たゆたえども沈まず

“たゆたえども沈まず”　という言葉を知った。元はパリの市章に刻まれた言葉。

波の中で、浮かんだり、沈みかけたりしながら来た自分を慰めるかのような言葉。
沈みさえしなければ大丈夫と、これからのお守りになってくれそうな言葉。

何度も沈みかけても全てを終わりにはしなかった、沈みきらなかった自分を、誇りに思えた。

近頃感じている、今まで自分の中になかったこの気持ちは、きっと「自尊心」というやつだ。

明日はお兄ちゃんの12回目の命日。「花束を君に」を聴きながら、忘れたいこと、忘れたくないこと、失ったもの、与えられたもの、想う夜。

大切な人たちを大切に想う気持ちに生かされている。愛することは愛されること。

今日の、べてる日めくり。
「弱さの情報公開」

私のコーピング(ストレス解消)リスト

コーピングリストとは、ストレスを感じた時のための、自分用ストレス解消マニュアルのようなもの。

私はこれを単語帳にまとめている。しんどすぎて頭が回らないときでも、パラパラとめくれるようにしてある。
それをnoteにもまとめてみようと思う。

巡り巡って、いつかの誰かに寄り添えたなら、いいな、うれしいな。

その時に安心できる人と話す、会う。

水/お湯を飲む

窓を開けて換気する/外の空気を吸う

どん底にしんどかった時に見つけたひとつのひかり。「しにたい」の向こう側にある、本当の声。

自分にできることなんか無いって思い込んでいたけれど、ちゃんとあった。周りが認めてくれているのに、私が受け取ろうとしないせいで「できない」って思っていること、いっぱいあるな🤲

病気に主導権をにぎられている

今の私は、双極症に主導権をにぎられている。

後になって落ちるのが怖いから、誘いを断る。出来そうなことを諦める。無理をしないように自分を抑えて抑えて生活する。

期待や希望を持たないように、日々を生きる。

いずれ落ちないために、今のうちに低いところで息をして生活をしておく。

虚しい、毎日がとても虚しい。

そんなことをしている割には、時が来れば、あっさりと落ちる。

すべてを終わらせたい気持ち

今回も生きる方を選べた。褒める。

「しんどい」とこぼしたら、「どんなしんどさだい？」と聞いてくれる人がいる。知ろうとしてくれるあたたかさ。こんな時はやっぱり寝るのがいいみたい。ゆっくり深呼吸もして🌙

壊れる前の自分と今の自分

壊れてしまう前の自分と、今の自分、色んなことが大きく変わった気がする。

性格、考え方、働き方、生き方。

「努力しなきゃ」「頑張らなきゃ」が無くなった。「まあいっか」を口にすることが増えた。

白黒思考はグラデーションが付き始めて、0でも100でもない答えを出せるようになってきた。

仕事は、自分が楽に、無理なくできる範囲のことだけに手を出して、その他のことは周りの人に任せるようになった。

自

仕事に行けなくなった日から1年が経った

1年前の今日。

仕事に行けなくなった。

急にではなく、色んなことが積み重なって、限界だった。「もう自分の力だけじゃ無理だと思う。専門家に助けてもらいたい。」と親に電話をした。

実家で療養して、病院へ行って、最終的には双極症ですと言われた。
自分のせいじゃなく、病気のせいにできることに、ほっとした。

今までの生きづらさに名前がついて、しっくりきた。

これからは助けてもらえる、対処法がわかる

目をつぶって、あたたかな水の上でぷかぷかと浮いているイメージの中にいる。いま、心地よいところにいるんだなあ。

今日は受診日🌼えらいぞー、よく通ってる🍀「不安はひとつひとつ解消されていくから大丈夫ですよ」と先生。いつもしっかり言い切ってくれるので安心する。

できていることを数えてみる

できていないことにばかり目が行きがちなので、今、できていることを数えてみることにした。

家事(料理少し、お風呂洗い、洗濯、アイロンなど)

平日に3〜4時間リモートワークのお仕事

湯船に浸かる

犬のお世話(お散歩🐾、ごはん)

規則正しい睡眠、食事

通院(歯医者、心療内科、婦人科)

薬を毎日守って飲み続ける

友だちと会う

アプリで毎日ドイツ語の勉強

今後について考える

自分の力

抗わない、を試してみる

仕事で無理をして、また潰れるというゴールを迎えるのが怖すぎて、怯えすぎて、そこから自分を守りたすぎて

「仕事」に関わる事柄に過剰反応するようになってしまっていた。

休日に働く同僚へのモヤモヤ(自分もそうしなければならない？→そうなったら無理をすることになる→潰れる→怖い)。

喜んで働くことができない自分は、この場にふさわしくないのではないのか？という思い。

環境が変わった職場への復帰の恐怖