今年も半年を迎えようとしてる 何をしていいかわらないまま毎月が終わる このままではだめだからのこうしようが思い浮かんでばない 今月もピンチ！が続く やりたいこともある 病院にもいきたい なのにお金がない なのにお金をコンビニで使う なのにネットサーフィンやめられない 稼ぎに行きたいのに体の不調が重なる 支払い期日がせまってくる 考えたくなくて後回しにする これほんとにダメなんだけど クレカも結局は後払いこれもめんどくさいことは後回し精神と同じだ すぐに払え
今月も終盤にさしかかろうとしている というかもう終わってると言っても過言ではない 振り返ってみるとまたしてもやりくりもできず何も残せずなのにクレカを使うことがしばしば 急な出費に見舞われ何も対応できず対策もとれなかった。 唯一救いはメルカリで売れたということ。 来月もどうしよう 来月も出費が重なる 何も対策できなかった なのに欲しいものは増える コンビニ通いは止まらない だめだこのままではだめだを何ヶ月繰り返すのか
メルカリで売るものを探すためにあちこち掘り返してみるといらないものがあることあること どうしてこんなに何年も使わないものをずっと大事に保管しておくのかやめたい 一旦メルカリに出してみる これが買ってくれる人がいるから 必要な人の元へ行くなら有難い 捨てるのはもったいないけども 売れるなら何百円でもいいから売りたい メルカリはこういう時助かります。 今年に入ってからかれこれ40,000は売れたかな この40,000も返済で飛んでいきましたが🥲 年間で50,000売れたら
人は嫌でも年老いていく それは止められない 自分だってもう中年なんだから 親も高齢者になる いつまでもいると思うな親と金はよく聞く言葉 食事全般は母親にまかせているが先日作ってもらったご飯に少し不安を覚えた お肉が焼けていない 一口噛んだ時にん？となり、だしてみたらまだ赤身がある これ大丈夫か？お腹こわすかな？と心配になったがセーフだった。 失礼かもしれないがボケ防止にとご飯は任せているのだけども火が通ってるかどうかの判断までできなくなる日がくるのだろうか？と不安にな
毎日お風呂に入っててシャンプートリートメントボディソープやクレンジングオイルは必需品ですよね これを安いものを探しても、もう何円が安いかがわからなくなる 全てが高いと思う それなら使ってみたいのを買おうと思うと千円以上する たいした髪の毛でもないのに ボディソープはまだ何百円ですむけど ジャンプトリートメントやクレンジングオイルって千円前後はする 毎月なくなるとわかる消耗品の予算をくむこともしてません できたら安いものを探したいけど使い心地を優先してしまう なんも変わらんや
必要な出費に対応できない 貯金もないからボーンっと支払いもできない 借り入れるしかないかという思考になるのほんとどうにかしてくれぇ😭 借りるのはだめだ 罪に罪を重ねるだけだぁ この歳でどんどん借金が増えていく お金を増やさずに負債を増やしてどうするんだ？！ばかやろう！ でも借りないと支払いができないんだ！ 借りないと支払いができない現状も変えられないのにお菓子は買う 浪費はする もうだめだ
できません 全くできません 自分のお小遣いの範囲ならいいじゃない？と言われるけども そのやりくりからの貯金するとかできない 全くできない ただいつも振り返るとこれさえなければ このコンビニさえなければこの浪費さえなければとおもうのに気がついたらまた毎月毎月の浪費の金額が変わらない コンビニへの無駄遣いはもう脳死してる 反射的にもうピッとお会計してる もう私にお金を持たせないことしか無駄遣いは防げない もうだめだ😩
コンビニに行き、何食べようかな？と選んでる これをなぜ買うのか？という自問自答をしたことあるだろうか？ 服やカバンは買う前になぜ買うのか？ということはよく考えるけどもコンビニに入りなぜこれを買うのか？など考えない お腹がへって食べたいからだ！だからコンビニによるそして買う なぜお腹が減るのか？働いたからだ！ 私の浪費はほぼコンビニ 物を買うことは少なくなった 物を持たないようにはしたい だから残らない食べ物に走るようになった レシートを残し何を食べたか 金額と同時に見直す
あーーわからないわからない やっぱり今月いくら使ったかすぐにわからない たまっていくレシートのゴミ 何にいくら使ったか？をすぐに出てこない ほいほいあれも買ったもすぐに出てこない 引き落とし日が来るたびに 支払い期限が来るたびに どれだけいるのか把握できない 払えないことになる時もある どうしようってなる いつもギリギリをせめてる 収入は増えるわけでもないのにどうしてこんなに使うのか止められないのか 人事すぎて対策しない はぁぁ😩
家計管理ができない たまっていくレシート 増えていくクレカの支払額 それでも食べたいお菓子 急な出費に対応できない 何もできない お金がないと何もできないに毎月毎月頭を悩ます あれの支払いを先にしてとか後回しにしてとか考えてやりすごす それでも優先してお菓子は食べる 趣味に走る だめだやっぱりだめだ 1ヶ月たっても何も変わらない 何も変えられない
家族が1番嫌い 小さい頃から愛情を試すためにあれ買ってこれ買ってをしてきたと思う 何かを買ってもらうことでしか測れない それはお付き合いしてる人にもそうだったし 友達に対しても少し思うところはあった 私にはお金使わないけど他の人には使うんだよねっていうことでしか人を測れない 自分の浪費癖を振り返った時にやはり幼少期の何かがあるんだろうか？とか推測するが とくに何も思いつかず 浪費はたんに頭がおかしいだけだとも思う 借金のことは親にはバレないように気をつけているがお金がない
何から先に支払おうかと悩むことがおかしいのだけども返済がもちろん1番なのだがその次に優先するのが交通費 定期代だけで何万といく お金があるうちに支払いをして仕事にいけるようにしないと。 交通費はでているけども 出ているからなんだ？ 高いものは高いし給料についてるけども 収入に含まないと思う 毎月毎月何万もする定期代を買って仕事にいく どうしようもない できたら自転車で通える範囲の職場がいいなぁ 実家は車がないと不便な田舎で自転車なんてむりだし、職場に近いところに引越しも
世の中はあれやこれや色んな娯楽施設ができたりしてるのに遊びにいけない お金がないから ただそれだけ 一緒に行く相手もいないけども 何よりお金がない 何か面白い施設ができそうなら 流行りにのって遊びにいきたい なのにお金がない もうこれの繰り返し いつになったら楽になるのだろうか 仕事を変える？ 収入増える？ 仕事のできない私が転職して収入が増えるとも限らない綱渡りはできない とにかく支出をおさえなきゃなのに 浪費やめられないよぉ🥲
レシートもらってメモはしてたのにもうそれになんの意味があるのかなと思い出してメモをやめた でも何に使ったかわかっててもいくらあっていくら支出したかをやっぱり把握できないと不安になるようにはなった 現金の管理だけはしないといけないな なのにチャージはほいほいしちゃうんだよな 現金化してないアプリの中でぽちっと簡単にできてしまうことにもっと危機感を持たないといけない なんかもっといい方法で管理できないかなぁ 私の頭ではむりだ
お金がないという悲しい事態です。 こんな娘でごめんなさい 感謝はしてますがそれが行動に出てなくて 申し訳なく親不孝な私をお許しください。 とくに何が欲しいとかは言わないし むしろお金がないが口癖は母親なのだ 何かしらあれいいなぁとかテレビを見ながらいう母親 二言目にはお金がないからできないわむりだわと付け加える あれしてみたいと思うものがあるのにお金がないからであきめらる母親 お金がないは引き継がれる？ お金がないないはあまり言わない方がいい と思うのに常日頃その言葉はで
あの口座に残ってるのを引き出して あっちに残ってるのを引き出してをして 診察代を集めて病院へいく ゆとりがなさすぎる あーレントゲンとるの？ X線？診察代はいくらするのー？ という不安を抱えて病院へ 自分の症状よりも診察代がいくらするの？ってことに不安 体がどうなってるかより不安 お金がないって健康のを維持できないのと等しいと実感 お金があれば治せる お金がないと治せない 今お金がなくて治せないになる可能性が… どうして私はお金が残せないんだ😨 すでに今月に入って1
