子ども、きらい。

月の半分くらいだろうか。
無性に機嫌が悪いときがある。ホルモンバランスのせいにして過ごしていたが、果たして本当にそうだろうか…
精神の病ではなかろうかと心配になるが、まぁ多かれ少なかれそうかもなと軽く受け止めている。

今日も、というか先週くらいから少しずつ子どもに対する態度が冷たくなっていることに気づいていた。
家の中に、自分以外の人間が、しかも自分の理想のスケジュールを邪魔する人間が、いる、、なんなら、楽しそうに過ごしている、、、うざい、、、、
となんとも自分勝手な、思いやりのかけらもない気持ちになっていく。

今朝旦那さんに送ったLINEの文章↓

『ホルモンが乱れている』
『むかつく』
『ガラスかち割りたい』

ざわつく心をなだめながら、なんとかしてこの3文を送付した。

送ったからと言って特別なにかしてほしいとかもなく、
旦那もただ把握するのみだが、
自分で気づく＆他人に共有することは結構精神的に安定する。

子どもへの嫌悪感についても、旦那には結婚してすぐ正直に話をした。
子どもが可愛いと思えない。
物事の考え方、態度が理解できない。
なんでそうなの？と思ってしまうことが多くて、日々ストレス。

そりゃ赤ん坊なら話通じないのはわかるけど、
相手小学生じゃん？言葉通じるじゃん？
なんで挨拶とかお礼とかごめんとか言えないの？
なんで人が作ったごはんまずいって言えるの？
なんでこうしてって言ったこと聞かないの？

はい、きらーい。
私の人生にいらなーい。
私は旦那さんが好きで結婚したんだよ。
幸せな結婚生活にしたいのに、3人で過ごさないといけないの、つらいんですけどー。

でもね、あるとき気づくんですよ。
あぁ、私が嫌いなの、いまの自分なんだなぁって。
自分が理想としていた“優しいお母さん”と真逆な自分がショックで、
そんな自分を否定して、でも否定すればするほど辛くて、
子どもへの嫌悪感に変わってたんです。

ただね、気づいただけで解決！優しいお母さん爆誕！にはならないんですね。
それとこれは別。

これを書いている今でも、（ホルモン乱れてるから）ムカついてますよ。
寝る前の薬を風呂上りに飲めつってんのに、寝る直前に飲むから大丈夫とか言って
毎回それで飲み忘れてるのに、、、！
「いいから今すぐ飲めー！！！！」と叫んできていまこれ書いてます。

いつもなら、薬飲まなくても、自己責任だからな～と暖かく、一歩引いて、ニコニコ受け止められるんですよ！

人間って不思議ですね。

命の母買ってみようかな。