緑太郎（りょくたろう）

２９歳。男。現在は就労継続支援Ｂ型事業所に通所しています。広汎性発達障害、知的障がい、…

緑太郎（りょくたろう）

２９歳。男。現在は就労継続支援Ｂ型事業所に通所しています。広汎性発達障害、知的障がい、強迫性障害、パニック障害、対人恐怖、広場恐怖、適応障害などあります。好きなことは書くこと、スタバ、カフェ巡り、音楽鑑賞。日々、自分が思ったことなどをカッコつけずに素直に書いていきます。

  • マイペースに穏やかに

    元々、俺がのんびりな性格で、それを書いていたものをまとめました。ゾウのように…申し訳ないけどチーターにはなれないみたいだ。僕は僕のペースで凡人でいいじゃないか。

  • 諦めないこと

    今、自分が通っているウェルビーを辞めないこと。

  • 短編小説、想い出

    ふと、想い出について短編小説を書きたいなと思い、書き始めました。 みなさんにも、色々な色を持った想い出があると思います。まだまだ過程という人生のスパイス。 果たしてこの短編小説を無事に書き終えれるのか。よかったら、お付き合いください。

ほんとに…何やってんだろって後悔してしょうがないよ

はぁ…おんなじことばかりだな 同じとこをぐるぐる回って 何の話か？って 仕事のことさ 仕事をしたくないから、逃げて逃げて… でもいつも元の場所に戻ることになる 全部 僕が招いてること仕方がない…仕方がない…さ って。 でも、とがしさん言っていたよな 自分が悪いをあまり視点に置いてはいけないよって でも、結局は自分がやってることで 仕事から逃げて、心屋仁之助など行きたくてもあの方のメソッド？というか納得できん それはずっと前から記事にも書いてきた 後悔してしょうが

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    • 仕事に行かない日は嘆きがち

      昨日は作業所、通所日だった 僕は火曜、木曜が通所日だ 昨日は何故行かなかったのかって？ そりゃ、またあれよ また前日の夜…だったか、もう昼間っからかな もうなんというか、行きたくない抵抗は始まっていたのかも 休みの日や土日は調子良い でも仕事、作業所が近づくと怖くなる これは予期不安と言って過去の記憶？がもとで避けたいってゆうか回避したい、ズル休みをしたくなるんだ まぁ一番は…やっぱ 傷つきたくないんやろなぁって 味わいたくないんだろなって 人の視線だったり、そうい

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      • どれだけ僕が落ち込もうが沈もうがアイツはそんなこたぁ関係ねぇんだよなぁ

        昨日のこと。 昨日、とてつもなくショックなことがあった 地元のデパートってゆうんかな、デパート…ではないか、まぁわからんのだけど よく行ってる場所でそれが起きた それ…とは 今、通ってる作業所にいる苦手な利用者に会ってしまったのさ… たまたまだった トイレから出たら あれ…ふと なんか、見たことある顔が…って そしたら うわっ…アイツじゃんって 目が合って、僕はしたくもない会釈というんだろか コクリと首を振ったが、その方は無反応 僕は心で慌てて外に出た そこから

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        • 答えを出すことに囚われて疲れた日

          GWだよね まぁ、僕はなんだかあまり別にGWだなんて気分はしない、僕は仕事、作業所には通所してるけど、休みがちになってたりだから、だから休みが続いてる感じで世間様が頑張っているような頑張りはしてないから、なんだか…GWって言われても…うーん そんで明日、東京に行きたいなぁってゆうか それに囚われていて でも、こないだの、とがしさんの社会復帰の動画で言っていた悩み始めたら紙に書き出せってゆうの 僕は書くことが得意だから、まぁ別に難しくはない、だからスラスラと書けて 何に悩ん

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        ほんとに…何やってんだろって後悔してしょうがないよ

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        マガジン

        • マイペースに穏やかに
          64本
        • 諦めないこと
          25本
        • 短編小説、想い出
          13本

        記事

          葛藤の日々

          あぁ、昨日は凄かった 何が？ 仕事に行きたくないことの抵抗さ あぁ…やっぱいいや、諦めたいとか、とにかくそういった諦めたい気持ち でも 自分の中にしっくり来ないというか 前の記事にも書いたけど 逃げようとすればするほど苦しくなる 逃げようと諦めた時、その瞬間にまた苦しくなる 神経が疲れてくる そうなると、また安直な方法に手を伸ばす エックスで裏垢女子さんの垢を見て、そのような…チョメチョメをしたくなる 心屋仁之助を覗いたり でも、やっぱり… どれもしっくりこない

          緑太郎（りょくたろう）

          葛藤の日々

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          映画「バービー」を観た感想

          この映画はWOWOWでつい、こないだ観た ちょっと前に地上波の６チャンネル、土曜の９時３０分からやってる王様のブランチってゆう番組の映画コーナーで紹介されていて、その時から気にはなっていて、これも映画館に足を運びたい…って思ってたかな？ 忘れちゃったけど この映画 めっちゃよかった！面白かった！！ バービーって正直わからない、実は見終わった今もなんだか、わからないんだけど バービーってゆう…うーん、、 やっぱり下手に書くとよくと知らないからバービーのことは書かない！

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          映画「バービー」を観た感想

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          昨日、入院しているお母さんに会いに行って思ったこと

          お母さんは腸の調子が悪くて、いつからだっけかな…忘れちゃったけど、うん、入院していて 昨日行ったら、こないだよりなんだか明るいというか、明るいというのは表情ではなく、なんと書いたらいいんだ、、 たぶん、お風呂を入ったからだと思うけど、全体的になんだか、明るく見えた お母さんの腸の調子がなかなか…なんでか医者じゃないからわからないけど、だいぶ治らない なんでだろって お母さんにいくつ助けられてきたのか ご飯は？何回？何十回、食べさせてもらってきたのか 元気に回復して欲しい

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          昨日、入院しているお母さんに会いに行って思ったこと

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          なんてことない話をしよう

          今日、このあと、父とお母さんが入院している病院に行ってくる 面会？というのか わからないけどちょっとだけ会える時間 タイトルにあるなんてことない話。 こないだかな、僕、なんかメンタルが落ちていて、なんというか父、親父もあまり話がうまい…とかじゃなく、なんてゆうか、別に今、それその話しなくていいのになって思うことがあり こないだの僕も…なんだかメンタルがダダ下がりで会いに行って、お母さんに対してあまり、なんというかネガティブ情報といいますか、たとえばテレビの調子が悪いんだ

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          なんてことない話をしよう

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          いくら逃げ続けようが、向き合わないかぎり、それは一生追いかけてくる

          昨日、作業所に行かなかった 自分でも仕事…？と言っていいジャンルなのかがわからない、Ｂ型作業所ってゆう まぁ、障がいがある人達が通ってるとこで、仕事とはなんか…違うのかなって あぁ…休み癖がひどい やっぱりこうなったか…と こうなることを考えていたかな？ いや… 最初、通い始めた時は休みはなかったし、これがどこか永遠に途絶えないかもとか思っていたかもしれない でも…どうだ約、３ヶ月ぐらい経ってきたら あぁ…ヤダ…休みたい… 始まったじゃないか、それで今…どうよ また

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          いくら逃げ続けようが、向き合わないかぎり、それは一生追いかけてくる

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          もう自分のことを諦めない

          もう諦めない。 諦めたくない やっぱり、無理です。 苦しい… 自分に嘘をつく、誤魔化すのは 僕は今まで逃げてきたのだ 一番の悩みというか、課題は 仕事だ。 仕事をすぐ辞めたり、休みがちになって 行くことに対するハードルが上がってしまうんだ これは全部 僕が招いてること 誰かのせいではなく、僕が向き合うのを恐れているから、いつまでも逃げ続けているからだ あなたはこれからどうなってゆきたいの？ どうありたいの？ １、仕事に行き続ける２、自我を出さない３、気分では

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          もう自分のことを諦めない

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          わかんなくて辛ぇ…

          わかんね、オイラ、わかんねだ 何をしたらいいのか、色々、考えてると第一の声も薄れてさぁ… なんだかわかんね 何が自分を縛ってんだろ、、、 わかんね わからん時はわかろうとしないでねって とがしさん言ってた 確かにわかろうとすると辛い… 損か得かを考えてるのか うん、損か得かはいつも、うーん、けっこう考える あぁ、もういいか わかんなくて、もうわかんねから、わからねぇ夜でいいやぁ

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          なんだかなぁ…神経が過敏になってんのかなぁって

          なんだかそんなような気がする なんだかなぁって なんだか、あれを選択するにしても、これにするにしても なんだか一つ一つが重いというか… ちょっと 囚われているような気がする 今朝の記事で書いたように、外に出るか出ないかとか、その後…やっぱり外に出ればよかったなあって、散歩に出たら思った なんだか過敏… 自分でもうまく表現できないけど、神経が敏感に過敏になっているのはわかる

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          あああ〜わかんねぇ

          ああ〜わかんね どうしたらいいか、今日、外に出ようかどうか 自分でもセドナメソッドで抵抗を手放したり 答えを知りたい欲求などを手放したりした ああ、それでもまだ… わかんね 外に出たい気持ちはある、でも家に居たい気持ちもある こんな晴れてるのに外に行かないのはもったいない気もする 家に居たい気もする… … … わかんね とがしさんはわからないときはどうしたらいいって言っていたんだっけ？ わかろうとしないこと答えを出すことにとらわれないようにって 僕、答えを出

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          あああ〜わかんねぇ

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          もう疲れた

          もう疲れた、もうたくさん 何もかもやだ どうせ自分なんか何もできない もういいよ、よくないけど、治したい気持ちもあるけど、もうたくさん 疲れた もうやだ、僕みたいな逃げる人間には不安のメカニズムも、とがしさんも合わない もういい、よくないけど、もう疲れた 自分みたいな人間には何も合わない、もうやだ、何もかも、４にたくはないけど４にたい 行き場がない、もうたくさん きえたい、どこか遠くに

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          もう疲れた

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          自分みたいな人間はどのように生きていったらいいのか

          はぁ、仕事を思う度、嫌気がさす さっき、マックでよし…５、４、３、２、１…って数えて、やっぱり仕事に行く！って決意したけど、やっぱり数分したら元の、やだやだに戻った 自分でも迷路だ 仕事なんかしたくない、行き場のないこの気持ちを わかっていてもできない…なんて言い訳ですよって、とがしさんに言われそうだ はぁ、こんな病気になって、どうしたらいいのかわからない、自分みたいな社会不適合者はどのように生きていけばいいのか Ｂ型作業所すらだめ…いや、作業所がだめなんじゃなくて僕自身が

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          自分みたいな人間はどのように生きていったらいいのか

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          どうにかしようとすればするほどどうにもならなかった

          僕、最近メンタルダウンが激しい アップ！ダウン…アップ！！ダウン…… って、いや、そりゃ、毎日、違う中を歩いてる、天気のように色んな色があるのは普通 でも、なんだかダウン… ダウンの方が多い気がする 良い時は良いのに、悪くなってくるととことんダウン… でも、そのダウンする原因を作ってるのは自分自身、僕だってゆうのはわかっている 自分でそうやっている ダウンした時にどのような在り方が良いのか 最近やってたというか、昨日、一昨日あたりは、早く上がろうと、いわゆる早く良くなり

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          どうにかしようとすればするほどどうにもならなかった

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