⚠️閲覧注意⚠️パンドラの箱
「なつみちゃんの中になにがあるのかわからない。」
「なつみちゃんの素直な気持ち出していいんだよ。」
「言っちゃえ！」
ありがたいことにいま私の周りには沢山素敵な人がいる。
でも私の本当のブラックホールはまだ全然隠したままなんですね。
だって、よそ様に見せれるような、
よそ様が受け止められるほどの代物じゃないから。
漫画で言ったらラスボス的な(笑)
スピーチではあまりにナイフ過ぎて、
言わない予定なので、noteに残して置こうかと思います。
とてもとても強い言葉が出てくるので、
責任は取れません。
見たい方は怖いもの見たさでお願いします😂🙏
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小さい言いあいも、喧嘩も、
全てがしょーもなく感じて、
生きている全てが生ぬるく感じてしょうがない。
生きてればいい事あるよとか綺麗事も大っ嫌いだ。
ずっと生きてるのかも死んでるのかもわからない。
生きてるなって感じるときは、セックスしてるときしかなくて。
適当なセックスは物として扱われてる気しかしなくて。
高級な料理かもしれないけど、
味のしない料理を食べて、みんなは何が楽しいのかもわからない。
美味しそうに食べてる女の子が好まれるから美味しそうに食べてみるけど。
しわくちゃな猿みたいな赤ちゃんを見て、
なにが可愛いのかわからない。
障害を持って生まれてくるかもしれないのに、
なんで何人も産めるんだろう。
泣きわめく子供を殺さないでいれる自信は自分にはなかった。
血が滲む努力とかさ、
私にはほんと生ぬるい言葉にしか聞こえない。
何回も血吐いてるわ。
復讐のためなら命なんかくれてやる！！
なんだってしてやる！！
ぶっっ●してやる！！！
と、悪魔と契約して、生きてきた。
これを使ったら死ねるのか、
こうしたら、人を●せるのか、
人間の今までの処刑の世界史を勉強し、
どれだけ「生と死」に向き合ってきたか、計り知れない。
私が被害者で、VS加害者を許さない！
って言うのは少し私の意図とズレている。
「このままでは、憎しみと殺意にのまれて、私が人をいつか殺めてしまいそうだから、その前に誰か助けて欲しい」
が1番の本質。
相手ではなく、自分を切って何とか踏みとどまってきた。誰かを傷つけたくないから。
何年この生きてるのか死んでるのかわからない道を歩き続けたら、この生き地獄から解放されるんだろうか。
と、そんなことばかり考え続けてきた。
1年前のBeautyJapanの会場で、
高木あかねさんというステージ4ガンサバイバーの人が総合グランプリを獲得したのを生で見た。
こんなこと失礼だけど、
前からガンと宣告される人達が羨ましかった。
すんごくキラキラ見えて。
病院の検査をするときも、ここで、
「あなたはガンです。余命何年です」とか言われたら、一刻も早くこの生きる苦痛から解放されるのにと、何回願ったことか。
あかねさんは、どうやら、「生きたい」らしい
んですよ。
そんな馬鹿な。羨ましいよ。生きたいなんて思えるのが。
めちゃくちゃ眩しいしキラキラして見える。
BeautyJapanの出場が決まった時、
私はうつ病で、うつ病のなかBeautyJapanに出るという、ほんと主治医も大心配の馬鹿なことをしている。
でも、生涯ずっとうつ病で、また天井を見続ける日々が繰り返される方が私の中では怖くて。
ビルの屋上に立った時、私がここで飛び降りても、私が見返してやりたいやつらは、自分のことだと気づきもしない。
それは癪だな。
どうせ死ぬなら、死ぬ前にやりたかったこと全部やってから死のうと目標ができた。
そして、「ぜっっっってぇぇに見返してやる🖕」
したら、目標が増えすぎて死ねなくなったいまです♡(笑)
そのなかの目標のひとつが、20代までに、
コンテストで1番を取れる女になること。
(こんなことを1番をめざしてる女が書くべきではないけどね笑)
でもこの期間、たくさんの収穫があって、
みんなが抱えてる赤ちゃんや子供が可愛く見えたし、出産て素敵かもって思えたり、子供がいても色んなことできるんだって思えた。
障害があっても何とかやっていく方法はあるし。
体が辛い時のおにぎりは最高に体に染みる。
みやたかなちゃんが奢ってくれたうな重を食べながら、私が「味がする」って言ったら、
嬉しそうだった。
BBQのマグロはバリうまだった。
困ったことがあった時、助けに乗ってくれる人達が周りにいる価値は高い。
薬剤師免許が欲しければ、別の薬剤師でいいと思う。
若い女がいいなら私である必要ない。
そこら中にいる。
私はそういうとこ売ってる人じゃないから。
(書きなぐりなので文章ぐちゃぐちゃ笑。これがいつも私が困ってるところ笑文字を構成出来ないんですいつも。)
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