「Beポジティブ！」そう言えない日があったっていい〜人生に乗り越えられない試練は起こらない〜

「Be ポジティブ✨！！」

とかね、、、、言ってられない日だってありますよそりゃね、、、、、、

私は一人今そう思いながらこの記事を書いている。

というのも、私は普段はわりと前向きな発信、見てくださった方の心にぽっと小さくやる気だったり、元気の炎が灯るような発信を心掛けていたりする。

する、、、、、、、、するのだけど。

昨夜から熱を出した😨

中学生の娘がどうやら学校でお熱をいただいてきてしまったらしく。

娘→夫→息子→わたし

と、順調に家族間のウィルスループで床にふせました💦ハハ！😂

わたし以外のメンバーはあっという間に解熱し、すでに元気なのだけど。

なんやかんや言っても私はアラフォー。

心は若いつもりでも、体は着実に歳を重ねているのですね。

こうなってみると、本当に健康のありがたみをひしひしと今感じています。

高熱を出すって久しぶりで「あ〜、、、こんなにしんどいものだったんやね、、、、」と。

今はお薬を飲んでだいぶ楽になったので、こうして文章を書いているけれど。

ピークにしんどかった今朝方までは、ただただ布団の中から天井を見つめ、「う〜んう〜ん、、、」と浅い眠りの中でうなされ、そして目が覚めてしまったら時間が過ぎゆくのをひたすらに待つしかない。

夢には、過去の男が登場した。

よほど私にとっては衝撃的な出来事だったんやね。

その流れから、過去の失恋直後の自分を思い出してしまった。

私は、母方の家系がメンタル疾患の統合失調症系の病を抱えており、わたし自身も遺伝的にもあまりストレス耐性が高くはないって自覚がある。

でも生きてると無我夢中に生きてると、そんなこと言っていられない大変な事態に、あ〜れ〜！って感じで見舞われてしまうこともあります。

辛かろうがなんだろうがやらねばならぬ！って、自分を奮い立たせるしかない事態に見舞われてしまうことが。

過去に大好きだった男とさよならした直後の最初の3ヶ月は特に本当にキツかった。

わたしの体、いま大きな穴空いちゃってる！？ってそう思ったほど（笑）

私の場合は、とことん男を好きになってしまうので、過去の私はそのような対象の方とさよならした暁にはもうほんと、いち大事だった。

しばらくは泣いて暮らしそして寝込み、今そうしているみたいに布団の中からひたすらに天井を見つめ続ける、みたいな日々も経験した。
　　
衝撃的すぎる出来事って、「記憶にございません！」ってなるんやね。

あの頃の記憶の一部は吹き飛んでいる。

けれど今となっては、あの経験は糧になったなって思う。

そして、私のあのときの辛さなんぞ比べものにはならないかもしれないけれど。

メンタル系の病を抱える、私のお友達のことを今想像して「あ〜、、、、本当に辛かったのだろうな、、、、」って思いを馳せた。

でも私は、過去に自分があの経験をしたからこそ、今となっては色々なことでしんどい想いを抱えながら、それでも自分で自分を奮い立たせながら生き抜く方々の気持ちに、少しだけでも寄り添うことができるんじゃないのかなあ？ってそう思ってる。

人生に乗り越えられない試練は起こらない

そう思う。

だから辛いことが続いた後には良いことだってやってきます！

今私は、そのことを実感しながら生きてる😊

あ💦でも早く体調は回復させたいです（笑）

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ここまで読んでくださってありがとうございました。