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おそらく全般性不安障害のアラサーフリーター女。メンタル改善日記。

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沸き出るモヤモヤ

午前中から気分がモヤモヤしだして、お昼頃に頓服を。 午後は昼寝をしてしまった。 夕方になり、また気分がモヤモヤモードに。 仕方なく、頓服を。 なんだか家族と喋るのもしんどいときがある ずっと殻の中に入って眠っていたい… 虚無感強めでゴロンと寝転んでモヤモヤを考えている時間が本当にしんどい。 自分がどうしたら満たされるのかもう分からなくなってしまった 今は下振れているだけ、仕方がないよ。 こうなるようなことをされたんだもの、こうなるのは仕方がないよ。 怒りや

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    • 寝つきの悪さと虚無

      昨日は夕方あたりから虚無になってしまい。 夜も何かする気も起きず、ただゴロゴロして9時すぎるのを待ってた。 さすがに9時前に寝るのは早いから💭 そろそろ寝れそうかなと思ってベッドに行ったけど、なかなか眠れず。 目を閉じてたら、蚊の音が聞こえてムカーッ。 ほんとやだ、耳元で飛んでる音が聞こえるの。 結局起きて薬飲んでしばらくぼーっとしてから、またベッドに入って眠った。 起床したら昨日の夜に引き続き、気分が微妙なので頓服を飲んだ。 それだったら昨日の夕方から飲めば

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      • お菓子とぽっこりお腹

        お腹が太りすぎてどうしようもない なのにお菓子を食べてしまう 最近はお菓子を食べることに追われている気がする しばらくはなるべく買うのを控える。 家にあるお菓子たちを少しずつ食べるようにして、減らす。 そしてこのお腹はどうしよう 服を着てもぽっこりしているのが分かるくらいになってしまった。 運動量も足りていないのだろう ストレッチをしたりバイト中にお腹を凹ませたりしているけれど、筋トレや運動をしなければ痩せないのだと思う… なにも理想の自分にすらなれないな

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        • 微量な気力を出して…

          昨日もなかなか寝付けなかった。 一錠でだめ、結局もう一錠。 それからもなかなか寝付けず、ゴロゴロうだうだしてました。 薬飲んでも寝つき悪いのは、困るなぁ… やっぱり頭の中で悩みや考えを考え続けているのがいけないのだろうか。 体は眠れそうでも、目がぱきっとしてる感じなのよね。 アイツらのせいだと思おうが伝わることもなし… 今日は気分が怪しかったので朝から頓服を飲んでおいた。 だからか、昼とても眠かった。 午前中は母とワンコとパン屋と公園へ。 そのあとは夜ご飯

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        記事

          自分がどう在ればいいか分からない

          何がしたいか分からない 何が食べたいかわからない 何もする気が起きない 満たされない ただ日々が過ぎるのを待つような 何も生産しない日々を過ごしている なかなか寝付けなかったり 嫌な夢ばかり見たり スーパーダークモードからは少し遠ざかってきたものの、虚無モードは続く。 自分の存在価値がわからない 自分がどう在ればいいのか分からない💭 好きなものとか好きなことってなんだっけ。 思いつくものをしてもあまり満たされない ただ怠惰に過ごしているだけ。

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          眠いのになかなか寝付けない夜

          昨日の夜はやたら眠くて。 だから薬を飲まなくても寝れると思ってたのだけど… なぜか、全然寝付けない。 結局薬を飲むも、なぜか寝付けない🥲 寝ようと思いながら2時間以上経ってから眠れた感じ、、 体は眠かったのにな… 雨の音のせいなのか、なんなのか… 途中で虫が飛ぶ音もして落ち着かず。 寝たら寝たで、嫌な夢ばかり見て😕 朝から萎えてました… 生きていくのがつらいモードに。。 何も考えたくない何もしたくない 早くこの感情から抜け出したい。

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          少しだけ活動的になれれば良しとしよう。

          今日もメイクをして外に出れた サンマルクでモーニングを。 隣にストロージュルジュル吸ってる人やクチャクチャする人が来たりで嫌だったけど… 途中トイレも行きたくなって集中力があまり続かなかった。 そのあと少しカルディや百均を見たりしたけど人混みにイライラしてきて。。。 頓服飲むと眠くなってくるからカフェで眠くならないようにあえて朝飲まなかったんだけど、結局気分が落ちてきたので帰ってから飲みました💭 けど、メイクしてカフェ行けてリフレッシュしようとできたのでそれだけで

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          掃除してみたり、病んだり。

          一昨日は午後、お風呂掃除を1時間くらいやった。 昨日は窓のサッシの掃除と、物干し設置の手伝いで1時間くらい。 何か無心に作業するのは悩みを忘れられるしよく眠れるのでよい。 でも1日の大半はやっぱり無気力な時間や考え続けてしまう時間が多い。 ゴロンとしていると、自分の体が落ちたり沈んでいくのを想像したりしてしまう。 昨日は頓服飲まずにいたけど夕方になってやっぱ飲も…ってなって、なら最初から飲んどけばよかったと思った。こういうことがたまにある。 なので今日は朝から飲ん

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          少しでもマシになるにはどうしたらいいものか

          頭で同じようなことをずっと考えて悲観的になっているせいか、SNSを見まくっているせいか、頭と目が変に冴えすぎているような乾燥しているような。 午後はお風呂場を1時間くらい掃除した。 集中していると忘れられるけど、やる気がスッと入ってる時間意外は無気力 ため息を何回もついてしまう。 嬉しさとかポジティブさが半減している感覚 この世で生きていくことがこわい。 何も考えたくない、何もしたくない この感覚から少しでもマシになるよう抜け出さなきゃという自分と無気力でネガテ

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          眠るしかない

          今日は雨で少し蒸し暑くて… 梅雨は体調を崩しやすくなるので今年も怖い… 今日も嫌な夢を見た バイト終わり昼寝をした 頓服を飲むと眠くなる気がする 夜はお酒を飲んだ 今日もルネスタを飲んで眠る 2錠飲むと朝起きづらい けど1錠じゃすぐに眠れない気がする、最近は。 無気力だから、何も考えたくないから早く眠る だけどまた明日が来ていろいろ考えて病む その繰り返し 前を向こうとは考えている けれど後ろばかり気にしてしまう。。

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          一年ぶりに髪を切りました、そして今日もつらい

          今日はメイクもして朝カフェへ行くことができました。 久しぶりのサンマルク。 初めてモーニングセットを頼んでみました、安くて美味しい。 やりたいことリストを書き出したりできました。 本も読了することができました。 そのあと、がんばって気分転換に久しぶりの美容室へ行くことにしました。 安いとこ探して、急遽。 1時間予定のはずが途中待たされたりして2時間も… さすがに疲れた。 ちょっと切りすぎ感はありましたが、夏前だしさっぱりしていいか。 美容師さんとちょっと話

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          今日もボロボロである

          今日はいつも朝飲んでいる薬を飲めなかった そんなのほとんどないのに、無気力すぎて… 朝ごはんも食べなかったっけ。。。 無気力な時こそ外に出ないとと思って、綺麗めな服を着たけれど、出れなかった 無駄に昼寝をして嫌な夢を見て、また気持ちがどんより。 無理矢理にでも外に出るべきだった… そのあとも迷ったけど結局暑いし風が強いし時間も時間だし混んでそうだし出る気にならず諦めた。 明日はどうだろう、やっぱり外に出た方がマシなのはわかっているのだけれど… 今日も消えたいが

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          毎分毎秒の消えたみ。

          今日も朝から気分はどんより。 頓服を飲んだけど、効いていないのか効いていてこの程度なのかわからない。。 何を言っても伝わらない人はいる。 仕方のないこととは思うものの… 結局私はその程度なのねと。 前にストレスでつむじを触って超短くなってしまってやっと少し伸びてきたけど、またストレスで触って短くなってしまいそうだ… もう誰も信じられないよ 私にとっては大ダメージ。 はぁ明日明後日はどうしよう。 出かけないと家でずっと考えて病んでしまうでしょう でも何をする

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          またか、この消えたい感覚。

          しばらく希死念慮が続きそうだ。 無気力で虚無… 原因はわかっている。 夏場に睡眠改善薬をたくさん飲んで眠ってる間に熱中症になったら消えることができるのかとか 雪のあるところに行って睡眠改善薬をたくさんなんで眠っている間に…とか 上の方から落ちたとして叩きつけられる感覚を想像してみたり 実際にはそんなことできないことはわかっているのだ でも想像してしまう またしばらくこんな日々が続いてしまうのだろうな なんで私は毎回こうなるのかな… 虚無で顔の筋肉がだるんと

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          ストレスと食欲

          ストレスなることがあり。 一昨日から、なんかお菓子食べたいけどなにが食べたいのかわからない状態。 食べてもあんまり満たされない。 何かお菓子を買おうと買い物行っても、何が食べたいのか分からず、買う気力も起きず、結局何も買わず。 このまま痩せるんだったらまぁいいけど、、 買っても満たされない、食べても満たされないのつらいな でも満たされたくて買ったり食べたりしちゃうんだろうな いつもはストレスあると余計にお菓子食べたくなるのに、お菓子欲が減るのはだいぶメンタルにき

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          少し電車に乗っただけでメンタルが、、

          薬をもらいに行くのに10分ほど電車に乗りました。 帰りは傘とかばん+薬が追加されて重い。 薬代でしょぼんとして、 電車で前に座っているおじさんが口元をぺちゃぺちゃしていて苛立ち、 階段で後ろの人に2回も靴を踏まれ苛立ち、 みんな普通に電車に乗っているのに私は…としょぼんとなり、 たくさんの人間が電車やホームにいることが気持ち悪くなり、 人間なんて気持ち悪いからみんな一気にいなくなればいいのにな…という感情に。 あぁもう今日は早く寝たほうがいい🤦🏻‍♀️

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