推しできる度に推しってこんな風にできるんだなって思う【日記】

※日記の清書が面倒で放置してるせいで投稿日と書いた日付がズレはじめてます。ごめんね

［追記］5月31日になってやっと重い腰あげて清書しました。

3月13日の日記です。髪を切りました。

完全に放置しすぎて伸びすぎてたからバッサリ切って短くはなったけど軽くはなってないこの感じ。
長いのからいきなり短くしすぎると違和感あっても伸ばすことはできないので～って美容師さんに言われて確かに。って思って気持ち長めに残してもらったけどやっぱりもうちょっと行ってもらってもよかったかも。次はガンガンに軽くしてもらお

美容院昔は苦手だったんですけど良いですね美容院。技術と時間に金払ってるって感じでホストクラブとかと通ずるものを感じました。ホストとか行ったことないけど。

美容院の話もうちょっと続けようと思ったけどこれ以上書くこと何にも出てこなかった、興味が無さすぎるだろ美容院に。でも美容院とか散髪とかってそれ以上でもそれ以下でもないというか…… 髪を切ることが自分にとって「たまにしかしないけど重要なことではない」ことだから本当に興味が薄いですね、オシャレとか気遣ってる人は違うんだろうけどね

でもああいうところ行くと他の細かいところに興味が出てきたりしますね。自分は自分への興味が希薄すぎてオシャレとか美容とかマジで一切何にもやってない人生を送ってるんですが髪切ってみて髪のケアしてみようかな～とかネイルしてみようかな～とか思い始めてる。でもお化粧はしたくないんだよなぁ、スキンケアも金かかりすぎてイヤになっちゃうし服も同じ。イヤになっちゃう
世のオシャレな人たちは本当に生き方が違うんだろうな～と実感する今日この頃。
自己肯定感が低いと自分を着飾るほど自分に気を遣ってあげられないんだよね、自分のこと好きになってあげて。そしてオシャレを一切しない人にも優しくしてあげて。そういう人たち8割は壮絶な人生送った後遺症だから(偏見)

タイトルの話です。主軸は前回か前々回かにも書いたスプラ3のダウニーですね
スプラ3のダウニー有り得ないほど顔が好きでまんまと推しなんですけど、この「推しができる」って感覚を自覚するたびに毎回感慨深くなるって話です。

最近だとポケモンスカーレットバイオレットもそうだし、他だとアイマスとかもそうなんだけど自分は「このジャンル好きになりたい」ってものに触れる時読み進めたりゲームを進めながら「推し」を探すんですよね

逆にこのジャンルは1回読んでこれ以上の縁はないかなってものはそんなにしつこく探したりはしない。
例えば全話無料期間中にマジで全話読み切った金カムとかは最終回に合わせてのそれだったのもあってそんなに熱持って探してた感じじゃなかったです、でも流石にめっちゃ面白かった。引っ越しが近かったので買わなかったんですがま～じでコミック全巻セットに手が伸びましたね。引っ越し済だったら買ってただろうなぁ。尾形が良かった。

こんな感じで特段探してなくても読み進めてて「この子良い」って子が現れてそのまま推しになるパターンが多いというか、良いパターン何だろうなと思いつつ。

何とか探してこの子好きかも……？を無理やり好きに当てはめてその子を軸にそのジャンルに居ることもままあるんですが正直まーー続きませんね。もちろんその型に当てはまる子がそのまましっかり推しになることもあるんですがそれは中々稀。

例えばアイマスが特に滅茶苦茶興味があるジャンルと言うか実際ハマりたくて今現在ソシャゲアプリの出てるデレ、ミリ、SideMはモバも含めちょこちょこやってたんですが結局ハマれませんでした。悲しい。
今はデレステとミリシタの新作MVをニコニコ動画で漁る悲しき引退Pチャンになってます。
みくにゃんの「恋」カバーのPVで清楚な服着てるのに猫耳に違和感がないの前川みくの「みくにゃん」像が確立されてる感じが強くて戦慄した。アイマスは最近特にアイドルが「アイドル」としてそこに居てすごいですよね、現実とフィクションの境目を超えようとして来てる

他にも何人か担当してたんですが1人あげると佐久間まゆ担当でした。
入りがデレマスだったのもあってデレ(と初期~の方のシャニと一時的にMマス)はアニメ見てデレステモバマスやってと結構しっかりやってましたね。

まゆは今でも公式のイラストとかフィギュアとか流れてくるとココロが震える。ヤンデレが好きなので。

[追記]--
ここでは「ヤンデレ」と一括りにしてますがまゆもライアンも厚みのあるキャラクター像の中でジャンルで分けるなら「ヤンデレ」に含まれるってだけなので取って付けたようなそれとは違うと考えていることをご理解ください
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「ヤンデレ」は自分の「好みの型」の一つで「ヤンデレキャラ」ってだけで おっ てなることが多いレベルで好きな属性なんですよね。最近少ない気がするけど雀魂のライアンくんが良いヤンデレで最近大好きです。クリスマス限定衣装実装本当にありがとう。

毎度毎度話を組み立てずに気分のまま書いてるので文書がマジでぐちゃぐちゃになっちゃうんですが所謂「属性」がクリティカルヒットしてそのまま好きになっちゃうこともあるよって話です。ヤンデレはそれ

今回書きたかったことを簡潔に書くと「推しって この子好きかも…？を経由する前になんかもう既に好きだよね」って話です、日々この一文をひりだすためにこの日記を書き殴っています。これが出てくるまでの経過も僕と一緒に見ていってください。

何が言いたいかと言うと「この子好きかも……？」て思ってる時点でもうその子が推しになることはほとんどなくて悲しいってコト。自分が「この子好きかも～～！！」と喚いてなんとか推しに……推しに…… この子を推しだと言いたい……!! と手繰り寄せているのを横目にガチで推しになる子はそんなことしなくてもスッと好きになってるし気づいたらもう推しなの謎の虚しさがちょっとあるよナ

っていうのをダウニーに一目惚れして思った。
スプラはバイトがメインだけど特段推しとかいなくてもモチベ高くやれてるからそこまで「推し」を探してみてた訳じゃないんだけど、逆にスカーレットバイオレットはハマりたいのにモチベ無くて推しが出来ればモチベ上がるだろうにな～～って状態で何とか探してたんだけど今のところ結局好みに刺さるキャラクターは出ず、ただでさえモチベ高いスプラで推しが増える始末。(そもそもオームラくんがだいぶ好き。)

結局性癖には逆らえないんだよな…………w 逆らえなかったよ。
良い人なんだけど、どうしても好きにはなれない。ってたまに聞くけどその気持ちがなんかわかる気がする
俺もソーナノ

自分のこれは推しに対するアレコレだから別に良いんだけどこれが実際の人間とのソレだとしたらだいぶ面倒そうだよね。ただでさえ人間との交流が苦手だから恋愛なんてもってのほかなんだけどこういうことを思うと益々離れちゃうね。生きてる世界が違うから生きてて今まで合コンとか飲み会とか行ったこと無いんだけどそういう機会があったらどうすればいいかわかんなくなりそう。森に帰してください。

人間との交流以前にその辺のものが全般苦手すぎて自分は推しの二次創作とか基本的に見れないんですよね。自給自足の民。あとは普通に「推しカプ」がマイナーすぎてマジで1件もネットの海に流れてないのがザラで「pixivで○件しかないよ～><」とかにガチでイラついてしまうため心を守るためにもその辺の諸々を切ってるところがある。

難しいですね人間と交流するの。
人見知りとかそういうの以前に人間に慣れてなさすぎてダメ…。
けど！！俺は孤独に生きるエルフになるって決めてんでぃ！見てろよオヤジ！！俺は絶対、孤独に生きるエルフになってやるってんでぃ！てやんでぃ！！

頭がふわふわした状態で書いてるのでいつにも増してダメですね。
頭がふわふわした状態で3000文字近くも文章を書くな。

最近朝ごはんに米1合弱くらい食べてんのに一瞬で消えるの何?

朝ごはんってどんだけ食べてもお腹いっぱい～って感じにならないよね。
いや自分の場合明らかに量が足りてないから頭起こすためのエネルギーに全部持っていかれてるのかもしれない、自分は朝の時間をできるだけ節約したいから学生時代はカロリーメイト咥えながら髪の寝癖取ってたりしてて今もその名残で時間がかかるものはあんまり朝は食べない。一時期トーストとかも食べてたけどトースト食べて租借してる時間がもどかしくて食べなくなっちゃったんだよね。でもたまに食べたくなる

さっきてやんでぃしたせいで「て」て打ってたら予測変換にてやんでぃ！！って出る！！！最悪！！！いい加減にしてください！！！！！！

むやみにてやんでぃするからこうなるんですよ。心の中の江戸っ子は心にしまっておいてください。
たまに冗談で「自分の中の○○でちゃった」みたいなノリと言うか、そういうのあるけど自分最近明確に自分の中にもう1人いるなって確信した出来事があって、前々から「自分で自分の機嫌を取るのが上手になってきてる」って話はちょこちょこしてたんだけど先日もうマジでイライラがクソ爆発してしまう出来事があって抑えられないイラつきが我を飲み込み自我を失い暴れかけたんですが、その今にも暴れだしそうな自分を何とかなだめてる自分も居てそのなだめてる自分も「暴れそうヤバイ！落ち着かなきゃ！」と思ってなだめてる訳じゃなくてなんかもう当たり前みたいに、癇癪起こした子供をあやすみたいに当然の態度で自分をなだめてて、自分なんだけど自分ではないそこにいる存在みたいなのが自分の中にいてちょっと怖くなっちゃった。やっぱ軽度の二重人格なのかな

自分自身はバチクソイライラしてるんだけどそれはそれとして全くイライラしてない状態で自分自身をなだめてる自分も居た。二つの感情が俺の心に同居してる………。

急に怖い話しちゃった、ごめんね。
二重人格(多重人格)は幼少期の強いストレスから自分を護るために生まれることがあるって聞いたことがあるけど、医学的に見て本当にそうなんだとしたら自分の今の状態は結構納得できるような気もする

昔から、それこそ保育園とかからつらくて泣いちゃうこと多かったけど助けてくれる人は少なかったので慰めてくれるのは自分だけ、自分で心の傷をナデナデしてたのを思い出すと涙がで、出ますよ……。

今では家族のことはハチャメチャに嫌いで人間が怖い！友達もいなければ理解ある彼くんもいないしペットもいなければ相談に乗ってくれる誰かもいません！コミュニケーションを取ることが本当に下手なのでSNSでの交流も深められないしお金もありません！僕の心を壊した人間たちが平和に暮らしているのが許せません！皆さんも勇気を出して復讐をしていきましょう！！

復讐は心の傷を癒す効果があると考えられています。

今までの日記7割くらい暗い話しかしてない気がするけどもう本当にそういう人生しか歩んでないので過去のこと掘り返すと暗いことしか出てこないんですよね。まぁもちろん楽しいこともたくさんあったんだけど割合的にね、割合と心の傷などを考えると四捨五入したら暗いことしかありません。

皆さんも子供を育てる時は気を付けてくださいね、独り立ちまでをミスるとその子の人生闇に染まります。もう後からどうにもならないんです。せめて子供がSOSを出してたらちゃんと話聞いてちゃんとした対処をしてあげてください。親にすら言いづらいってマジで親として失格も良いところなのでせめて親くらいは相談できる相手でいてあげてください。

僕は親にも先生にも友達にも何も相談できずにマジで報連相ができない人間になりました。
ロクに友達も恋人も作らず淫夢動画ばっかり見てるひきこもりの大人になってほしくなかったら、
育児放棄は、やめようね！