望む世界…愛をベースにした思いやりと優しさの世界に行きたいと思っていて 身内を粗末にする自分が煮詰まってて 並行して相手に伝えて行く方もやっている 部屋で甘酒と豆乳ヨーグルトを作り始めて 自分が管理者だったら、話してくれないって信用されてないようで寂しいだろうなと思い 管理者さん達に話した方がいいと思い始めて何日か過ぎ 以前に一緒に働いていた介護士の友達がここの施設で働いていて その人にも話した方がいいと言われ 話そう腹を決めたら どうせ否定されると恐れてるし不貞腐れてた
動画アップしました ストロークの方を優先して 思い切ってテンポを上げてみましたが10は大きい ワナワナして使いものにならなくなる寸前まで 輪ゴムを引っ張ってみたけど 明日の練習にどう反映されているか氣になる所 東京のスタジオワークの動画を見るたびに 自分の氣持ちに違和感を感じていた そんで今日やっと本音が聞けた そうなんだよね 自分がそこに居ない事が悲しかったし 一緒に演奏したかった またみんなと一緒にバンドやりたい やっとスッキリした (なんだか毎晩泣いてる…)
今日は、シェア会で仲間にビデオ通話して 顔が見れて嬉しかった 発見したばかりでなんて書いたらいいか分からないけど 自分は伝える事が苦手だと思っていたけど 違っていて、傷付くのが怖いのと損得勘定みたいなので抵抗しているみたいだと思った 被害者に入り込んでいる 分からない事も沢山あるから 自分の欲しいものの為にも 出てやって見るしかないなと思っている でも、怖いよー
練習動画をアップし始めてから なんだかかんだと再生回数を氣にしてて ちょこちょこチェックしている 今日もチェックしたら コメントが初めて入っていて とても嬉しくて泣いた 寂しさを見つけた後だからか 誰かは必ず見てくれているんだ 1人じゃないんだと嬉しかった 同時にもっと頑張ろうって 氣が引き締まる
動画アップしました コード進行を謎の記憶間違いして 轍が出来てしまい、治すのに一苦労… 手の筋肉がワナワナしかけてて なんとか収録出来て良かった 昨日のブログを振り返って 改めて自分は意識が現実を作っている事を 信じているのだろうかと 引越し辺りからの事を振り返っていた 死を目の前にして 少しでも充実した人生を生きたい 後悔したくないと、追い詰められて行動した ハイヤーセルフと繋がって現実を創造する為に 意識にいいと思った事…腸活とか他にも色々 その時の体調が出来る限りの
毎日胸の処置をしてもらっていて 今日もしてもらっていた時に 最近、腫瘍が小さくなって来ているよねと 看護師さんに言われた 自分でもそうかなぁと思っていたが 希望的主観が入って、客観的に見れないので 大きくなっていないのは確かだと思って 自分の中では並行線にとどめていた 他人の目から見て、そうゆう風に見えるって事は ホントに小さくなったのかもと思い 嬉しかった 次に思ったのが、処置で毎回表面をしっかり洗ってもらっていて 表面にカビが繁殖しバイオフィルムを形成するんだけど
今朝2回目の検査で陰性で熱も下がっていて 大手を振って一服に行って、嬉しかった この2日間ずっと発熱していた訳じゃないから 病み上がり感はないかと思いきや 今日はずっと怠いし眠くて 病み上がりなんだと自覚して 出来るだけ大事をとって休んで だいぶ楽になって来ました ワークの事、少しずつ思い出してて 楽しかった事や懐かしい氣持ちになってて 前置きがあったからか これからだからなのか、分からないけど 感情的ってよりも どこかクールで不思議な感じがしている 自分の人生にとって一
練習動画アップしました 朝、検査して陰性だったけど 8度代の発熱して 今日も隔離でタバコが明日まで遠のいた 陰性ならOKと思っていたから この状況に理不尽さを感じ 看護師さんから話を聞いても 騙し討ちされたように感じて 全然納得出来なかった 不信感を感じてて、どうゆう事か分からないけど 自分が自分に感じてる不信感もこんなかなと思った 何度かふて寝してたら お昼寝ができるようになって この部屋にまた一段とこなれたのかなと思った 管理職から現場に復帰した看護師さんがいて
今日起きたら腰が痛くて 昨日、ワーク終了の発表を聞いて色んな氣持ちが出てて それに関連しているのかなと思っていた 朝の検温で発熱していると分かり 痛みの原因が分かって良かったが コロナ対策で明日の朝の検査まで 自室に隔離される事になり 明日まで禁煙だけが、納得出来ないでいるが 郷に入っては郷に従えで納得して引きこもっていた ギターの練習でストロークを先に身に染み込ませようと思って オリジナルのスピードで練習して 今練習しているスピードでコードを付けて練習したら 頭が訳わから
昨日の夜中に尿のルートがトラブルを起こして また睡眠不足で調子がいまいち ホントは名古屋と東京のスタジオワークを かぶりついて見たいところだけど 今日しっかり寝て、明日じっくり見ようと思う 妹に手紙を書いてて ずっと寂しかったんだと氣が付いた 麻痺している感情なのか 滲み出るように少しずつ出て来る 今日は起きてるのが辛くて 寝れないけど、横になってばかりでちょうど良かったかも 寂しさを感じてから 一服の時に付き添いのナースさんと話してて なんだか会話のキャッチボールが成
動画アップしました 今日は、午前中左手が浮腫んでたり 体調悪くないのに息苦しく 苦しいって言っている自分を受け止めきれてない氣がして 意識していたけど 改善された感じはないし なんだか疲れてるし 氣持ちに体が追いつかない感じ 最近、寝るのを遅くしてみてたけど 今日は早めに寝よう
父への手紙が完成して 妹への手紙を書こうと思って 改めて妹の事を考えていたら 妹に見てるものは、自分の反映なんだって 自分の中にスッと入って驚いた 今まで頭だけだったのかと思った 妹の自分をコントロール出来ない不自由な感じは自分が感じているもので もしかすると…記憶がすり替わっているかもしれないと思って 思い出そうとするけど、全然出て来ないし 頭がクラクラして来た その代わりに自分は悪くないって主張が激しい うまく向き合えなくて困っているけど 般若心経の力を借りてみようと
なんとかアップ出来た たまたま流れて来たイチローのインタビュー動画を見て 50％の100%を出すって話しに励まされた 励まされたけど、よく分からなくて考えてたら その時の自分が集大成って 師匠が言っていたのを思い出して その時の自分で全力を出すって事だと思った そんで今日が自分との約束の4日目で 体調は、昨日よりマシなレベルだったけど 今の自分でやれるとこまでと決めて飛び込んでみたら ドツボにハマってしまい ウルトラマンばりにリミットが短いから 焦って更にハマったけ
今日は東京のスタジオワークの日で 意識だけ参加しようと思っていたら 始まる頃から急にダウンしてしまった 以前からワークのエネルギーが否定性を炙り出すから病状に影響があるのではと 指摘があって、その可能性は否めないと思っていた まだワークのエネルギーに触れるとこうなっちゃうのか… と、切なさと苛立ちに感じてたら 後頭部が痛くて、吐き氣が出て来て なんらかの古い観念にヒビが入ったかも 古いエネルギーを出そうとしてると思った なんだかんだ言って、望む方ににじりよっているのかと思
施設に週に一度スーパーの移動販売車が来てて 今日がその日だった 楽しみにしている人が多く ちょっとしたお祭り騒ぎになる とあるナースさんが、施設に入ってしまうと刺激がなくなるから 食べる事くらいしか楽しみがなくなるよねって言ってて そうかもしれないと思った いつも寝る前に今日は充実していたか自分に問いかけてて ワークで話された違和感を意識したら もっと充実感を感じたいが正直な氣持ちだと知った 充実してない訳じゃないけど、もっと感じたい… 何か物事をすればいいかって思うと
あれからダウンして 今日起きたらおかげ様で回復してました 昨日の記事の続きです 実際会えないけど見てくれている人達がいるって事が力もらっている感じがして ありがたいし励みになると思いました 炎上したらどうしようとかコメントに文句とかあったらどうしようなど 恐れはあるけど、自分の中で小さくて意外でした 動画をアップする為に確認してて あっこの指…こうじゃない ヘッドが下がってる、もっと上がるように構えたら押さえやすいかなぁと 次の練習に繋がる発見があって嬉しいです 完成す
