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父の死から30年、父と同い年になった
46歳になった。
ここ数年、自分が何歳になったのかあやふやなときが何度もあって1,2歳間違えていた。今年は改めてちゃんと計算したら46歳。そのときふと、そういえば父が亡くなったのは46歳だったようなと思い出す。計算したら46歳で、もう30年経つのねと母の言葉で月日を認識した。
身構えていた節目が2つあった。1つ目は、亡くなってから16年経ったとき。父と一緒に過ごした月日よりもいない月日が長くな
拭えない自責からの復活
自責の思いがときどき重くのしかかる。いつもそれは突然やってくるから、すべてストップし、かれこれ2時間ほど経過しようやく復帰。
30年近くの間、自責、後悔、辛さ、悲しさ、寂しさ、孤独、孤立、虚無感、不眠、そんなようなものにどれぐらいの時間を費やしていたのだろうかと考えただけでもぞっとする。でも、ぞっとするなんて他人事のように言えるぐらいの復活感。数時間前まであんなに辛かったのにいまでは同じことを思
使い道のない兄のiPhone、これからもAppleを使っていく理由
兄のiPhone 6sから母のApple Watchの紐付けを解除し、以前使っていた私のiPhone Xを兄6sのデータを復元し、母Watchを紐付けした。
当初は、私の12 Proに母Watchをファミリーメンバーとして登録し直したいと考えてAppleサポートへ相談をしたら異なるApple IDへのデータ移行は不可とのこと。データ消去の上、新しいWatchとしてペアリングが必要だそうだ。ファミ
兄のiPhoneの使い道がなくなってしまったけど思わぬところでまた発見
とうとうこの日が来てしまった。最新バージョンのiOSに兄のiPhone 6sが対応していなく、必然的に母のApple Watchのアップデートができない。母のApple Watchをアップデートするには私のiPhoneに同期するしか方法がない。
いつか来るとは思っていたけれどいざ来てしまうと残念で仕方がない。ただ、数日前の兄の遺品を開いてみたときと同様に大発見。
随分前に兄のAmazonアカウ
夏空の見納め、逃れたい思考
光の強さとうだるような暑さを久しぶりに感じ夏が終わる。夏は嫌いなのに、終わりを感じるとすこし寂しくなる。
久しぶりにコントロール不能な感情が顕になり少し疲れている。ある一言がきっかけで思考が巡り夜は眠れず、思考が止まっても涙が自然と出てしまう。考えた結果、その思いを言語化できたものの、書く気になれない。ある程度腑に落ちてよかったものの、今はただただ逃れたい。
思いもしない出来事のおかげで昔を思い出した
まさかこの人生のなかで真っ赤なフェラーリ乗るなんて1度も考えたことがなかった。
以前の会社の取引先の人に久しぶりに連絡をして食事に誘ったら、赤い車で迎えに行きますとのことで、待ち合わせ場所に向かったら、100mぐらい手前からさほど車に詳しくない私でもあれはフェラーリ？えーーまさか？！嫌でも待ち合わせ場所に赤い車は1台しか止まっていないし、でも声をかけづらく電話をしたら待ち合わせのその人だった。
