死へのアンチテーゼは料理

知り合いが死んだって、お通夜と葬式の連絡が回ってきた。
ほんの10日くらい前に6月になって仕事落ち着いたらご飯食べにいこーよなんて
メッセージを交わしてたのに。

最初に連絡がきたときはぜったい嘘だとおもって、詐欺のLineかと思ったんだけど、どうやら本当らしい。
嘘だと思ったし、信じたくなかったから、メッセージ打って、それから電話もしたけど、反応なし。いつまでたっても反応ないし既読もつかない。

やっぱり今は転職する気まったくないな。今の仕事楽しいもん。次どうなるかはその時でいいや。どうせ私のことだから、もし嫌になったら、先手で転職活動するだろうし。仕事が楽しい今は今の仕事で何ができるか考える方に時間使おう。

ある程度お金は使いたいことに使うべきだし、会いたい人には会って、好きな人には好きってちゃんと伝えておかないといけないと思う。忙しさにかまけて、いつでもできると思ったら、死んじゃうかもしれないもん。私も相手も。そして人は本当に死ぬんだよ。居なくなっちゃってからじゃ遅いんだよね。

悲しいことや腹立たしいこと、どんな方向でも心がざわめくことがあった時に書くって救いになるな。思ってることを書きなぐって、それを読み返して、自らを顧みるって感じ。書くことに救われてると思う。でも、嬉しい時はあんまり書かないなー、そんなもんかな。

知り合いが死んだって。信じられないけど、本当なら仕方がない。人はいずれ死ぬから、そうだよね、仕方ない。きちんと別れを告げてから死ねることなんて少ないのかもしれないな。

つい9日前にメッセージを送った知り合いのお通夜の連絡がきた。信じられない。落ち着いたら連絡くれるって言ってたじゃん。本当に死んだか信じられなかったから、電話もしたしメッセージもしたけど、繋がらないし、もちろん未読。本当にあの世に行っちゃったのかな。信じたくない気持ちで一杯。

知り合いが突然死んだって聞いたけど、お通夜も葬式も行かないな。だって行ったって会えるわけじゃなし。どこで偲んでも一緒だと無宗教の私は思う。家族に対して援助の気持ちがあれば香典出すけどそういう間柄でもないし、ただただ合掌。もしくはまだ信じてないから行きたくないだけかも。

私はFIREしてやるって思ってる。

意外と独り言言いながら歩いている人多いよね。電話してるのかなと思ったら、してなくて一人でしゃべってたり。人に迷惑かけてなければいいよね。

体重計乗るだけで、無駄遣いも減った。

生まれてこの方ダイエットなんてしたことない。しかも、今もしてない。
じゃあ、なんなんだ。一般的にはダイエットって言ったら、体重を減らす努力を食べる量を減らすか、運動量を増やすかのどっちか、もしくは両方のことを指すはず。だけど、私のやってることといえば、体重計に乗るだけ。そ、乗るだけ。
洗面所に体重計を置いておいて、トイレの後とか歯磨きした後とか、風呂入る前とか、気が向いた時に体重計に乗って、体重を

日々に満足していると、というか嫌なストレスがないと文章を書く気にならない。悩んでいることがあるからこそnoteを書いているわけで、書いていない時は心が平穏だ。それはそれでいいのだが、脳みそは動いていないかもしれない。

GW前は現実逃避が酷くてどうやって会社を辞めるか、生活資金はどうするのか、仕事場の物件をオンラインでしたみしたり、家庭菜園するにはどんな物件がいいか探したりしていたのに、GWが充実してたから、それらの負の気持ちが一切なくなった。正しく休むって必要だ。

ああ、満足なGWだった。家の中も片付いたし、お出かけもできたし。明日から仕事行きたくないわけじゃないけど、やっぱ行きたくないな。うん。

良いお母さんなんて幻想だし、呪縛だ。私は精一杯私でやっている。

フルタイムで働いているから、ちょっと帰りが遅くなることもあって、
そんな時、ただいまー、ごめんねー遅くなってって、本当に毎回言いそうになる。
だけど、私は一生懸命働いてきたし、少し遅くなったのは別に悪くはない。
ここで遅くなってごめんと私が言ってしまったら、働くお母さんが悪いことしてるみたいになっちゃうだろう、と毎回思って、ただいまー、今日はおそくなっちゃったー、とごめんとは言わないようにしている

料理するのは嫌いじゃないけど、食にあんまり興味ない。出張先で美味しいもの食べてあれこれみたいのも全く興味がない。コロナの後、味がイマイチわかりづらくなっていると思う。それもあってなのか、それとも元からの適当さがでてるのかわかんないけど。

韓国ドラマはなんとなく見づらくて、全然見てなかったけど、ネットフリックスの韓国系ドキュメンタリー類はすごく良くて、食べ物系も好きで見たけど、麻薬王からのナルコの神もすごく面白かった。やっぱり、有料チャンネルってすごい。ただのテレビはもう見てられないよね。時間の無駄すぎて。