manpukuchannn
日々の考えを綴ります
適応障害で休職中の日々の記録
小さい頃、誰もが将来何になりたいか聞かれて生きてきたと思う。 私自身も、幼稚園の頃はペットショップの店員さん、小中学生の頃は学校の先生、高校生の頃は管理栄養士になりたかった。 どれひとつとして叶えられてはないけれど。 将来の夢は具体的な職業でなきゃいけないなんて誰が決めたわけでもないのに、私は気がついたら名前のある夢を探してしまう。こういう職業の人になれば、きっと自分は幸せになれる。ずっとそう思っていたから。 でもそうじゃない。 一つも叶えていない分際でこんなこと言うの
今日はハロワに行ってきた。 しばらく就活は休止して、まずは自分のできる範囲で生活を整えていこうと思い、それを伝えるために会いに行った。 いつも担当してくれるおじいちゃんに伝えると、アルバイトするのはいいと思うが私がやりたいと思っている業種はあまり賛成しない、とのこと。私が申し込んだバイトは午後から夕方勤務のためフルタイムというルーティンに戻すのは難しく、さらに段階を踏まなければならないと言われてしまった。 私の中では、少しでもやりたいと思えるバイトで社会復帰をするのがいい
明日は、久しぶりのハローワークだ。 自分がやりたいことがわからなくなってしまったことで就活に対するモチベーションが湧かなくなり行くのを渋っていた。ここ数日色々考えて自分の気持ちがやっと決まった。 就職活動は、一旦お休み。その代わりに自分のペースで働けそうなアルバイトをする。 それが、今の私の考えだ。 今年になってから体調が段々落ち着いてきて、夜も眠れるようになってきたし人と会う元気も出てきた。だけど、まだ体力的にも精神的にも不安定なところが沢山ある。ここで無理をするとまた
今日は、もう一つ書きたいことがあったので投稿する。私はここ数日、これからのことでずーっと悩んでいる。 ハロワに行って自己分析をしてやってみたいと思える仕事に出会えたのだが、ふとこれは本当に私がやりたいことなのだろうか、と思ってしまった。 きっと、疑問に思うということは心のどこかで無理をしているのだと思い、まず今は自分の生活を整えるためにアルバイトでも始めようと思ったのだ。 自分でお金を少しでも稼げるようになれば、地の底にある自信も少しはついてくるのではないかと思った。それ
先日、友達に会った。 以前この記事に書いた高校時代からの友達に。 この記事を書いた時には彼女に対して色々思うことがあって、しばらく連絡は取らずに距離を置いていた。 でも、久しぶりに連絡を取り合ってタイミングが合い急遽会うことになった。 久しぶりに話す、最近のことや今後のこと。 同じ境遇になったからこそ分かり合える友達が身近にいるというのは、やっぱり心強かった。 以前会った時は彼女の話を聞くことばかりに気を遣っていたので、しんどくなってしまった。だから今回はあまり気にせず
どうして自分はこんなに生きるのが不器用なのか、と時々思う。 大学生の頃に思い描いていたのとは全く違う自分。 本当は、バリバリ働いてやりがいもあって友達と沢山遊んだり家族を旅行に連れて行ったりするつもりだった。 それが当たり前のようにできている人もいて、全然できない自分がいる。自分の中でなりたかった自分とのギャップが大きい時、1番しんどいのだと思う。 ならば、ギャップを小さくしてみればいいのか。 小さなことでも楽しめる自分。 小さな幸せを見つけて大切に拾い集める自分。
今年のGWは、遠距離に住む彼に会いに。 毎日が休日の私にとってGWはあまり関係ないような気もするが、のんびり過ごすことができた。 近所の公園でピクニックしたり、岩盤浴や銭湯に行ったり、牧場に行って赤ちゃんひつじを眺めたりした。おいしいごはんもたくさん食べた。久しぶりにスマホから離れて、のんびりと過ごす休日だった。 ちょうど1年前のGW、日帰りで熱海に行った時ふと「もう会社辞めよ〜」と思ったことを思い出した。 夕暮れ時の露天風呂、どこまでも広がる海を目の前にして自分の気持ち
最近、気温差で喘息がしんどい。 明け方、咳で目が覚める。日中も急に咳が苦しくて息がしづらい。毎朝吸入器を使っていたのだが、去年からこの時期は本当に大きな悩みの種。 たかが喘息、ではないのだ。この時期は本当にしんどい。 苦しくて息がしづらくて涙が出てくる。喘息が出るというだけでハンデを感じる。 友達と会って話す時も咳き込んでしまうし、ただ座っているだけでも息苦しくなるしこんな状況だと働くなんてもってのほか。 思い通りにならないことが沢山ありすぎて、どうして自分は前に進みたく
以前一度noteに書き殴ったのだけれど、自分で読んでいて気持ちがいい内容では無かったので消した。でも、自分の中でどうしても消化したかったのでもう一度書くことにした。 私と同じく適応障害になった友達がいて、以前から相談に乗っている。自分と同じ境遇だからこそわかることがあるし、自分でよければ少しでも力になりたいと思っていた。 その友達とは、休職期間に数回会って話をした。 体調のこと、仕事のこと、これからのこと。適応障害といっても全てが同じ症状な訳ではないが、寄り添うことはでき
この前、突然夜中に目が覚めて「あれ私ってこのまま進んでいいんだっけ？」とふと考えた。 先日のハロワでこれからの就活の方向性が決まった、はずだったのだが。 私が適応障害になったきっかけ。 それは、自分の気持ちに嘘をついたまま入社してしまったから。 本当は地域や島に関わることがしたかったのに、新卒で飛び込む勇気が出ず、安全だと思う全然違う道を選んでしまった。向き不向きも考えずに。 ハロワに行って自己分析をして、ある程度自分のことがわかってきた。やってみたいと思う仕事も見つ
高校時代の1番仲良しの友達と会った。 価値観も考え方も似ていて、久しぶりにあっても居心地が良い、そんな素敵な友達。 今までだったらたわいもない話に花を咲かせて楽しんでいたのだが、今日はちょっといつもと違う。 なんだかちょっと疲れた、ような気がする。 その友達とは、高校時代の部活が同じで高校生の半分以上を一緒に過ごした。部活も帰り道もいつも一緒で、毎日くだらない話で笑って大盛り上がりしていた。あの日々がもう二度と戻ってこないと思うと、切ない。 生きる世界が変わると、人
明日はお馴染みのハロワです。（というかもう今日） 3ヶ月にも及ぶ自己分析を通して、自分がやってみたいなぁ〜と思える仕事がひとつ見つかった。 私はやりたいと思ったことは絶対にやらなきゃ気が済まなくなってしまう性格なのだが、そう思うことで自分の首を絞めてしまうことがよくある。 だから、その仕事に就けたらラッキーだけど出来なかった時のために他にもやってみたいことを考えておいた方がいいな、と思ったのだ。 選択肢は多いに越したことない。AかBかC、DかE、どの道に行ってもいいや
私の周りには、いろんな生き方を選んだ人がいる。 大学を卒業して就職した人。 4年制大学を出て、やりたい仕事に就くために再び受験を経て短大に入った人。 大学院に進んで、専門知識を極めている人。 浪人して1年頑張って、芸術系の大学に入った人。 休職したけど、復職して頑張っている人。 Iターンで島に行って、旅館で働いている人。 どの選択肢も、間違ってない。 みんなそれぞれがそれぞれの選択肢を自分で悩んで考えて導き出したもの。 それぞれ頑張っている友達を見ると、私も私のままで頑
今日は午前中からハロワへ。 先週は体調を崩して行けなかったので1週間空いたが、自己分析もかなり進んできた。 相変わらず言語化するのが苦手で、ハロワのおじいちゃんを困らせている。それでも、なんとなく自分のことがわかってきて嬉しい。こんなことを仕事にしたら自分は働きやすいのでは？というのもなんとなーくわかってきた気がする。 「一に睡眠、ニに栄養、三に就活」とおじいちゃんに言われたので、引き続きゆるゆる頑張ってみる。 今日は天気が良かったので、帰りは寄り道をしながら散歩中。自
今日は図書館が休み、、、ではなかったので、無事近所で朝から作業することに成功！ ただ、パソコンを見続けると肩こりと目がしんどくなってきて1時間くらいで集中力が切れてしまう。 しばらくは午前中に図書館生活を続けて、様子を見ながら午後も図書館にいられるように体を慣らしていけたらなぁと思っている。 あとは歩く🚶 体力づくりがてら、痩せたい（笑） 図書館の近くに公園があるので、元気があれば散歩してから帰ろうかな。 昨日みたいに別の場所で作業するのもたまにはアリだなぁと思う。気
今日は朝から近所の図書館へ。 だが、まさかの休館日だったので、この際いつもとは違う図書館に行ってみようと思い勢いで電車に飛び乗ったら、またまた休館日だった😂 （ちゃんと調べればよかった、、、） せっかく電車に乗ってきたのに〜と思いつつ、こうなったら引き下がれないと思い、大好きなカフェで作業することにした。いつもだったら勿体無くて絶対1人では行かないのだけれど、月曜日から頑張って起きたし、まぁいっか。やってみたかったモバイルオーダーでカスタムまでしちゃうもんね。 平日のカフ
