ずっと自分の見た目に苦しんでいます

ずっと自分の見た目に苦しんでいます。

幼い頃から母に見た目のことを評価し続けられてきました。

心から

かわいい〜😍

なんて言われたことは一度もなくて…。

背が高くてスラッとした、頭もよい美人

というキャラを強要されていて…

(重荷…)

こんな田舎の学校には入れたくない

という理由で

家から電車やバスで通わないとならない国立の小、中学校へ通わされ

小学校の入学式の日…バス停までの道のりで…

「もっと顎ひいて！そう！背筋をのばして！違う！」

と、母に歩き方をめちゃ細かく指導されたり…

(ちなみにそのあと急に母が、やだ、遅刻しそう！って言い出して…タクシーに乗せられ入学式にギリギリ間に合ったか遅刻したかそんな感じ、ドキドキして嫌だった)

母が不自然にわたしを何かに誘うとき…
断ると超不機嫌になるので仕方なくついていくと…

必ずその先に誰か母の知り合いの人がいて、
わたしを例の…「背が高い美人」…の、我が娘、として紹介するのです。

地獄…

幼いころから、自分がそんな美人じゃないことは知ってるし、頭もそんなよくないし、痩せてはいたけどお腹ぽっこり体型だし…コンプレックスがとてもあり…

とにかく地獄だった。

母の目、目線。

上から下まで私の身体をチェックする目。

今でもその目線はとても苦手。

大人になって、いつ帰省しても、そのチェックは入る。

「あなた肌が汚くなったわね。」

これは本当に毎回！毎回…言われること。
(歳とっていってるんだから仕方なくない？でも涙が出そうになって言えない)

じぃ〜っと見たあとに…

「その服いいわね。」

とか、

鼻で笑いながら…

何かダメ出し。見た目の…

されるのです。

そして時は過ぎ…

コロナの影響で母に会うことも減り…

この3年くらいで10キロ太り…

でも…

まあいいかな、ダイエット…しない方向で行こうかな…って思ってはいるのですけれど…

太ったせいか、歳とったせいか…

近ごろの自分の写真…

めっちゃ母に似てる😱

似てるんです…

それが本当につらい…

思わず先程ネットで調べたら…

やはり同じく、親に似ていく自分の見た目をつらく思っておられる方がいるみたいです。

わたしは今確実にしあわせで、呑気に生きている…というのに…

身体の記憶はなかなか消えてくれないみたいで💦

男の人が大きな声で話しているだけで、父に怒鳴られていたことが蘇るのか、頭では感じてないのに身体がこわばります。心臓がバクバクします。

頭では大丈夫と思っていても、

自分の写真を見ると…

母に似てる…

それだけで苦しくて涙が出てきます。

絶望感がわいてきてしまうのです。

なんて残念なっ😭

でも、でも…

話は飛びますが、

今日職場で「編み物」の話になって、

「昔付き合っていた人にこっそり手袋を編んで喜んでもらえると思ってわくわくプレゼントしたけれど…全然つけてくれなくて、なんでつけてくれないのか気になりつつもずっと聞けなかった…あの頃はシャイだった…今だったらすぐ聞くのに！というか手袋を編む前にいるか聞くわ！あの頃と今じゃわたし別人！だわ〜…」

と、そんな話を。

(ちなみにその手袋…わたしの一人暮らしの部屋のテレビの後ろから出てきた…。何故。ちょうどその時妹が遊びに来ていて、じゃあわたしがもらうわ〜と持って行った。)

なので…

人は変わるから、

今はまだ、身体の記憶がなまなましくて、しんどくても、もっともっと歳をとったら、完璧に見た目のコンプレックスとか忘れてしまっている！はず！

それを楽しみに、

今はつらいけど、

でも楽しいことのほうが多いし、

鏡や写真を見ない、とか、

工夫して、

生きて行きたい。

です。

長生きしたいな〜✨