私は双極性障害と軽度の知的障害で 通院しています 今まで、仕事も人間関係も何もかも うまく行かなくて、どんどん壊れていった 全ての縁を切った 両親とも仲が良くないため、 離れたところで1人で過ごしている 音楽、スポーツ、ファッションとか 昔は好きなことがたくさんあったのに 離れてしまった 好きだったことが好きじゃなくなるときが あることを初めて知った この病気を通してたくさん悲しい経験をした 薬が合わなくて、全然うまく行かなくて 自分を責めて何度も死のうとした
双極性障害、知的障害と診断された 働く事が出来なくなった 好きな事が出来なくなった 友達がいなくなった この病気になって、いや、なる前からだ 何もかも消えてなくなった 私の性格的に、今の一人暮らしの方が合う 東京に居た方がいろんな新しい事や楽しい事が あるからいいと思う だけど、働けなくなった、 何もない引きこもりの私には、 そんなことはもう出来ない 暮らしていけない 東京にいる理由がない 資格がない 実家に帰ると決めて、ゆっくりと療養出来る という安心感は
双極性障害と診断されて、3ヶ月が経った 薬を飲んでいる だけど毎日毎日がしんどい、悔しい 仕事したり、友達と遊んだり、趣味を楽しんだり 普通に生きていきたいだけなのに、 何も出来ない 時間を無駄にして溶かしているみたい 体力ない、人が怖い、体調が不安定だから 何かの予定も入れられない 日々どうやって過ごしていけばいいの？ 好きなことも好きじゃなくなって 友達も仕事も何もかも消えた私は、 これからどうやって生きていけば良いの？ 生きてる意味ありますか？ ここ数
先週は、ほぼ毎日涙が溢れてしんどくて 体調が悪かったのに、 ここ3日間くらい落ち着いている いつもは薬の副作用で、飲んだあとに 頭痛とかだるさが酷いのに、 それも少なくなっている.... 病気に完全に踊らされている 誰かに操られてるみたいだ ああ、本当にもう勘弁して欲しい 双極性障害という病気は、 名前の通りで、双極に揺れ動いてしまうんだな と実感しちゃう あ〜もう！なんなんだ！！ そりゃあ、人間だから 元気な時も、しんどい時あると思うけど.... 薬飲んでいるの
タイトルの通り、実家に帰ることにしました 病気になって、仕事を辞めてからも 親と離れた所で一人暮らしを続けていました 約1年間。 長かったような、短かったような..... 引きこもって、1人でずっと苦しむ 何をしてもしんどい 誰かの助けが欲しい、1人で生きていられない.... どんどん悪化していく。 そんな自分が怖くなってきました それで、親と相談して 実家に帰って療養するということに 急遽ではあるけど、出来るだけ早めに 引っ越しの手続きができたらと思います。
少し前までは、穏やかに過ごせるようになってて、 「おっ？もしかして薬あってきて 安定してきたんじゃない？寛解まで少し？」 なんて思っていたけど、最近悪化してる 双極性障害という病気は、こんなに コントロールするのが難しいんだろうか 自分の事なのに自分が分からなくなる.... 私は誰？ なんで自分のことなのに、自分の体調や 気持ちのコントロールができないんだろう なんで上手く心と頭の整理が出来ないんだろう なんで？なんで？悔しいよ 私は好きなことがいっぱいあっ
双極性障害になってから たくさんのことを諦めて、失いました だけど、どうしても叶えたい夢があります それは北海道に住むことです 住むなら簡単じゃん、さっさと引越しなよ！ と思われるかもしれないのですが、 今の体調のこと、転院の手続きの途中、 他にも通っている病院のこと......など 色々言ってたら言い訳みたいになるのですが 何もかもが中途半端なので、すぐには動けません (本当は今すぐにでも引越しがしたい) まあ、引越しって結構エネルギー使うので 一旦諸々が落ち着
去年、摂食障害に悩まされて 体重減少性無月経という診断を受けました ですが現在は、病院での栄養指導のおかげで かなり落ち着いて食事ができています また、栄養指導の内容を参考にして 自分に負担をかけない食事、 素材を生かした料理を意識して 食事を摂っています 私は、パンやうどんなどの小麦メインのものや スイーツ(間食)を食べると、スイッチが入り 過食とチューイングをしてしまうため、 禁止にしています ※トラウマの為食べられないという理由もあります また、外食ばっかり、
この1週間、ずっとトラウマだったことと 向き合ってきた 両親、地元、過去の自分のこととか 色んなこと。 まずは、自分がずっと苦しんできた両親と 向き合うために帰省をした 面と向き合って、今の体調のこと、 過去に嫌だったこと、何故こうなったかとか いろんなことを話した たとえ家族だとしても、相手のことは分からない だから勝手に勘違いして、判断・行動して すれ違いが起きてしまった あの時、こうしていれば、こうだったら..... と何度も何度もたらればを繰り返してしまう
私は、双極性障害のII型です 薬のお陰で少しずつ落ち着く日もあるが だいたい週に2回くらい発作が起きる それはいきなり来る 朝起きての時もあるし、 お昼まで元気だったのに急にしんどくなる ときもあるから、とても厄介だ 頭が痛くてしんどくて、ベッドから動けない 涙が止まらなくなる、不安と悲しみで溢れる、 幻聴が聞こえる、怒りっぽくなる、 笑われている気がする、誰かに 操られているような..... とか、自分が自分でいられなくなる とてもしんどい 何が引き金になってい
今日も発作が起きてしまった 発作が起きるかは、当日になっても いつ来るか分からない 発作は急に押し寄せてくる 私の場合、人から何かの刺激(不快な言葉や音) 何かをするときに上手くいかなかったときに 発生することが多い 1人で何も刺激がない場合は、穏やかでいられる その落差が本当に怖い 症状は、泣き叫ぶ、怒る、自分を責める、 ビンタを何度しても笑いが止まらない、 誰かの笑い声や「消えろ」と言う声が聞こえる とか....苦しい状態になります 自分が自分でいられ
去年の日記を読み返してみた あの頃は薬も飲んでいなかったし、 摂食障害の症状も落ち着いていなかったから 日記の内容が.....ほんとに酷かった 数週間ほど、お出かけした！買い物した！ ハッピー🎶って感じが続いていると思ったら、 急に消えたい消えたい太った太ったと書いてて 殴り書き 躁鬱エピソードてんこ盛り それの繰り返しだった よくここまで生き延びれたよなぁ.... 病院へ行くのが遅くなってごめんね 日記を読み返していると、 他にも気づきがあって.... 私は
私は音楽が好きだった 小さい頃からオーケストラ、オペラ、 歌謡曲、いろんな音楽が好きだった 大学生の頃は、バンドに大ハマりした 毎日曲を聴いて、SNSをチェックして 東京や大阪のライブハウスに足を運んで たくさん友達が出来た 日々好きなことに真っ直ぐで、 夢中で、嫌な事があっても 音楽があったから気にせずに生きていた 毎日がキラキラしていた そうして大学卒業してから東京へ行った ライブハウスに行くため、友達が東京にいたから そんな理由で、上京した 夢見ていた東
私がしんどくてベッドから動けない時の 過ごし方を紹介します。 同じように精神疾患とかで、困っている方と 共有できたらなと思っています。 まず、私がおすすめするのは、YouTubeです 食べている、旅行のvlogなど、 ゆる〜い動画がおすすめです。 しんどいときに、人の悪口やドッキリとか 誰かが傷つく動画、頭を使うとかスピードが 速い動画は負担になるので、 私は見ないようにしています。 本当にゆる〜い動画が良いです。 特に見ているYouTubeは タイムマシーン3号
先生に知的障害の診断されて、 愛の手帳の取得を勧められた 今日はその電話予約をした 現在の困っている事を 伝えることになったんだけど、 症状をほんの少し伝えただけで 気づいたら涙が止まらなくなっていた ボロボロ、ボロボロと涙が落ちてくる 人が怖い、音や言葉に過敏に反応して パニックになる、不調の時はベッドから動けない とか、自覚していることなのに 言葉に出すと悲しくて、情けなくて、 涙がどんどん溢れていた 今も涙が止まらない 転院の手続きも進めたかったけど なかな
前の職場の人に似ていた人が 私の前を通り過ぎて行った 後ろ姿、歩き方がとても似ていた 本人だったかもしれない その人を目にした瞬間、 職場でいじめられたこと、パワハラや モラハラを受けたこと、嫌だったこと 何もかも。 トラウマが一気にフラッシュバックして 震えが止まらなくなった なんで、ここにいるの？なんで？ また思い出してしまった もう勘弁してほしい 同じ都市に居るから、出会っても仕方ない のかもしれないけど最悪すぎる.... 過去の嫌な環境や人間は、もう関わりた
