2月3日(土)

自分の中での理想とはなんだろう 自分はとにかく自分の質量を減らしたい つまり体重を落としたい訳だが、健康的に痩せようなんてことは毛頭思っていない。昨今、体型について厳しい意見も多い世の中だと思う ルッキズムが激しいとでも言うのだろうか、自分は別に清潔感があればいいかなと思う人だから、とてもふくよかであろうが、とても細身であろうがあまり気にしないと思う。そんなことはさておき自分は質量を減らしてとにかくスタイルが良ければなんでもいいと思う なんでこんな話をし始めたのか自分でも理解していないが、今書けることと言えばこの話しかなかったのだ。
自分はある程度周りを恐れていると思う。それは自己のため。これだけはハッキリ分かっていること。自分は知らないうちに人を傷つけたくなくて、大抵は曖昧なことを言っていると思う。どんな人からも嫌われたくない。嫌われることが恐ろしい、だから全ての考えを先に予期してから返答している。全てに共通している訳では無いが。だから自分は、自分のことを当たり前のように何も考えずに利己的に何もかも全て話す人が苦手だ。ここはnoteで、私の偏見などを出すところだからはっきり言うことにしよう。別にいいのだネットだから。
自分のことを当たり前のように何も考えずに利己的に何もかも全て話す人、これをする人は私ががよくダメージを受ける。つまり自己防衛が出来ないから苦手なのだ。自己防衛が効くのであれば自分は苦手になっていないだろう。私は全てを受け入れる。その代わり少しの自己防衛のためのはぐらかしや、会話の主導権を握ることが多い。だが、先述の人はそれが効かない。酷く言えば何の手の施しようもないのだ。私はそれが怖い。それによって自分が傷つき、相手のことを嫌ってしまうのではないかと、苦手意識を持ち知らずのうちに相手に不快な思いをさせてしまうのではないかと、怖い。だから自分はずっと考えてしまう。その人のことについて四六時中考えてしまう。これはその人を思っているからではなく、全て自分の、人から嫌われない為の事なので、その事を自覚して自己嫌悪になる。負のスパイラルです。私は人に振り回されているのだ、自分をしっかり持っていないからだ、なんで自分はこんなことでくよくよしているのだ、自分のことではないだろう。早く立ち直れよ。とね、このような感じでずっと、ずっと、一日中考えるわけです。ダメ人間です。まぁ、自分はこのようなことをもう何度もしてきました。そして毎回、自分は何もできない無力な人だと、思い知りました。何も変わっていません、毎回毎回。毎回毎回反省ばかり自己嫌悪ばかりで結局意味無いのです、このような行動は。誠に非生産的で社会に向いていないですね。社会不適合者予備軍ですね。こんなことを書くつもりはなかったのですが、このような戯言は言い訳にしか過ぎないのでもうここら辺でやめようと思います。
自分は人に嫌われるのが怖い、それだけの話です。
度胸のない、意気地無しの雑魚でした。