眠らない
独り言 眠れない夜に。 基本的に一週間以内に削除します。 もしかしたら、記録として残す場合もありますが、 ・生き辛い ・生きる理由 ・不安 ・毒親 ・エンパス ・眠れない ・眠らない ・悲しい ・寂しい ・ツライ ・また逢いたい ・・・・・(更新 10月16日)・・・・・・ 音声にもこれからも順不同で挙げていくけど、10月1日、自殺未遂(自殺企図)を人生で初めてしました。 中途半端な薬物依存や、負の連鎖を、長い長いこの人生から、やっと抜け出せたので、 これからは まだわからないけど 、とりあえず、 例えば僕が死んだら それは 不慮の自己って事で理解してくださいな!! 他は願わない! 後は頼むぞ!! って 事で!! あとはスピーカーかイヤホン越しに、君と握手。
notoのタグに、「好きな3曲を熱く語る」というのがあってね。 昨日、ドミューン『DOMMUNE』で、これね。 【実写版「マイ・ブラッディ・ヴァレンタインの世界」The World of My Bloody Valentine〜極限にまで到達したロック・サウンドの軌跡 マイ・ブラッディ・ヴァレンタインがなしえたこととは】https://www.dommune.com/streamings/2021/092801/ 昨日この放送があって。 僕は感動したの。久しぶりに。
昨日の日記が、今まで何度も書いてきた事の焼き回しになっている事に気づく。僕が言いたい事はいつも同じなのだろうか。違う。 本題の前段階に説明しようとする事が長すぎて、書き始めても、本題に向かう前にその説明に力が入ってしまい、またそこで同じ展開の話を繰り返してしまうのです。 カッコ悪い。 無様な姿は魅せられないな。 僕のお姫様に。 僕の中の世界一の人に、今の僕とはいえ、その姿や文章を書いてしまうのは ロックじゃないよな。 あれだけ命懸けの僕らの群像劇と発狂なのだ。
解らない人には分からない。 僕は「捨てられる人生」なのだ。 ・・ ずっと重い。 手も足も腰も頭も。 身体が重い。気が重い。 痛くて死にたくなる。 何もする気が起きない。 動けない。動きたくない。 もういい、もういいよ、と泣き投げたい。 けれど、一応は生きている。 ・・ 日記が書けなかった理由を並べたい。 けど、長くなるから止めておく。 一言。もう何もかもが重いのだ。 ・・ 我が家は、僕が産まれて物心ついた時には当時の母親の価値観が家の中を洗脳していた。侵
本当は大事なことを書き残したい。 けれど、何も考えられなくなった。 何も思い出せなくなった。 当然、何もしていないと時間と共に忘れていくのが当然なのだけど。 考えている事を書いていない事がまた僕の無気力と言うのか、絶望とか、前に進む気持ちをことごとく殺しているのだと思う。 自業自得だと思うし、わかっている。 人間、漫画や映画みたいに都合よく上手くはいかないものだけれど。 ここまで僕は裏切られる人生なのかと思うと、怒りや、やるせなさが暴発して自分で自分を苦しめているのだ。
うるせえ、ばーか、時代は変わっていってるんだよ、お前らに付き合って殺されてたまるかボケ! そういって、僕は堂々と生きる、そう歯を食いしばって生きる。 古き悪しき文化や風習や人間に、僕は自分を殺されたくない。 ・・・・ ・・・・ 永代供養という言葉があります。 僕は考えます。 この10年間で、日本で何人の人間が亡くなったのだろうか。 インターネットで【1年間 死者数】と検索すると、150万人前後の人が日本の中で死んでいるそうです。 この150万人が一年間で死に、その名
僕はこれからも自傷行為を続けると思う。 ・・ 人は何かしらに依存している。必ずだ。 ここでも何度も書いてきた。 人は家族だろうが仕事だろうが趣味だろうが、必ず何かしら自分が好きな事に依存している。 食だろうが住まいだろうが服だろうが絶対に何かには好んで依存している。 それを「依存」と捉えるか、「それとは違う」と言うかは人それぞれだろう。それも見方、見え方、価値観の問題。 生まれ育った環境や親や周りの人たちの影響なだけだ。 ただ、もしそれを他人から指摘され、それを一
神様がいるでしょ。 普通は神様がいるでしょ。 普通、神様はいるでしょ。 この言葉を違和感なく常に言える人は、視点がひとつしか持っていないのだと思う。 「普通」も「神様」も、 「普通は」も「神様は」も主観の話。 個人的には神様を信じていると言うより、己の中の世界。 自分の世界。自分の正義。自分の美学。自分の哲学。 全部が自分の都合のいい主観主義でしかない事は踏まえておきたい。 ・・ 大人になると自分のテリトリーを築けるようになる。 自分の生活圏、経済圏。そし
今なら解る事がある。 僕が描いていた幸せな自分像は、こうありたいな、こうなりたいな的な、カッコいい大人像やロックスター的な。 そういう生き様に憧れた、夢見た人生というのは僕は間違ってはいなかったと僕は僕の人生をかけて叫びたい。 ただ、土台となる自分自身の実像を考えていなかったのだろうと思う。 ・・ 眠らなくても、眠れないから何をする。 眠っていな間に何をする。 何をしなければならないのかをちゃんと分ってそれを正しくしているのか。 そこを御飯事にしたままで今まで生き
人に歴史ありだと思う。 今日帰ってきて、今この思い手足腰を動かしながら、けだるい心。 でも今日も、人に歴史ありだった。 久しぶりに顔を見る人が何人かいた。 挨拶も簡単に。 擦れ違いざまの会釈程度では済まないのが僕。 つい 「お疲れ様です」 と、声をかける。 昔と違うのは、相手にしない対象が増えた。 「簡単に済ませている数」 というのも僕の中では異常に増えた。 ・・ 僕のモノサシだ。 僕の基準で、その人を考える。それはどうしたって仕方がない。 考えて判断す
返ってきたら、書き始めよう。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。 変わってしまうかもしれない。 変わらないかもしれないけど、変わらないと良くない事もある。 それを考えるのは自分。 それを知っているのは、自分だけなのだと思う。 悲しいけれど、それも現実。 ・・ 僕の怒りは、こうして書き残す事で、その感情は報われている(報われた)のだろうか。 僕の怒りはどこに行ったのか。 僕の感情はどこに行って、どうなろうとしているのだろうか。 僕が昨日の事を思い出せるだろうか。 鮮明に覚えていて、今
あれからいろんな事をしている。 あれからって言うのは、前回の日記からね。 ・・ 「メンヘラの人って感情を表に出すから、それはそれで凄いと思う」 僕は言われて自分がそうだからか、胸が痛む所もあったけれど。 言われてみればそういう見方も出来るんだなと感心した。 僕はその日は幸せだったと言うより楽しかった。 ・・ アレルギーと腰痛で気が重くなる。 けど今の僕は、自分がどれくらいの未来が予測出来るのか考えていた。 仕事の話、夢の話。 遠いのか近いのか分からないけど。
高校時代の知り合いをブロックした。 先にいうと、僕も高校時代の親友から一人だけブロックされている。 だから、これを読む人もこれは踏まえておいてください。 事実も見方も双方で違う事は、分かっていてください。 僕からみて例え親友や恩人でも、相手から見れば、縁が切りたい、思い出したくもない、忘れたい、関わりたく無い相手かも知れません。 僕も同じようにこれからは、例え友人だった人でも、知り合いでも、僕にとって害しかない悪い人は縁を切っていこうと決めています。 話を戻す。
昨日、偶然見たテレビで、福岡の「ごまさば」が特集されていた。 ・・ 僕は夢だったナンバーガールのライブで、 福岡に行った事がある。 どこかにその時の日記があると思うけど、2年位前だから今は探してきません。 その旅は僕にとって今でも夢のように怒涛の展開だった。 ・・ 「我々は逆噴射であるツアー」が始まって、僕は先行抽選など計4回、アルバイトの人にも協力してもらって抽選回数(抽選機会)16回。 これが全部落選。 ネットのダフ屋では、20万くらいのライブチケットにな
人間は度胸と愛嬌だと思う。 勇気なのかな。 僕は感情的にも不安定にもなりやすい人間ではありますが、その逆にビックリされるくらい動じない面もあります。 だから、人間同士は好みと相性なのかなと。 ・・ 人生には目標があると良いと思う。「計画性」 と言うと 「そんな事言ったって」 「でもさ」 と言いたい人もいると思います。 僕は適当に遊んで生きていたいです。 ダラダラしたりボーっとして、楽して楽しんでいたい人です。 だからこう言いましょう。 「夢や生き甲斐」 こう
僕の物事を見聞きして考える時の話をします。 例えば、誰かの発言について考える場合。 その発言をする事で、物事や、その人がその後どうなるのかを考えます。 Aという人が「○○」という発言をした。 これに対して人は、賛否や理解できる、または共感して、その人に対する判断(評価)をしていると思います。僕もそれはあります。 ただ、僕はその人の発言が、その発言をする事で、その人がどうなるのか、その対象の物事がどう動くのかを考えてしまいます。 ◆という事に対して、Aさんが「○○」と