歩みを止める、前進の一歩

今年の春、わたしは休職した。
わたしにとって大きな大きな前進の一歩だ。

*

ずっと休んではいけないと思って生きていた。
学校もバイトも会社も、動けないくらい辛くなければ、行くべきだと思っていた。

実際コロナの前は微熱なら会社に行っていたし、
リモートワークになってからは、38度の熱が出ても働いていた。
日本人の悪しき慣習をぎゅっと煮詰めたみたいな働き方だった。

休みたい、そう思うのに、休む

復職してから再休職に至るまでの反省

こんばんは。みなもとなこです。

復職して復職ハイが散るまでは、noteを更新できていたのに、ある日を境にふと毎日更新が途切れてしまった。
そこからは日々の生活に追われるようになり、PCに向き合って文章を書くことすらなかった。

現在は再休職中で、またnoteにがっつり時間を割けるのが少しうれしくもある。

復職したのは去年の２月ごろ、そこから去年の８月末までの約６か月間復職ができていた。でも、結

29年連れ添った生き方を変えるのが怖い

こんばんは。みなもとなこです。

「人より少しできる」がアイデンティティだった。
だから今の状態は苦しい。

デラさんの著書『うつ病で20代全部詰んでたボクが回復するまでにやったこと』の要約動画を見て、村人としていきるという節が妙に心に刺さった。

わたしはヒーローでありたかった。
物語のキーパーソンでありたかった。
モブはいやだった。

でも、それを諦めろと書いてあった。
悔しかった。悲しかった

結局、勉強が好きなんだね？

こんばんは。みなもとなこです。

「休む」といいつつ、楽しいことがないわたし。
これといった趣味もないし、好きなことはまちまちあるけれど、
楽しめる日と楽しめない日が交互にやってくる。

完全なる持論だけど、趣味なし人間と比べれば
趣味がある人と推しがいる人はストレスに強いと思う。
ネガティブの大敵は「時間があること」。
だから、何かに没頭できる時間はネガティブから離れられるんだよね。

同僚に推

真面目にうつ病と対峙する

こんばんは。みなもとなこです。

noteを発信することすらできない
無気力にな日々だけど、ふとこれは残しておこうと思って
今、コメダでカフェオレを飲みながら、書いている。

9月ごろから再休職をしているわたしだけど、
病名の「うつ病」に対するとらえ方を変えてみることにした。
（というより、変えざるを得ないなと気づいた）

タイトルにもある通り
「うつ病」って奴と真面目に向き合わないと
と思ったの

再休職した人の再出発の雑記

お久しぶりです。なこです。

突然にnoteの更新をやめてしまって、ご心配かけた方もいて、
申し訳なかったなぁと思っています。
noteの更新が止まった時は元気でしたが、結局いま休職しています。

休職して4カ月です。
また振り出しに戻ったような感覚です。

体調も前回より悪化しているような気もしていて
もう二度と社会に戻れないんじゃないかというような気もしています。
（極端な思考だね）

もう一

今の気持ちを表すと
むしゃくしゃなんだけど
どこからこの気持ちが来てるの
はっきりわからなくて

きっとお腹の調子が少し悪いから
そんなことでわたしは揺らぐから

ありのままの雑記

先週からかもしれないけれど、何かモチベーションが落ちている。
仕事自体はそれなりに充実している。無理もしていない気もしている。
朝の睡魔はいつもながらだけれど、体調もほどほどだ。

書きたいことがあるようで、書き始めては途中で止まってしまう。
だから、今日はありのまま、思うことだけをつらつら書いてみる。

キャリアのこと。
休職してしまったせいで、一度下り坂になったキャリアを思って少し悔しいこと

今日はむしゃくしゃしてたので、
勢いで進撃の巨人UTを買ってしまった！
パジャマ以外でおしゃれに着こなせるのか、わたしのセンスの見せ所〜🥹

怒りを持て余している

わたしは怒りを扱うのが苦手。
みんなどうしてるんだろう、と思う。

メンヘラ時代は、対面で電話口でラインで、つらつらと相手に詰めることで怒りを解放していた。
それはそれは詰めていた。理詰め系なので、相手はもうどうしようもなく、理論武装で滅多打ちにしていた。申し訳なかった。
それが良好な人間関係を作ることはないと思い知っているので、それは二度としないと誓った。

とはいえ、他に方法もわからないため、

しなやかに生きる人は、変化できる人

これ、復職前に保健師の方に言われた言葉。
確かに、と思う。

休職しなかったら、きっとずっと生きづらいと思いながらも根本的に解決をすることもなく、ただただつらいままだったんだろうなあ、と。

自分を大事にすることの本当の意味も分からず、きっと自分を一番ないがしろにして生きていたと思う。

休職して、ようやく「このままではだめだ」と重い重い腰を上げることができた。いろんなアプローチで自分の生き方を変

ひっさしぶりに9時ごろまで仕事
バタバタしてたから一瞬だったけど
やっぱりトラブルは心臓ドキドキ
明日お休みで良かったなぁ🌱

辛抱のとき

日々の生活がめまぐるしい。

めまぐるしいというほど忙しいわけではないんだけど、体感がとてもめまぐるしい。
毎日が一瞬で過ぎ去って、心も身体もどんどんおいていかれてしまう感じ。

もっと書き留めておきたいことがたくさんあるのに、
１日を振り返る時間もなかなか取れず、気づいたら明日がくる。

*

こんなに強く思っているんだから、明日まで忘れないはず、なんて自分の脳を過信してしまって、結局忘れてしま

梅の花
窓に張り付いたまま、どうか消えないで

無駄な時間も愛していきたい

わたしは、朝がめっちゃ弱いです。
朝起きてから、30分くらいぼーっとしないと活動できません。

スマホを見ることもあれば、テレビを見ることもあるけれど、だいたいボーっとして何もしていません。ベッドからソファに移動して、少しだけ身体を起こしているだけで、まだまだ頭が寝ている状態です。

それが、結構コンプレックスというか、
無駄な時間だからやめたいな～と思っていました。

このことをカウンセラーさん

3月の目標、欲張らない

こんばんは。

わたしは自己認識が鈍感で、気づいたらめちゃくちゃに無理してたってことがある。

この間の復職ハイが散ったときも、まさにそれ。

身体自体は疲れてるから
「休みたい」「もっと寝たい」みたいなサインを出してくれてるのに

わたしの司令塔みたいなとこは
「まだこれだけしかやってないのに？」
「甘えるでない！」
と言ってくる、という現象がすごく頻繁にある

でも司令塔が基準としているのは