【冬季うつ？#2】 南国帰りたい！脳内思考掃除記事（つぶやき)

こんばんはモアナです。
今日もまた冬季鬱について呟こうとしています。

※今日は呟きなので情報シェアというよりネガティブな記事かもしれません

タイからグンマー帰国したモアナです🌺

現在はマインドフルネスについて取り組んでます🌱

今は心の安定を第一に考え田舎で暮らし始め、田舎ライフも更新したいな〜！（モチベのため）とNoteを開設しました。(が、早くも南国へ帰りたくなっています)..

なんと、日差しを浴びながら朝起きたのに気持ちが晴れない日々が2ヶ月続いています。
太陽大好き人間だったのに、どんなに辛い環境でも朝が好きだったのに…
どんなに辛い仕事環境や精神でも朝日を浴びながら起きる時に悲しみを感じるのは人生で初めてかもしれません。

頭も気持ちも落ち込んでいたので一人で湖で散歩をして見ました。

自然の力ってすごいですね〜本当に少し気持ちが楽になります。少しですが、、。

そういえば、タイでビザを切られて無職になり帰国した時（夏）
ここを地元の友達と歩きながら、人生について語り合って、そうそうこんな日常の小さな幸せが恋しくてたまらなかったな私。と思い出したりしたことをさらに思い出していました。

そんな友達も群馬を間も無く去るのですが、人がどんどん離れていくのにやることがないのも本当にタイと比較してしまって心がどんどん参っているなと正直なところ感じます。

タイではサーフィンもサイクリングも何もかもお金を払わないとできないのが、自然大好きな私からすると結構辛かったのですが都会の便利さや人脈の広がりの豊富さ、そして東京ほど人がいないことに楽しさも感じていました。

空港近く郊外にあるサイクリング(有料)

今思えば当時からnoteをしていれば、当時もっと日頃の毎日の幸せに気づいて感謝できていたのかもしれません。

というのも、帰国後の5ヶ月の突然の無職期間をやっと抜け出し、泣きべそかきながらやっと転職した会社ですが、冬になってから、あれなんか違う…という悶々とした日々を過ごしながら、毎日帰宅後にタイにいた頃のような辛くても頑張る理由みたいなものが見出せなく落ち込むようになってしまい、絶対違う！！！！になってしまっており、再度（というか職歴全て）短期退職になってしまうのでは😭と毎日自分に怯える日々を過ごしていました。かなり不安定です。

なんとまあ、焦りや寒は人の判断力を低下させるなということと、やりたいこと、住みたいこと、どちらかすら満たせていない時に私の心は崩壊するのだと感じています。というよりみんなそうかな。？

例えば、沖縄に住んでいる時は暮らせないほどの給与でも綺麗な海があったり、お客様からのお言葉にもう少しがんばろう！と思える環境でした。そう思えばもう少し続けても良かったのかなと焦った私とコロナ渦だったなあと思い返したり、、

幸いなことに、ここには少ないですが全世界に友達網があるので色んな意見を聞いてみようと手当たり次第辛いと相談して見ました(みんなありがとう)

また転職？キャリアはどうするの？一旦休めば？タイ帰れば？タイに固執する意味ある？シンガポールは？マレーシアは？ワーホリは？好きなことしないと続けられないよ！好きにいきなよ！しばらくは日本いなよ。人間ってできるって思っててもなにもできないんだよ。好きな仕事して暮らせてる人なんて少ないよ。転職回数なんて気にならないよ。生きるための手段だよ。とりあえず休みなよ。独身なんだから今のうちだよ！心に答え出てるじゃん？お金より時間と経験！

上記いろいろな友人からの言葉です。

なんとまあいろんな人からの意見で、相談すればするほど人って色んな価値観を持って暮らしているんだなあと思いつつ、人は人、私は私なんだな、と感じたところがあります。そしてやっぱりその人が生まれた環境や金銭感覚も人それぞれなので、自分で決断する大切さを感じるのですが自分が決断すると失敗すると思い込む思考になっており、冬季鬱なのかなと感じてきました。

辛くていろいろな人に話を聞いてますが、私って自分軸が本当になくて人に背中を押されて（流されて）生きてきたツケが今来たのか。。。と感じてしまった土日を過ごしていました。

この仕事にした時も、タイの仕事にした時も、私は心ではなく頭と人からの意見に納得しようと言い聞かせて行っていたんです。
新卒で航空業に入社した時にコロナで生活ができなくて本当に苦しくて、仕事終わりの90円のドデカミンすら買うのを躊躇う生活、深夜に手渡しのスナックでなんとか食い繋ぎながら生活をしていました。
そんな生活だったにも関わらず、今より楽しかったなと思うのです。

それはどうしてだろうか。。
湖を歩きながら考えていました。

当時は新卒だったこともあったのかもっと素直に生きていたんだな。

が答えでした。人を助けながら英語の使える仕事で、かついろいろな人に会って価値観を磨きながら成長したい、都会は苦手だから暮らしやすくて暖かい土地がいい、全部クリアしています。

そこから社会という厳しさを知って、コロナもあって私は拗らせていくのです。。。

おそらくですが人間は辛かったことは蓋をして、楽しかったことを思い出すようになっているのです。それに気づいたのですがどうしても今の環境に楽しさややり甲斐を見つけ出せずに自分が折れそうになっています。

もうこんな毎日なら辞めるべきか？
沖縄帰ろうか？
東南アジア帰ろうか？
東京くらいに出てみようか？
なにが正解なんだろう、、、、ぐるぐる
また新しいことを初めてもこの性格と今のメンタルじゃ”なんか違う”て苦しむのではないか、楽に生きれる人はいいな、、と思考に支配されて土日が終わってしまったのが悲しくてとりあえずここに残しておこうと思ったのです。

今の人生が辛いと思うのは、過去のあなたがしてきた選択肢のせいです。

この言葉を見た時は流石に落ち込みましたね。笑

その時その時のベストを尽くしてきたのですが、、

• 自分の中での優先度というものをしっかり持つこと

• お金や待遇ではなくて好きなことをすること　

• 目的をしっかりと持つこと

• そして、健康を崩してまで仕事はしなくていいこと

27歳ではありますが、日本、海外、ワーホリ、失業、転職、色んなことを経験した今こんなふうに感じます。

しかし私は上記わかっていたのに
安定・石の上にも3年・親・人の意見・休み
で選んでしまって、自分の中で一番な優先度だったグローバルを人生からなくしてしまったのです。もっと言えば、グローバルな職務内容だったので決めたのですが、海外帰りの自分が想像するグローバルと地方が考えるグローバルに差があって当たり前なのです。そこに気づかなかったこと、心にぽっかり穴が空いてしまいました。

それと同時に人間関係でも色々起こってしまい、バンコクのように逃げ出す環境や他のコミュニティのない地方に自分が負けています。！

おそらくここにい続けたら私は倒れてしまう。
答えは出ているのですが、社会のプレッシャーを感じてガチガチです。

でも今を大切に生きるべきなのか？
なにが今恵まれているのか？
朝起きて空気美味しいありがとう〜と言って見たり
頑張るのもなんか疲れてきてしまいました。

この判断は自分でしないと後々後悔するなと思いながら、本当に思考に支配されて苦しい毎日です。

夏になれば気持ちも落ち着くのかなと思い、
転職するのも、退職も、ワーホリも、とりあえず夏まだ待ってみよう、そんな気持ちではいます。

年々、冬が苦手です。

雇用されると、その場所から逃れられない！と意識的に思ってしまって辛くなるのですが本当にこの性格は厄介で、タイでは気づいていたので感謝していることリストを作成していました。

なのにできなかったから相当なんですね。

タイには帰らない方がいい

これはまた頭で考えていることで、心では帰りたい自分がいます。
でもできなかったという事実が自分の思考を歪めます。

もっとシンプルに生きれば楽なのでしょうね。

つらいです。

そんな時にnoteを見ると色んな人がいるのだなぁと少し救いになります、

なのでちょっと今日は呟きでネガティブですが記録してみました。

悩んでいる誰かの気持ちが少し楽になるといいな。

Moana🌺