ここ数年のぼんやり

やりたいこと、見つからない。
そんなすぐに見つかるわけないってわかってる。
でも、鬱状態になるたびに自分の生き方について考えてしまうの。

なんの目標も生きがいもなくて、なんで生きてるんだろー？って、純粋に疑問。
私は何事にも意味を見い出したい性格だから、余計に今の状態がキツイ。

今が楽しければそれでいいじゃん！って言う人もいるかもしれない。
でも「今」楽しくないわけで。
そんな、いつも楽しいわけがなくて。
周りの環境に恵まれているから“延命”されているだけで、自ら生きたいとは思ってない。

そんななかでやりたいこととか生きがいとか、見つかる気がしないなあ。
そもそもやりたいことをやっていいんだろうか、とすら思う。
“延命”されている身であって、そりゃあもう色んな人や環境におんぶにだっこなわけで、その状態で好き勝手やるのもなあと思う。
だからやりたいことが見つからないのかなんなのか……。

うつ病になってからだって、刺繍をやってた時期は目標があった。
売れっ子になるぞ、みたいな。
目標に向かってがむしゃらに作品作りをしていた。
でも、刺繍やハンドメイドの世界が嫌になってしまってやめた。
それからは何にも傾倒せずぼんやり過ごしている。

私にとってぼんやりとした過ごし方というのは性に合わなくて、よく罪悪感や焦燥感に駆られる。
せかせかと動いていたい。
目標や生きがいに向かって動き続けていたい。
でも今はどうしても見つからない。
原動力が見つからない。

何をしたら見つかるんだろう。
どう過ごせばいい？
時間だけが過ぎていく。