思考停止癖

大学を卒業して、転職2社目で休職中の25歳。
病名は、うつ状態。

たいして、うつ状態ではない。
けっこう元気な方。人生に絶望している。

食欲もあるし、夜も眠れる、散歩もできる。

ただ、気ままに遊べない、休めない。
だから、楽しくないし喜びもない。無気力だ。

社会人になって始まったことではない。
幼少期からずっと、遊ぶことやに後ろめたさを抱いてきた。

もちろん、学校やプライベートは退屈。
むしろ、緊張状態。

いったい、私は何におびえていたのだろう？

小学5年生の頃から勉強に追いつけず、
小学6年生の算数なんていまだに理解できないと思う。
進学塾に通い、勉強のできるフリをして
地元では自称進学校に通った。

今思えば当時、過敏性腸症候郡だったと思う。
小学生の頃は、体育座りのときにおならが出そうになったし、高校生の頃は、授業中に椅子に座っているときになった。

本当に、嫌だった。
いつイジメの対象になり、視線が怖くなるのか。今思えば、ちゃんと虐められていた方が良かったのかもね。
授業に集中できるわけがない。

勉強のコンプレックスがある。
私は、環境さえ変えれば、もっと勉強ができたと思う。これも、今では妄想のような理想か。

大学に進むときには精神病んでたと思う。
勉強ができると、勉強をやってきた。
評価するのは自分でなく、他人だ。
私は、勉強できない部類に入っていた。

必死にもがいた。
勉強や進学に関することなら投資に出し惜しみをしない両親に、申し訳なさが募った。

今まで、本気出してなかったんだよ。
今までは、できてたし、壁もなく、スムーズにできてきたんだよ。
恋人や友達も関係を築いていたでしょ？
今はいないけど。

最後に死に物狂いで、就活をした。
内定を貰うための必勝法や、
普通の人間になるための策、
自分の嫌いな部分を全て洗いざらい無くそうとしていた。
ネガティブ な感情を封じ込めていた。

だって、ここで
ネガティブに鬱になっても
だれも助けてくれないんだもの。

わたしだって、横たわりたいよ、ずっと。

それで、今の気持ち「死にたい、消えたい、友達はいない、仕事もできない、勉強もできなかった、お金をたくさん使わせてしまった、社会の底辺、優しくもない、性格も悪い」
すべて聞いてもらいたいし、自分に対しては否定してほしい。

それで、これからどうしていきたい？とか
やりたいことやっていけばいいよ、とか
常に心配してもらいたい。

一人はさみしい。

違う違う違う、そう自分の世界に浸るんじゃない。

自分が子供の頃に、言ってもらいたかった言葉を誰かに言える人になる。

休んでもいいんだよって、
休み方を教えてもらいたかった。

ご飯食べ過ぎだよ、
運動楽しいからしようとか

自我が強かったのかな。強すぎた？

なんで、あんなに怒っていたんだろう。

そうじゃないと、話を聞いてもらえなかった。

話を聞いてほしい場合、メンタルクリニック以外にどこに行けばいいのだろう。

でも、これまでの話、話し尽くせないし、なんかめんどくさいなぁ。

違う違う違う、ここで大人になるの。
自立するの、社会で苦手なことはしなくていいから、ストレスになるんだから。

会社も辞めていいよ
あなたは、繊細でストレス耐性が弱くて
人間関係に振り回されやすくて、
敏感で過敏で、感性豊かで
嫌なことに嫌って言えないし
家では、ぶーぶーうるさいのにね。
社会でも、ぶーぶーうるさくすれば生き残れるんだけど、どうしたら、ぶーぶー言えるかな。

まじで、今の会社、全体的に偏差値低すぎる
人の悪口言うとかなんなの？バカなの？
聞いてるこっちが頭悪くなりそう死にたくなる
は？？？？？？
趣味ないわけ？？？？
てか、あの頭悪い制度に倣っていくとかなんなの？？？
疲れてしまったよ、やすみまーす！！！