ぶるーな日もある。

今日は久々に火曜のオンライン授業をまともに受けた。
というのも、先週先々週と連続で体調を崩してたからなんですけども。
きぶんがぶるーなので、今日はマイナスな感じで書く。笑

なんか新学期始まってからすごい上手くいかないことが多くて、もやもやしてるんだけど。

最近私かわいくなりたいって言うモチベがすごい高いの。急になんやねんって感じやけど。
去年演劇してたときに、自分の姿勢の悪さが異常なことに気がついて、そっから整体通い始めたら、体がすごい楽になってんか。
早起きも頑張れるようになったし、疲れにくくなったし、よく寝れるし、前よりもっと前向きになれるようになって。
そしたら、私痩せてかわいくなりたいなって思い始めてさ！

生まれて今まで彼氏が出来たことないことが昔からコンプレックスで、
その理由を自分がブスなんやって思うようにしてた節があったから、
痩せるのが怖かったんやんか爆笑
男の人に好きになってもらうことを通じて、他人から自分を認められることに過剰に理想を描きすぎてて、
自分は自分のこと嫌いじゃないし、あかんって思ってないのに、なんで好きな人に好きになってもらうことがこんなに難しいんやろうって、
まぁ当たり前やねんけどさ。
それを外見のせいって思い込むようにしないと、自分のことを好きな私のことを否定しちゃいそうっていうかさ、変なんやけど笑

やからダイエットを本気で頑張れたことが1回もなくて。
1回あったか、それは盲目的な恋してた時期かな多分。笑
あと痩せたいって言って、何もしない女ってキモイなって自分で思うから、継続する勇気がなかったっていうのもある。

まぁここ2ヶ月くらい姿勢意識してみて、結構考え方が前向きになったことで、自分がなんで異性から好かれへんことを外見のせいにしたがるんか分かってん。
1番自信ないから。
かわいい服見ても、私が着る服じゃないって思ってたし、
かわいい人の事見ても、雲の上の人くらいに思ってたし、
自分がそれを着れるようになりたいとか、同じようにかわいくなりたいとか思われへんかったんよな。
やけどそんなん、自分可愛いなって、鏡みて笑えることって素敵やんか。
大学でかっこいいなって思う人のことみてもさ、自分なんか査定できる見た目でもないし、だいたい釣り合わへんのになに思ってんねやろ。っていう考えを捨てて、声かけてみるとか出来るようになるかもしれへんやんか。
内側からだけじゃなくて外側からも変わってみたいって思ってん。

まぁでもそれってさ、健康の上で成り立つわけで、あと継続しないと意味ないのとな。
やから、4月入ってから、朝ウォーキングと夕方ウォーキング、たまにランニングみたいな。元々走るの好きやし、無理ない程度にやってたわけよ。
頑張ってたとも思ってないのよ！

でもやっと日常になってきたな、って思った瞬間に体調を崩してたの！！！先々週の月曜日！！！泣

それでもさ、前向きな私はさ、休めって神様が言うてるし、休もうって思って休息をとってたわけなの。運動に関しては、継続が途切れちゃうと思って、無理ない程度に朝は顔やせとラジオ体操をすることにしてたんやけど、

治ったかなと思った次の週、次は喉腫れてご飯食べるのが痛くなったかと思ったら、また熱出てん！！！！何！！？？？！？笑

そしてここで終わらず、今週はなんと、なんと、生理が来ました。172日ぶりに。
意を決して婦人科に行こうとしてたとこやったんやけど、
来ましたね、、、前もそうやった！！行こうと思ったら来んねん。今回は来たからって安心せずに行くけどさ。はぁ。

というわけで、長くなりましたが私はメンブレを起こしているという訳です。
あんなにあんなに、前向きで健気だったのに、さすがに女の子の日には負けてる。
悔しい、もう、無理するとかしてないとかって難しすぎる。
生理は関係ないけどさ、理想と現実は体力面でもかけ離れてるから、上手く付き合わないとな。
まだ19なんですけど🥺ほんとに🥺

居酒屋でナンパ(？)された男は一緒に来てた友達狙いやしさ、
マッチングアプリしても全然あかんしさ、
友達は彼氏と幸せそうだしさ、
メンブレ起こすよねそりゃ。
そういう日もあるよね。
普通の大学生だからさ。

だけど私は男がいようがいなかろうが、
幸せだし、夢は追いかけるから、
とりあえず今あるタスクと戦うよ。

書くっていいねスッキリしたね。
誰が読むねんっていう文章すぎましたけども、
私にとっては意味がありましたのでいいです。
あと写真は関係なく、私の本棚の1部。適当にとりました笑

暇すぎた日にはまた読んでください。
ありがとう、ここまで読んでくれた人。

またねがあれば、