writer ゆうの

👠40歳、どう生きてく？ 自分•女•母•妻どの自分も諦めたくない！ 変化と選択の連続…

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👠40歳、どう生きてく？ 自分•女•母•妻どの自分も諦めたくない！ 変化と選択の連続の中を生きる40歳の女性へ 悩んだりじだんだ踏んだり 『そんなモヤモヤを言葉に 共感や気づきを』をテーマに執筆中 コメントや質問はDMにて受付中💁‍♀️

  • ＃自分という視点

    ・自分について思うこと ・自分を知るって

  • ＃母の視点

    ・母の視点 ・母の子育て奮闘記

  • これまでの過去作

  • 自己紹介

    自己紹介 writer yuunoについて

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自己紹介〜ゆうのって何者？〜（前編）

改めて、今更ながらの自己紹介をしてみたくなったので、してみます。笑 こんな人なんだ、こんなストーリーがあってnoteで発信してるんだなど、私を少しでも身近に感じていただけたら、と言う目的で書いています。 私は、「ゆうの」と言うクリエイター名で、発信をしている2児のオカンです。 現在は長女、長男、夫との4人家族です。 私を一言で表すなら「ド真面目」がピッタリ。 私って、どんな人？って聞くと、大概「真面目だよね〜」って返ってくるほど。 何の面白みもない人間のようで、昔はこの「真面

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    • こんなんで、私の何がわかるんや

      『自分を知る』 ちまたでよく聞くこのフレーズ。 で、どうやって？ 私は、いつもそこから進めなかった。 自分を知る問いに、答えてみたことだってあった。 そのたびにこう思った。 『こんなんで、私の何がわかるんや？』 大切だったのは、問いに答えることじゃなく、 その問いの背景だったのだ。 背景。 その問いかけに、見え隠れする自分の本音。 それを知ることだったのだ。 この気づきで、本当に生き方を変える舵を私はきった。 そんないまの私から、数年前の私へ伝えたい。 『自分を知る

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      • どう生きたい？はわがままか？

        鏡を見た。 シミ、シワもそれなりに増えた。 でも一番気になったのは、『生き様』だ。 これまでの生き方。 いまの生き方。 これからの生き方。 そう。生き方は顔に滲み出る。 そんな自分の顔を見て、 過去の生き方を悔やむより、 今の生き方に迷うより、 未来をどう生きたいかを描かない？ 描いたら、進む！ そう決める。 進めば、足踏みだけの日々は消え、 進んで入れば、悔やんでるだけの日々も消え、 進んだから、自分のなんてない日々が生き方が、生き様が好きになる。 「どう生きた

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        • 40歳！全力疾走の何が悪い！

          40歳。 この数字に、どれぐらいの女性が翻弄されたのだろう？ もう40歳。 まだ40歳。 なんか40歳。 全力疾走がみっともなく感じる年齢。 数年前まで、私自身、そう思ってた。 でも今は。 全力疾走しながら、全力で自分を楽しんで生きている。 そんな自分を恥じずに誇る。 そんな生き方が、最近すっごく気に入っている。 モヤモヤして、人の目を気にして生きるより、 全力疾走で自分の好きな生き方を、貫いてみたくはないだろうか？ がむしゃらに生きる40女の姿は、世にどう映るかは

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        自己紹介〜ゆうのって何者？〜（前編）

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        • ＃自分という視点
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        • ＃母の視点
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        • これまでの過去作
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          6本

        記事

          センチメートルとミリメートル！オカンの頭の単位はオッパッピー

          「ママ、わからん。」 娘が、学校の宿題を持ってきた。 娘はまだ小２。 私は教えられると鷹をくくっていた。 問題を見て、無音が続く。 「ママ、わからん。」 静止した私に娘は、再び声をかけてきた。 やべぇ。 ママもわからん。 おい！ゆうの！思い出すんだ！ 1cmは10mm 10cmは何mmか。 さすれば、この問いも娘に説明してやれる。 頑張れ！ゆうの！ 私の心の友、勉強できないゆうのの必死の応援も虚しく。 私の記憶は、呼び戻されることはなかった。 私の脳内海馬よ、いずこ

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          最近、私が思うこと

          女性はパワフルだ。 最近つくづく思う。 生きていると、 楽しいこともあれば、 苦しいこともある。 新しい出会いもあれば、 別れもある。 たくさん傷ついて泣いたりもする。 たくさん喜びを得て、大笑いをしたりもする。 こう書き出しただけでも、パワフルだ。 これは全部、私のことだ。 いまでは、パワフルな私。 楽しいこと、おもしろいこと、幸せになることに 真っ直ぐパワーを注いでる。 しかし、５年前は、 苦しむこと、つまらないこと、幸せにならないよう 真っ直ぐパワーを注いで

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          天秤にかけていたもの

          私は、いまnoteやインスタで自分の感情や 表現をしている。 これらのSNSは、友人やご近所さん。 比較的、近しい人がのぞいてくれている。 『自己表現』 これだけSNSが普及し、多くの人が、何かしらを発信している。 SNSを使って、何の目的があり、自己表現をしているのだろう。 ときどき、この問いかけが、自分にも降ってくるのだが。 そんなことを考えるようになったのも、SNS上で自己表現をし始めたのも、つい最近のこと。 5年前までは、私自身、自己表現がとっても苦手だったのだ。

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          壮大な問いかけと心情

          『どう生きたいか』 壮大な問いかけだ。 ついつい後退りをしたくなる。 見てみぬふりをして生きていくことも、 もちろんできる。 みんなは、どう？ 私は、そうしたくないって強く思った。 それはなぜか。 なんとなく生きて なんとなく歳を重ね なんとなく自分に対して諦めのようなものを持つ。 そんな生き方。 絶対嫌だ！ 強烈にそう思ったからだ。 「もう歳だから…。」 年齢を言い訳に自分と向き合わず、 自分が生きたい生き方も探さず、 人並みに、年相応にを心がけ、 なんとなく日々の

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          40歳目前に思うこと

          夏に、私は40歳を迎える。 40歳。 20歳のときと同じくらい、何か年齢による隔たりを、一人感じている。 これは、私だけだろうか？ 20歳を迎えたとき ・お酒が飲めるよになった ・成人式で、改めて大人になったのだと自覚した ・これは、私個人の場合だけれど、門限がなくなった （これって遅いのかな？早いのかな？基準は不明だ） でも、20歳を迎えた私は、こう思った。 『大人って自由だ』 でも、自由を手に入れた一方で、自分を持っていないと、すぐに自分を見失った。 たくさん影

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          自分を知るということは…

          自分を知る。 これは、自分の人生を、自分で歩くと決めること。 自分を知る。 これは、自分の人生をどう生きるか。 デザインしていくこと。 自分を知る。 これは、自分の人生を 誰と、どこへ、なぜ、どんなふうに進むか 選んでいくこと。 自分を知ると どうしたいかがわかってくる。 自分を知ると 何が一番大切かが見えてくる。 自分を知ると 本当に大切なものは多くない。 そう思えてくる。 私はかつて、自分を知らなかった。 そこから、少しづつ知ってきた。 女であり、妻であり、母

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          劣等感と口下手と私の価値

          私は劣等感の塊だった。 口下手。 思ってることをうまく伝えられない。 それが、何よりもコンプレックスだった。 しかし、私を一番苦しめたのは、 口下手という、他者からの印象や事実ではなかった。 それは悪いこと。人より劣っていること。 そう意味づけ、そんな自分は価値がない。 そう自分で思い込んだことだった。 私は幼い頃から、いまも。 自分の想いを言葉にし、誰かに伝えることが苦手だ。 だから、母にも理解されにくかったし、 学校の先生にもよく何を言っているかわからない。 そう言わ

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          １杯480円のコーヒーと罪悪感

          誰もが日々。 満たされ暮らしたいと思うのに。 満たせれるとはほど遠い、暮らしをしてしまうのはなぜだろう？ 私はこう思ってた。 ”私には、自由なお金がないからだ” でも最近。 お金があれば、満たされた暮らしができるのか？ なんて考える。 答えは、 NOだ。 なぜか。 罪悪感というやつが、 私の行く手を阻むから。 今でこそ。 １杯480円のコーヒーを、自分のために買うことができるけど。 ほんの数年前までは、自分のためにお金を使うことなんて、 できやしなかった。 お金を

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          夢とリアルと嫌いな女

          夢。 そんなキラキラしたものを、 恥じらいもなく真っ直ぐ語る女が、私は嫌いだった。 夢。 それを実現できるのは、 ほんの一握りの人間だ。 そこに私は入れない。 そう、思い込んでいたからだった。 夢。 キラキラした眩しいもの。 いまは、心にしっかり描いてる。 そう。 私は嫌いだった女になったのだ。 夢。 それを持つまでは、卑屈で劣等感の塊で、 自信なんて微塵もない。 それが私だった。 でも、たくさん傷みと向き合って。 たくさんまた、傷ついて。 アリの歩幅で少しづつ。 進

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          選択と心と許すこと

          毎日が、選択の連続だ。 何時に起きるか。 何を食べるか。 何するか。 小さな選択から、 ときに、大きな選択まで 波のように押し寄せる。 ときよりやってくる大きな選択に。 私はいつも戸惑った。 この人と結婚するか、しないのか。 子供を産むか、産まないか。 仕事を辞めるか、続けるか。 そんなとき。 いつも判断基準は、自分の心。 なんかいい。 と、思える方を。 そんな不確かなものばかり。 不確かなもの。 それほど怖いものはない。 だけど、私は決めている。 大事な選択ほど、心

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          春と新境地と自信

          春。 卒業。入学。入社。異動。 新しい環境が、こちらの気持ちを無視してやってくる。 そして、いま。 私も新しいことに挑戦中だ。 そんな私は、自信がない。 自分の発信。 自分の文章。 自分の未来。 このまま続けていいのだろうか。 考えたって答えはない。 だって、未知の挑戦なのだから。 未知の場所に進むのは、こんなにも孤独で不安になるものか。 私と同じく、新しい春に戸惑っている人たちを想った。 私の場合。 新しい環境や挑戦は、不安が必ず襲ってくる。 そして、自分を信じられな

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          呪いと過去と現在と

          今日、息子はいつもと違っていた。 タンスの奥に眠っていたパンツを自ら出し、 履いたのだ。 そして、２度の失敗後。 ３度目に、ついにこう言った。 「ママ、ちっち！」 便器にまたがり尿をする息子は、まるで後光が差しているように見えた。 そんな息子の姿を眺めながら、私は、娘のトイトレを思い出していた。 娘には、とんでもなく厳しいトイトレをしてしまったのだ。 言葉がけが、全然違っていたのだ。 ちゃんとできない。それが、許せなかった当時の私。 娘に何度もこう言った。 「なんで、でき

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