毎月占いに3千円くらい課金する代わりに野菜も肉も買いません内緒です

だって誰もなんにも保証してくれないじゃん
何にも保証してくれない
自分でやんなきゃでもそれでうまく行くのかわかんないし将来もなんにも自分の夢なんてなんにも叶わないかもてか叶わないだろうなってもうなってきてる
オーディションに応募してみてる
でもどこかの会社に所属していうこときいてやってける気がしない
一生こういう狭い部屋しか住めないかもしれないずっと売れないかもしれない
てかどこにも所属してない時点で売れるのも無理だと思う
ライブの誘いがくるけどこれに出て何になるんだろうって思う。でもなんとなく出ちゃったりする。楽しいし。その方が楽しい。お客さん見てなくてもアーティストぶってきもちいい。下手な歌でも褒めてくれる。演者より客が少ない。なんなんだろう。こんなことしててもって思う。でも私の夢なんてきっとなかったしもう諦めたい。きっと全部無理だと思う。なかったことにしたい。生きてける気がしない。就職できない。働きたくない。生きてたくない。働きたくない。じゃあ結婚すればって言われたけど男の人好きになるの難しい私全然男の人好きにならなくて困ったから諦めた。興味がなくなった。高校の同級生がまた結婚した。結婚できない。就職できない。まともに生活できるくらい稼げない。音楽活動多分売れない。売れたいけどどこか所属してないから、たぶんずっと小さい箱でずっとインディーズだし、でもインディーズでも売れていい曲やる人いるし。外国行きたい知らない国行きたい。私何にもないけどみんなが褒めてくれるけど、やっぱり何にもなく感じる。大きいステージとか立ってみたかった。でもそんな夢叶わないだろうなって思ったりする。ほんとはもっと大きいステージでで歌いたかったな。大きいステージで観客に見られて歌いたかった。小さい地下のライブハウスじゃなくて。別に音楽じゃなくてもなんでもいい。私売れたいだけだもん。裸になりたい。私別にもうなんでもいい。でも私の夢なんてきっと叶わない気がする。結局自分で作業しなくちゃ。フジロックとか出てみたかったー。まあきっと無理だと思う。そんなこときっと叶わない。全部叶わない。生きてけるようになりたいだけ。もっと広い部屋に住みたいだけ。部屋の中にキッチンがない家に住みたいだけ。でかい犬が飼える部屋に住みたいだけ。夢も結婚も無理だと思う😭🥹

年齢がどうこう言う人よくわからない。一人っ子ってだけで、親から大切に育てられてーーーとかいう人も。どうしてそんなふうに考えるか分からない。だから適当に合わせとく。
一人っ子って言ったら「親から大切にされてきたんだね」って言われて、横浜出身って言ったら、「シティーガールだね都会っ子だね」って東京の人に言われたりする。よく分からない。横浜っていうとみんな喜んでくれて嬉しいけど、シティガールだねがいまだによくわからない。シティーガールってなんのこと言ってるのだろう。なんだろう。湘南の海のことかな。赤レンガの海のことかな。海の話をしてるのかな。ちがうか。でもいつも電車から海見えるのが好き。うちの父いつも私くらいの若い年齢の女の映像をテレビで見てるんだよね。私とはほぼ話さないんだけど。たまに実家帰っても、「あどうも」くらいしか話さない。それくらい。昔から。あんまり話さない。よそよそしい。他人みたい。でもテレビつけて若い女のゴルファーの番組見てる。あれってちょっとえろいんだよねー。ミニスカートだし、「あっ」「ふっ」みたいな声がよく聞こえる番組なのw
一人っ子なので親から大切に育てられたんですねみたいなめんどくさいよね。、知り合って間もなくて、そんな決めつけること言えなくない？なんでそれがイコールになるのかわかんないんだよね。多分これからも初めて会った人言われるから適当に流す。人には人の苦しみがあるよね
また眠れなくて病んでる。いやだ。こういうの書くのやめたい。
私が日記公開して書いてることは秘密です。
知らない人です。多分わたしじゃない人です。わたしじゃないです。こんなのわたしじゃないです。たぶん違う人です。
知らない人です。
歌詞置くところ別に作ればよかったーーーーーーー。。(＞＜)。
昼になるとゴロゴロしちゃって夜になると不安になる。自分には何にもない気がする。でも結構がんばってる気がする。でも全然ダメな気もする。

こんなわたしうそだし。
もっとわたしはかわいくてポップでかわいいもん。愛してもらってないとたまに不安になる。好かれてるのかこれでいいのか分からなくて不安になる。
全部うそ
もっとかわいくて細くてなんでもできる人にならなくちゃ。人見知りしちゃう方だけどがんばって話してみる。いろんな人に話しかける。いろんな人と知り合えるようにこころみる。
好きって言ってもらわなきゃわかんない。もっとがんばらなくちゃ。がんばっても誰も見てない気がする。全部無駄な気がする。誰も私に興味ない気がする。誰も私のことなんて好きじゃないかもしれない気がする。誰も私のこと好きじゃないかもしれない。ほんとはみんな私のこと好きじゃないかもしれない気がする。好かれてたい。1秒1秒ずっと好きって言ってもらわないとわかんない。自分が好かれてる大丈夫だって思えない。大丈夫なわけない。25歳で人のお金でほとんど生活してる社会不適合者が大丈夫なわけない。愛されてる気がしない。愛されたい。でも最近えらいんだ。前まではショボンなったらすぐマッチングアプリや酒飲んだりしてたけど最近は前向きなの。ちゃんと自分で生きてかなきゃって何かやろうってしてる。マッチングアプリもう消したし。男の人興味無くなった。私えらいわたしえらい。誰も褒めてくれないし誰も見てない、誰も抱きしめてくれなくても私えらい。自分で生きてかなきゃ。薬、お酒、異性どれも自分をよくしてくれるわけじゃないし。男の人好きになれないから結婚できないし、結婚も就職もできないから自分で生きてけるようにならなくちゃ。自分で生きてけるようにならなくちゃ。大丈夫だもん。わたしだけでいいもん。いいもん。いいもん。大丈夫だもん。だいすきだもん。