追い込まれたのでせめて泣き喚く
※ネガティブな話です
久しぶりに泣いた
先日、うっかりWAMネットという福祉施設のデータベースで、前職の後任者を見てしまいました。
やらなきゃよかったのにと思うかもしれませんが、どのみちいつか見たと思います。
で、そこには自分が手を焼き、障害年金を申請するまで病み、僕を退職に追い込んだ元同僚の名が。
そうなると思ってた…のに…
自然と目に涙が浮かびました。
悔しい。
彼女は事務仕事が壊滅的にできない。
ただ、上司に媚を売って生き残ることだけをやっていた。
そんな彼女に、上司は「サービス管理責任者」という、資格を取るように手配しました。
その資格がないと、国からの報酬が大幅に減る。かならず1つの施設に1人必要な資格なんです。
不器用な人に花を持たせるのはいいと思うけど、苦手な仕事を任せると、きっと本人も周りも不幸になる。
ましてや、中間管理職。
使い潰した僕の後、新しく誰かを雇うことも間に合わず、同じ資格を取らせた彼女を任命したんだろうなぁ。
上司も、自分のマネジメントミスに気づいていると思ったけど、もう引っ込みがつかないのかな…。
2年かけて作り上げたものが、壊れていくのは火を見るより明らかだ…
「諸行無常ですね…」
主治医には、ことの経緯を伝えて、僕はそう呟きました。
滅多に感情を表に出さない主治医は、見たこともないしかめっつらをしてのけぞっていました。
主治医も中間管理職を経験し、増えていく雑務に見切りをつけ、クリニックの医師となったとのことです。
いろいろ思うことがあったのかもしれません。
会社なんてそんなもの
しばらくは、乾いた気持ちで日々を過ごしてました
もう何も感じないし、新しい友人たちと、楽しいことをして過ごしていたんです。
俺、優等生ぶってんなぁ…
「ここまで理不尽な目に遭って、どうして彼女を憎まない理由を作ろうとするんだろう」
いつものように、親しい友人にくだらないラインを打っているうちに、急に彼女への怒りが込み上げてきました。
ものごとに「善悪はない」という考えなら、復讐してもいいのでは?
ふと、そんな考えに辿り着いたんです。
いつも、ぼくはnoteで自分なりの世界観を説明してきました。
「できる限りわかりやすく、筋の通ったものにしよう。」
あまり自覚はしてませんでしたが、そのようなルールで書いていた。
「筋が通った」その縛りは、自分の中にある「善人でいたい」というエゴがありありと見て取れるものだなぁと思いました。
「人に善悪はない」という主張をするけど、やっぱり矛盾してますなぁ。
それが人間だし、実際にある強い憎しみ、あるのにないって否定できないよ…
「僕の人生を取り返しのつかないくらいメチャクチャにした奴が、僕の後釜に昇進している。あいつの人生もボロボロにしたい」
そんな本音、ありますよ、もちろん。
でも、できない。
法律に明るく、いろんな世界を見てきたぼくなら、きっと、真剣にやろうと思えばできる。
けど、長い間後悔すると思う。
それを、いい人という人もいるけど、だとしたら、
「いい人は、若死にする」
きっとそれは本当だと思う。
追い詰められた僕が、できることは気の済むままに泣き喚くこと。
でも、ちょっと前までそんなことさえできなかった。
「もう無理です。助けて下さい。大丈夫じゃないです。」
何度も何度も、職場で、みんなにそう言ったけど、誰も助けてはくれなかった。
追い詰められて思うのは、
自分を救えるのは自分だけ。
それは、もしかして嘘かもしれない。
きっといるだろう、神様に聞いてみよっと
「神さまがいるのなら、どうして僕を助けてくれないんですか?」
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