彼氏と別れようかと思う。多分、このまま付き合っていたら結婚すると思うから。

彼とは約２年付き合っている。

でも、最近、色々な人に相談している。
今の彼氏と別れようかと思っていると。


幼少期からの幼馴染、実家のすぐそこに住んでいる幼馴染には、ちゃんと話せ、今の気持ちはただの倦怠期かもしれないから、ちゃんと話し合えと言われた。

中高の同級生には、いつか別れると思っていた、でも、大人になったら付き合って、別れて、付き合うなんて何回もできないから真剣に考えたほうがいいし、今の彼氏と別れたら復縁は絶対にできないよと言われた。

サークルの同期には、別れて数年後の彼が結婚しても悔しくないならいいけど別れるならちゃんとはっきり振ってあげてほしいと言われた。どうなっても笑ってあげると言われた。

母親には、今は親族を巻き込んだ事件が沢山あるから別れるならちゃんと別れろと言われたし、気持ちははっきり言って思うように進んでいいと言われた。

心底、私は恵まれている環境にいるなと思った。
いざとなった時、相談できる相手がこんなにいて幸運な人間だと思った。

彼との出会いや思い出は下記のnoteを見てほしい。

確かに、彼は沢山の思い出をくれた。
生まれてきて行ったことない場所にも二人で沢山行った。
バレンタインもクリスマスも誕生日も記念日も二人で沢山過ごした。
私の心が弱っている時もたくさん支えてもらったし抱きしめてくれた。
今年の夏には長島スパーランドに行こうとか、毎年の九月には大河ドラマ館に行こうだとか、私のすきなペックルに会いにピューロランドに行こうとか、どんな家に住みたいか、どんな家族でいたいか、どんか家族構成が憧れるか、沢山将来の話もした。

でも、このままじゃ良くないと思った。

こう思い始めたのには幾つかのきっかけがある。

最近、彼とは会話がない。
あんなに盛り上がっていた会話が出来なくなった。
なぜかは分からない。
喧嘩にもならないし、嫌な空気が流れる。
どうしたの？何？と聞いても、何でもないと言われた。
嫌な空気だし、今度予定していたディナーもなしにしようと言ってみたけど、それは行くの一点張りだった。
正直、意味が分からなかった。
こんなにも、楽しくない空気でどうして私と行きたいと思うのか分からなかった。

でも、少し考えて、その時のディナーで私の気持ちを伝えようと思う。

このnoteが台本になるかもしれない。

簡潔に言うと、彼の「気にしていない」ところが嫌だ。

まず、彼は外見を気にしていない。
髪型、髭、服装、靴、持ち物。
寝癖が残っていても気にしていないし、着れれば、履ければいいと思っている。

次に、家族のことを気にしていない。
弟がどこに住んでいるか知らなくて、気にしていない。
実家に帰るときも、突然で家族の動向を気にしていない。

そして、私のいうことをも気にしていない。
遊びに行くときは私が時間や場所を決めて連絡する。
イマドキの流行っているものも知らないし、流行の場所も知らない。
私の趣味に付き合ってくれることもない。
一緒に、Ｍ－１を見ることがあったけど、彼はその時、寝ていた。
はっきり言って、あり得なかった。

旅行なんかもそうで、私が宿を予約する。旅先のごはんも私が決める。
行く手段もそうだしなんでもかんでも私主導だ。

こういう行動から、彼は私とのデートのことは何も気にしていないのだなと思ってしまう。
私が、ネイルや髪色を変えても何も言わないから、私のことさえも気にしていないと思ってしまう。

夜のことについてもそうだ。
彼自体の性欲発散の相手にしかなっていないと思ってしまう行動が幾つもある。

自分のことも家族のことも気にしていないのならば、私のことも、いつかはもっと気にしなくなると思ってしまう。今、そうでなくても、将来的にはそうなってしまうのかなと思いたくなくても、思ってしまうのだ。

あとは、彼は高校の時から何も変わっていない。
見た目もそうであるが、判断力や行動、コミュニティなど。
特に、判断力が欠けている。
店に行っても、迷い続けて判断を私に任せることがある。
注文をするのも全部私だ。
正直、変わってもらいたいと思う。

幼馴染に、相談した際に、これらのことを話すと。
この前に、話した時はそいう変わらないところが好きだって。
私が色々決められるし、そういうところが可愛らしく思えるって。
楽しそうに話していたよ。話してくれた。

これを安定と呼ぶのか、情と呼ぶのか、何て呼ぶのかは私には分からない。

今の彼に対して、恋愛感情はない。
はっきり言って、ない。
手を繋ぎたいとも思えないし、それ以上のことをしたいとも思えない。

どんどん将来が見えなくなってしまった。

きっと、彼と私が見ている将来は違うのかなと思った。

母に聞かれた。
あなたは、どんな家族を持ちたいか、と。
想像してみた。

未来の旦那さんや子どもたちと川でキャンプしてみたり、海に行ってみたりしたい。山にも上って、色んなところに出かけて美味しいものを沢山食べたい。旦那さんのコミュニティもそうだけれど、私の友人家族と旅行に行ったり、色んなコミュニティを広げて色んな景色を見てみたい。旦那さんと居酒屋に行って、二人でバカみたいに酔ってみたい。浴衣で人込みがすごいお祭りに行ってみたい。些細なことにも気づいてほしいし、私も気づいて、旦那さんのことをいつまでも、カッコイイと思っていたい。色んな人に、かっこいいでしょ、この人！と自慢したい。

それは今の彼とはできる、未来が想像できないのだ。
彼は、海は嫌いだし、虫なんてもってのほかで虫がでてきたら私が対処する。お肉は食べれなくて、ラーメン屋に行くと私のラーメンは彼のチャーシューが乗って自動的にチャーシュー麺になる。高校の同級生だから、彼の口から出てくる人はみんな知っている。人込みは嫌いだし、お酒は飲めない。

もともと性格が合わなかったのかな。

見ている未来が違うのかな。

子どものままであり続ける必要があるのかな。

どうしたら良いか、私には分からない。

こんなにも長く付き合った人と、別れたことがないから難しい。

ちゃんと、今の思いを彼に伝えられますように。

そして、彼の思いも受け止められますように。