遺書

私に関わってくれた方々
ありがとうございました。

こんな私に優しくしてくれてありがとうございました。

仕事もできなくてすみません。
勉強もできなくてすみません。
子供産まなくてすみません。
後継しなくてすみません。
その能力もなくてすみません。
優しくできなくてすみません。
親孝行もできなくてすみません。
借金したままですみません。
話せなくてすみません。
ぼんやりしていてすみません。
集中力もなくてすみません。
軸なくてすみません。

きもいな、、さすがに。

今一番好きなのは堤さん。
2番目に三輪さん
3番目に孕石さん
4番目に河井さん
5番目に増田さん
6番目は、

友達がいないのが異常だよね。わかる。

藪崎とつんつんの存在が大きかったな。

今あまり実感しないし
寂しさもないけど
大きな損失感はきっとあって
感じないようにすっとぼけてる。

ディズニーで会った高橋はるかさんも好き
ディズニーで会った人たち、最強に好きだったな…

中学高校、サナルでもいい人いたな

でも、頑張りすぎてめんどくさくなっちゃったんだよ

ほんとは好きでもないのに近づいてすみません
結局は他人からの視線が気になるだけで友達がいるフリだったり、恋人がいるフリ、愛されているフリ、できるフリをしていたんだと思います。

気力が湧かない。
沸かせようとしていないだけじゃなくて
沸かない。

お酒に酔ってぼけっとしていたい。

明日も1日行ったら仕事休み。

なのに、休みがワクワクしない。

一人暮らしが孤独？
実家暮らしが幸せ？
でも、ストレス溜まる。

一人暮らしは孤独が急速に。

自殺したくなる
何もしたくなくなる
何もできなくなる
動けない

逆に実家では動けないけど
動けるフリをしてきた。

動けないって言っても
無視されるだけ。

ずっと寂しい。

生きていてもつまらない。

この先待ち構えてるのは？
結婚？出産？子育て？定年退職？老後？
何もないや。
多分、今日死ななくても、
一年後、5年後、10年後、10年後ってまだ35歳…
人生長すぎる。そんないらない、、、
何をしようと…死んでもいいよね
多分死にたさは毎日ある
死にたくない日なんて一度もない
絵に描きたいけどそれもめんどくさい
めんどくさいというか色が出せない
緻密な絵を描けない
妥協の連続
すべて中途半端

家にいる時は孤独だけど
一人暮らしだと自由だ。

自殺しても迷惑かけない
どうやって死のう。
もう生きたくない
もう無理したくない
もう頑張りたくない
もう苦しみたくない
もう疲れたくない

今死ねば見つかった頃には死んでるかな

なんかすみません
ほんとに、

anonが一番大切か
幸せにしてあげれなくてごめんね
幸せになりな。
アノンの幸せだけ祈ってます