晴れる病みはない。

瞑想したら本来の私が見えました。

あのように元気に振る舞っているが
実は、根っこは非常に病んでいるのだと。

病みは晴れたと、思い込んでいた。

私は、たぶんADHDで躁鬱の傾向があるし
境界線パーソナリティ障害気味でもある。
また、人にすぐ依存して
見放されそうになったら私から捨てる。

捨てられたくない、見放されたくない
失望されたくない、いらないと思われたくない

人の評価により自分の価値を決めている節もある。

自暴自棄で、破壊願望あり
希死念慮も強いし、刹那主義でもある。

これやったって、あれやったって
こう願ったって、両思いになれたって
お終いはくる。

すべてに意味をもてない。
意味を持つ楽しさも持てない。

感情も持てない。

瞑想した後の顔、死人のような影が見えた。
誰かが私の身に取り憑いていると考えた方が
都合が良いくらいに、
半開きの目と下がった口角と
知らない表情があった。

ごめんね、自分。
たくさん働かせて。