魔されたくない
心ここにあらず 頭の中も空っぽ 何にも考えられないまま 流れ作業のように 淡々と仕事をこなす 日にち薬に頼るのみ しんどい
雨上がりの空が眩しい あたしは土砂降りのように 落ちている 空を見上げて 深呼吸 落ち込んでも 楽しくても 時間は同じように過ぎる だったら楽しく行こうよ そんなにうまくなんか 行かないって とりあえず出かけなきゃ 時間に遅れちゃう 仕方ないけど 行ってきます
仕事ってすばらしい 家にいない事が こんなにも楽に過ごせるなんて 思わなかったな どんどん難しい仕事も するようになって 信用されてる実感がある しがないパートだけど それでもやれるだけの事は 何でもやりたい
どうしてそんなに簡単に 捨てちゃうのかな 大事じゃないのかな 残骸が山のようになってるよ 作る側から捨てられて きっと泣いてるよ 何で捨てちゃったの？ 捨てるために作ったの？ やっぱりわからない
また寝れない波に 乗ってしまった 人間にも 強制終了は必要
とある占い 友達が教えてくれて ちょっと読んで聞かせてくれた 聞いてると 過去3年間の出来事は 今の自分がある為の修行 みたいな文章があった 確かにこの3年間は 地獄のようだったと振り返った よく頑張ったなと 自分でも思う 心は常に不安定で 日常生活も必要最低限にして 過ごしてきた 山のような現実逃避もした 外部刺激を受けやすいから シャットダウンも上手くなった まだ外部刺激には弱いけど だから 友達が読んでくれた占いが スーッと入ってきたんだよね この数年の絶
現実逃避の時間は終わりました また現実世界で生きていきます
