巌流島斎蔵

高校中退17歳女。 自分の人生での数少ない嬉しかった出来事を書いていきます。

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引きこもりJKが電王ベルトを手に入れて号泣した話

「仮面ライダー興味ある？」「あんまない」「観たことないだけでしょ？」「それはそう」「じゃあ観ようよ」 仮面ライダーファンの友だちとの、こんな感じのやりとりがきっかけで、電王を観始めたのが約1ヶ月前。色々あって、新しく始めたXとnoteのIDが「モモタロスリアコ」になるレベルで電王にドハマりした私。（ちなみにモモタロスのことは大好きだけど夢女子ではないのであしからず） そうなってくると、もう当然ベルトが欲しい。めちゃくちゃほしい。 しかし私は、バイトはおろか学校にさえ行け

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    • 毒入りトマトスープ

      ※私が母にされたことについての話です。読むのは自己責任でお願いします。 姉はトマトスープが好きだった。 母の作ったやつ。 ただ、姉が母に「今日はトマトスープが食べたい」と言ったある日、母が「わがまま言うな」とブチギレて姉を泣かせた。 食事を摂るのは、いつも怖かった。 いつ母が「楽しい食卓」の崩壊に怒るかと思うと怖くてたまらないのだ。 サンマってなんでこんなに骨が多いんだろうね。 私がふとそういったある日、母は私をクローゼットに閉じ込めて二、三時間放置した。 食事の席で、

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      • 毎日“無理矢理”投稿、やめます。

        毎日投稿継続記録、20日とちょい。 気付いたら、書きたくない日も無理矢理書いてた。 苦しかった。 書くネタがない日は、「書くネタがない」と書き、書くのが苦しい日は「書くのが苦しい」と書き。 苦しい苦しいと書いていた。 私は、このnoteを「幸せの記録」としてやりたかった。 毎日投稿継続ﾄﾞﾔ！ではなく。 なのに、いつのまにかやりたいこと変わってた。 原点回帰しよう。 このnoteを、もう一度幸せの記録にしよう。 そう思いました。 ほぼ毎日投稿するかもしれませんが、

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        • 強いキャラより好きなキャラで楽しみたいよね、ゲーム。

          LINE Disneyツムツム始めました。 最近ゲーム始めすぎな気もしますが、私の趣味はゲームではなくもはや「新しくゲームを始めること」なので大丈夫です。 なんか、攻略サイト見ると色々書いてあるんですね。 このツムは強い、このツムは弱い、このツムは“人権”、このツムは“はずれ”。 だけどね、私はそんなこと気にしないで、見た目が可愛いって理由で「スモールワールドミニー」ちゃんを使うことにしました。 いや、あんまりnoteでもXでも言ってこなかったけれど、私中学時代は東京デ

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        マガジン

        • ポケモン
          4本
        • 仮面ライダー電王
          4本

        記事

          私が毎日noteを無理矢理書く理由

          目に見えてわかる“凄さ”がほしいんだ、私にも。 私にはなんにも取り柄がない。 それどころかマイナス面ばかりで生きてるだけで周囲に不快しか与えない存在である。 だけど、取り柄とか、凄さとか、そういうのがないと、死ぬべきだという気持ちがより強くなって、よりしにたくなる。 自分は死ぬべきだ。 そんな気持ちを少しでも打ち消したい。 でも、「自分は死ぬべきだ」を打ち消せるほどの取り柄が、自分にはない。実績がない。 何か一つ、役に立たないことでもいいから実績を。わかりやすく、

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          多分だけど今年1番聴いた曲は『今日、依存して。』by AVAM

          友だちに、「私が今年1番流してた曲、なんだった？イメージ的に。」と聞いてみたら。 「私のお願い全部聞け！ってやつ」とのこと。 AVAMさんの『今日、依存して。』じゃん！ いや、そんな荒々しい言い方じゃないけど、確かに印象的なサビだから、「よく聴いてたな〜」ってイメージに残りやすいのかも。 この曲、大好きなんですよね。 私はAVAMさんのオタクでもなんでもなく、メンバーさんの顔と名前がかろうじて一致しているぐらいだし知ってる曲も数曲なんだけど、でもこの曲は大好き。 まずは

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          「憎い肉親」って語感良いな？

          虐待の話です。 実母が憎い。 物を投げてきたりetc、悪意なきそういった行動が、私にトラウマを植え付けて、私は今毎日生きるか死ぬかを悩んでいる。 家族LINEでハブられた時は、自分には存在価値がないと確信した。 憎い。憎い。 母が死んだら私は喜ぶのかな。 私が死んだら母は人殺し虐待親って世間に知られるのかな、そしたら私は喜ぶのかな。 そんなことを考えたけれど、 わたしは、憎い人の死を、願うことができない。 それは、きっとエゴだと思う。 私の願いで人が死んだら、私

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          最近ポケスリのせいで夜しか眠れない【睡眠障害とポケモンスリープ】

          ガチ勢は1日2回寝たりしてるらしいけれど、私はそれがどうも苦手で。 なんか、サブレ消費しちゃうし？スリープパス以外課金してない身からするとサブレ不足キツくなってきて、とはいえ目の前にポケモンいると捕まえたくなるし。 だから1日に寝る回数は1回が限度、じゃあその1回に命かけるしかない。 元は早期覚醒やら中途覚醒やらでポケスリを一度諦めた身。 良い睡眠スコアを出そうとするとなると、当然良い睡眠のために日々の努力が必要。 ポケモンGO兼ねての散歩に家での運動。なんか睡眠に良さそう

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          ネタ重複

          noteを書きすぎな気がする。 17日？しか連続投稿してないけれど、noteのネタを考える時。 「このネタあったじゃん！」と脳内ストックから出そうとしたら、 「あれ、既にこのネタで書いてたかしらん？」となる。 メモ帳にネタをまとめたりするといいのかな？と思ったりするが、私は基本その場その場で思いついたことでしか筆が（指が？）進まないので、向かない気もする。 なんだかんだ書き続けることはできるとはおもうれけど、だんだんつまらない記事にはなると思う。 凝った記事も時々はあげ

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          過食

          この記事は過食嘔吐を扱っています。 苦手な方はご注意ください。 私は、ずっと、家にいたくなかった。 厳しく私をしつける母がいる家は、私にとって安心できる場所ではなかった。 平日は学校。 土日は図書館やらなんやらに適当な言い訳をして外出。 元から人が苦手で、外出も苦手で、家の外も安心できる場所ではなくて。 私の居場所はマジでどこにもなかった。 学校に行けなくなると、家にいなくちゃいけなくて、それがつらくて、不登校の子とかも集まる中高生向けの施設に通い詰めるようになった。

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          仮面ライダーの「勝ち確BGM」って良いよね

          電王の「こぼれおちーるすなーのようーに」とか ガッチャードの「てれってーて　てれってってて」とか。 あれらがかかった瞬間の「うおっしゃやったれや」感。 あと、日常生活の中であれを流した時の私のテンションの上がり方？ 「死にたい……」から一気に「あー私世界最強だわ」ぐらいなる。 いつの日か、「仮面ライダー勝ち確BGM集」的なプレイリストを作りたい。

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          ポケモンスリープ向いてないかもしれない。

          私は、ポケモンスリープが向いてないかもしれない。 ポケモンスリープの特徴として、ポケモンゲットの主な目的が「図鑑埋め」ではなく「厳選」であるということがある、と思う。 ポケモンスリープは、対戦とかないのに厳選が結構忙しい。 この、サブスキルや性格が、（当然だけど）捕まえるまでわからない。 で、ポケモンによっては、というかほぼ全てのポケモンにおいて、ポケモンスリープではサブスキルや性格の厳選が必要になる。 例えばスキルの発動でチームに貢献する「プリン」では、メインスキル発

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          ポケモンスリープ向いてないかもしれない。

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          ネタ不足

          最近ネタがない。 寿司の上に乗ってるやつじゃなくて。 毎日noteを更新していると、ネタもなくなる。 このままではジリ貧なので、過去の自分の「夢メモ」を見返してみた。 なんだこれ。 「未来人のフリして東京観光したい」とかわけわからん。 一個ずつ見ていったらネタに困らなさそうだぞこれ。 だけど。 過去の自分にネタで負けるのは、なんか、悔しい。 発想力というか、夢を見る力で負けているようで。 悔しい。 なので私は、自分でネタを作っていこうと心に誓った。 誓っただけで、で

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          コンビニ店員になりたかった頃、小説家になりたかった頃

          幼稚園生の頃は、コンビニ店員になりたかった。 「24時間働いてるなんてすごい！」と思って。 次の夢は、小説家だった。 小学生の頃は、書かない日も読まない日もなかった。 しかし、私は小説家になるという夢を捨てた。 理由は、責任が取れないから。 自分の作り出した物語の世界の、全ての人々の命の責任取れないな、そう思って。 小説を書くって、新しく世界を生み出す事だと思っていて。そうするとたくさんの新しい存在しない命が生まれるわけで。 それら全ての生存権を握らされるのは、無責任マン

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          毎日学校に通わないのは偉くない？

          私は何事もプレッシャーに感じるほど、プレッシャーに弱いというか自らプレッシャーを作り出す達人である。 noteには「バッジ」というものがあって、「スキした数」とか「投稿数」とかに応じてなんかやる気を引き出すべく貰える。 それのうち一つが、「毎日連続投稿」。 毎日投稿すると、貰える。 しかし、毎日投稿が途切れると、ゼロからやり直し。 私はその「やり直し」が怖くて、毎日投稿しなければと思ってしまう。 それ以外のことは、何でもかんでもやり直すのに。 人間関係リセット症候群、

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          執筆中毒

          文章を書くのが好きだ。尋常じゃなく好きだ。 本の虫ならぬ書く虫。 書かずにはいられない。常に書いてるってレベル。 言葉にすることでごっちゃんごっちゃんした思考を整理しているのもあるけれど、1番大きいのは。 書いている間は自分に酔えるというものだと思う。 ありがたいことに、主に身内やインターネットフレンズから、私の文章は褒めてもらえる。 私は私の外見とか性格とか心とか生き方とかそういうものにはまるで自信がないんだけれど、褒めてもらえるおかげで、文章にだけはほんの少しだけ自信

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