今日もボロボロである

今日はいつも朝飲んでいる薬を飲めなかった

そんなのほとんどないのに、無気力すぎて…

朝ごはんも食べなかったっけ。。。

無気力な時こそ外に出ないとと思って、綺麗めな服を着たけれど、出れなかった

無駄に昼寝をして嫌な夢を見て、また気持ちがどんより。

無理矢理にでも外に出るべきだった…

そのあとも迷ったけど結局暑いし風が強いし時間も時間だし混んでそうだし出る気にならず諦めた。

明日はどうだろう、やっぱり外に出た方がマシなのはわかっているのだけれど…

今日も消えたいがふとやってくるのは何十回あっただろう。

気分を満たすために何か食べたいが何を食べたいのかわからない、そして食べても満たされない

ストレスでお腹も少し緩くなり。

無気力でやりたいことも趣味もできなくなる。

またそんな日が続くのか。。。

嘘つかれて傷つけられて…私そんなことされなきゃならないようなことした？

自立してないから私はいつもこうなるの？

私が性格おかしいから？

まともじゃないから？？

だからって裏切っていい理由にはならないよね、

もう何も考えたくない何もしたくない

私は消えることでしか永遠に満たされないのだと思う

昼寝したから眠れるかもわからない

今日もルネスタを飲んで眠るしかない

頭痛ほどじゃないけど頭も重だるい

気が滅入ってしまっている

明日はどうなるだろうか

それでも今日をせめてマシにしようと思って夕方に足のネイルをリムーバーで取り、甘皮処理をした

なかなか取れなくてボロボロだけど…

久しぶりに眉毛脱色もした

ベットの下をクイックルワイパーで綺麗にした

それだけでも褒めて欲しい