働く理由を作るために、もう少し無職期間を伸ばそうか。（ばかなのか？）
寝れないからキーボード叩き始めたけど、まとまりのない文章になりました。
無職3年目になり、「さすがにヤバい」という焦りから就活を始めるも、全くうまくいかない。
理由は、
本気で働きたいと思っていないから。これに集約されると思う。
実家暮らしで親も何も言わない。前職の退職理由が体調を崩したためだったので働けと発破をかけにくいからだろう。それと幸いなことに、親はまだ現役で働いていて今のところ健康、加えてそこそこ稼いでいるっぽいから、私ひとりの生活費でどうのということが今のところはない。（将来的には必ず問題が出てくるけど）
自分自身で貯めた資産もそこそこある。月10万円使っても数年はいけてしまう。とはいえ投資している額が大きいので株価が暴落したら一気に終わる。暴落せずとも勿論一生食えるほどはないので、長い将来を考えると「働く」手段を選ぶしかないのだが、まだその実感が持てない。
就活がうまくいかないのは、この「本気で働きたいと思っていない」というのが、面接で見透かされているからだと思う。
で、そのことで自分と向き合って、今、退職直後くらいにメンタルが病んで、今自分至上一二を争う病み気で大変なことになっている。
具体的に出ている症状を言うと、
１、「涙が出てくる」
よく「理由もないのに涙が出てくる」とか言いますけど。さすがに「理由がなく」はないんですよ。自分が情けなくてという理由はある。でもそのタイミングが、外を歩きながらとか電車に乗りながらとか、とにかく突然やってくる。人前とか関係なく涙ぼろぼろ出てくる。転んだ子供かのように大粒の涙が出てくる。しゃくり返りそうになるくらいのボリューム感で泣いてしまう。だから結構危険、というか不便。今もキーボード叩きながら涙で視界が霞んできた。
２、「昼夜逆転」
考えごとが増えて、夜眠れなくなって、昼夜逆転。これは私自身割と起こりやすいのでそんなに気にしていなかった。まあいずれ治るだろう。と。でもかれこれ数ヶ月なおってない。なおせそうな気配もない。これまでは徹夜して無理矢理なおすという手段もあったのだが、それができない（正確に言うと怖い）くなってしまった。これは次の症状とも関連している。
最近では、昼夜逆転がどんどん酷くなっている。昨晩無理やり元に戻そうと薬を飲んで寝たら効き過ぎて14時間も連続で寝てしまった。余計に昼夜のバランスが崩れた。
３、「食事をしなくなった」
これ、初めての経験なんですよね。私はずっと太り気味くらいの体型で人生を歩んできて、「しんどくて食べられない」「忙しくて食べるの忘れてた」とかいう人のことが本当に全く意味分からなかったのに。ここ数週間ろくな食事を摂っていない。
とはいえ本気で「食べられない」わけではないところが厄介なとこで。意図的に「食べてない」感覚が強い。病んでる自分を演じている感覚が強い。食べなくなったきっかけは、数週間前のある日「食べた」ことが原因で色々予定が狂ったため。
ある日、電車内でふらついて途中下車した駅で地べたに倒れ込んで駅の医務室にまでお世話になってしまった。その原因が、その日の朝久しぶりにしっかり食べて腸の動きがよくなってそのおかげで腹痛が発生して加えて自律神経の乱れもあり、迷走神経反射が起こったためだ。ちなみにこのハプニングが起きたのは「食べた」ことだけでなく、昼夜逆転による徹夜状態だったためという理由もある。（理由２につながる）
そのおかげで電車に乗ることがちょっと怖くなった。自分にとってストレス負荷のかかる電車での外出ができなくなってしまった。パニック発作とまではいかないがつい避けてしまっている。そのため先日すごく大事な約束をドタキャンすることになってしまった。それで自己嫌悪に拍車がかかってしまった。
加えて「食べる」のを控えるようになってしまった。食べなきゃお腹痛くなることもないしと思って。そんなバカなと自分でも分かっているのだけれど。当たり前だが食べないと体重が落ちる。太ってる私からすると体重が落ちることは素直に嬉しいと思ってしまう。そして空腹でお腹がギュルギュル鳴って胃の中が空っぽな状態が気持ちいいと思うようになってしまった。拒食症とかこうやって始まるんだろうか。時々口にするのも味噌汁とかちょっとした汁物など軽めなものが多い。で、そんなことをしていると脳に栄養が行かなくなって、頭がぼーっとしている状態が増える。昨日さすがにヤバい感じがしてビタミン剤を飲んだ。
というわけで就活を始めたおかげで、こんな病み病み状態になってしまって、加えて「本当は働きたくない」と思ってるわけだから、まあしんどい。
どうしたらいいんだろう。
ちょうどnoteでこんな記事を見かけた。
この中で下記リンクが興味深かった。
このリンク内で、下記のような分かりやすい【職歴ブランクが減点要素になる理由】一覧があったので、引用して、私の状況を書き出してみる。
･何か不祥事を起こしてクビになってしまったのでは?
･腰を据えて継続的に働くことが苦手な人なのでは?
･充分な考えのないまま、突発的/無計画に辞めてしまったのでは?
･再就職まで時間を要したということは、能力やスキルが低いのでは?
･そもそも働く意欲があまりなかったり、コミットメントが弱い人なのでは?
･ブランクの影響で、能力やスキルが衰えてしまっているのでは?
･組織に馴染めないような、人間的に問題のある人なのでは?
･病気や怪我、家庭の事情など、今後も同じような理由で辞めるリスクがあるのでは?
･ブランク期間中、何か表立って言えないようなことをしていたのでは?
何か不祥事を起こしてクビになってしまったのでは?
→これはない。
腰を据えて継続的に働くことが苦手な人なのでは?
→イエス。受ける会社すべて長く働けるイメージを持たずに受けている。面接での受け答えでもこれが滲み出ていると思う。
充分な考えのないまま、突発的/無計画に辞めてしまったのでは?
→半分イエス。半分ノー。
体調不良での退職だったので勿論無計画ではあったがいずれ辞めるだろうとは思ってたこともあって、金銭面はかなり計画的。いつそういう状況になってもいいように貯めてた。
再就職まで時間を要したということは、能力やスキルが低いのでは?
→半分イエス。半分ノー。
一応これまで働いてたところでは評価してもらっていた自負がある。これまでの上司から話を聞く機会もあったのでこの自己評価は驕りではないはず・・・だよね？
ただ自分の特性とはそぐわない業務を無理矢理していたので、同じような職種は難しいと思っている。
そもそも働く意欲があまりなかったり、コミットメントが弱い人なのでは?
→120%、イエス。
ここが一番の課題。これを面接でごまかすことができない。「なぜ今のタイミングで働こうと思ったのか」と聞かれても、「なんとなく」でしかない。嘘がうまくつけない。ふわふわした回答しかできない。
ってかコミットメントってなに。
ブランクの影響で、能力やスキルが衰えてしまっているのでは?
→ちょっとイエス。明らかに人と接する機会が減ってるから。人と関係を持ち続けることとかが苦手になってると思う。
組織に馴染めないような、人間的に問題のある人なのでは?
→イエス、だけどこれはブランクとは関係ないかな。もともと。
組織に馴染んだフリは上手だから相手に不快な思いはさせたことはないつもりなんだけど、本心から馴染んだことはない。真摯に相談を聞いてくれる友達や退職しても会ってくれる上司もいるから「人間的に問題」まではいってないと信じたい。
病気や怪我、家庭の事情など、今後も同じような理由で辞めるリスクがあるのでは?
→イエス。「体調は治って今は問題ありません」って言うようにしてたけど、最近の体調からすると明らかに嘘でした。ごめんなさい。
ブランク期間中、何か表立って言えないようなことをしていたのでは?
→ノー。
やっぱりこうやって書き出してみると、我ながら雇うにあたってマイナス要素が大きすぎる・・・。でもこれを覆すようなスキルはさすがに持っていない。
はあ。
問題は、「働く理由」が自分のなかにないことなんですよね。「お金のためです」と割り切って言うことすらできないっていう。
すると、この「働く理由」を作ろうと思うと、
１、お金を使い切る
２、会社員以外の働き方を試してみる
（→で失敗したから就職します、という理由ができる）
かなあと思ってまして。要は
働く理由を作るために、もう少し無職期間を伸ばそうか。
という「ばかなのか？」と問わざるを得ない結論に辿り着いたという。
リスクすぎて嫌なんですが、
今のこのメンタル状況と、
面接で嘘をつくのがあまりにも下手すぎる自分を思うと、もういっそどん底まで落ちたほうがいいんじゃないかとすら思いはじめて。
１、はお金使いまくるとか、あえてこの状況で実家出る、とかですかね。でもそんなことしたらもっと病むだろうな。
２、に関してはもっと早くからやっとけよって感じなんですが、就活する気分にすらなってなかったわけだから、このタイミングからでも遅いことはないのかなあ、でもどうなのかなあって。
けどこれやって失敗したら、結局最終的に会社員になるしかないわけで、その結論が出るのが怖いっていう問題がある。フリーランス的な働き方は元々憧れがあるから、結局それが自分にはできないって結論がでてしまうともう逃げ道がなくなるなーって。それが怖いんですよね、きっと。
ああもう相変わらず支離滅裂だ。
文章が明らかにまとまってない。
さてと。もうじき朝の8時だ。さすがにちゃんと眠気が出てきたような気がするので、横になろうかな。
昼夜逆転治そうと思って、この眠気我慢して起きてたらそれはそれで体調崩しちゃうんですよね…。しんどいな。
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